给女神写纸条
有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，
我感觉她没跟上来，回头一看，
她停在了卖冰淇淋的店前，
指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，
让我觉得有个吃货女朋友挺好的。
不必找个白富美
女朋友么，不必找个白富美。其实找个好养的，什么都能吃的，穿的起上千的也不会嫌弃几十块的，
老是对你说“我饿了”“我还要吃”，
不嫌弃你但又老是叫你“二比”，
不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。。
娶我可好
一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”
我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？”
突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，
还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！
今天和女友吵架
今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：
“我不是人！”
今天晚上才发现五十多个赞啊。。
你们这些点赞的都是什么心态啊。。。
有什么话就说吧
一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，
女友摸着他的脸含泪不语。
几分钟后，哥们对女友说：
“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
带女友和朋友们去Ｋ歌
记得有一次带女友和朋友们去Ｋ歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，
朋友说：“你给魏ＸＸ说句真心话吧！”
女友想想说：＂魏ＸＸ，我以后要给你生三个孩子！”（我正得意中），
她继续说“名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！”
尼玛啊，全场爆笑不止多时！
要不我该怎么和对象解释啊
以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回家上点药。现在妹纸更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，
要不我该怎么和对象解释啊！
大！大！大！
女朋友是平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：
“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：
“开了！两点小！”。
抓紧时间啊
昨天我女朋友来我家，跟我开玩笑说：“我不太会说话要是有
什么不对的地方你他妈的来干我啊？”
这是在外面包饺子的老妈拿着擀面杖进来了。
说了句更劲爆的话：
“儿子妈去买瓶酱油你抓紧时间啊！
你咋还没挂
去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话，没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌，
一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中，
我对着电话泣不成声：“麻痹你咋还没挂！”
他说“麻痹我当是彩铃呢？”
咱俩分了吧
一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，
我中了五百万，咱俩分了吧！”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，
女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
一对男女在吵架
今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，
就不满的说:我是女生你是男生好不好，
你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，
说：我是娘炮你是汉子，你该让着我！
果然，那女的一脚踹了过去…
你得做好最坏的打算
老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”
我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
干了一件龊事
今天干了一件龊事，本来想轻轻的摸一下女友的脸，
然后温柔的叫一声傻瓜的，
想象下就知道多么美的一个画面啊。
结果不小心下手太重，
扇了女友一个巴掌，
叫了一声傻瓜。然后就悲剧了。
简单
女：你爱我什么。男：简单。
女（害羞）：我就是个特别简单的人，
你对我好我就对你好。
男：我是说头脑
自私的爱情
刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。
为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，
从130喂到现在的190，这下好了，
真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。
你路上用来遮雨吧
一起逛完商店，下雨了，男孩温柔的对女友说：
“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”
她心疼的问：“那你呢? ”
“我打车。”
好机智的男朋友
女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。
你本来想吃肉包，拿错了，
咬了一口是菜包，想换又不给你换，
难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢…
赶到机场
北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：
“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”
男生非常激动说：“等我，我爱你！”
2个小时过去了，他还在国贸打车。
4个小时后，小伙终于赶到机场，
发现姑娘正在候机大厅领泡面。
第一眼
女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
鲜花插在牛粪上
一对情侣走在大街上，忽然路人看着他们说：“鲜花插在牛粪上！”女孩兴奋地说：“听见没有，群众的眼睛是雪亮的，
他们都说我跟你在一起，是鲜花插在牛粪上！”
男孩：“如果我是牛粪，他们会说鲜花插在牛粪旁！你看你头上有什么！”
女孩一照镜子，发现自己头上戴了一朵花！那牛粪岂不是，然后就木有然后了！
给你打一套首饰
女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚……
表白重演一遍
女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景，
握住她双手，深情款款地说
“我喜欢你，我们交个朋友吧。”
女朋友一抽手就是一大耳光子喝道
“就你！你也配！”说完拎着行李走了。
微博没法私信，QQ消息发了不回，
是她的电脑坏了么？
挺身而出
“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，
于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，
然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”
跟你在一起太危险
新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，
我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。
她盯着我半天说“跟你在一起太危险了。”
现在我看着她的短信“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”
我胖吗
女友：你觉得我胖吗？男友：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？
我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
男友：不，你一点都不胖。
越来越像我的前女友了
“你说话的语气越来越像我的前女友了。”“啊？你不是说我是你的初恋吗？！”
“你是啊！”
最佩服我什么
小王问媳妇儿：“宝贝儿，你最佩服我什么？”媳妇儿头也不抬：“会找对象。”
小王：……
上一次接吻是什么时间
记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，
歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，
然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 “刚才” ！
男孩请女孩吃饭
男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：
“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”