极品家庭冷笑话

　　

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1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

　　我。。。差点把牙膏吞了。。。

　　

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3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

　　我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

　　

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4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢?”

　　爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

　　

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5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。

　　老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”

　　

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6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗?”

　　儿子：“是啊”

　　妈：“那你去把碗洗了吧!”

　　

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7、昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。

　　懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

　　

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8、迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲!

　　老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了!”

　　老妈你是不是在说咱家的狗啊……

　　

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9、书城里，一女子扯下一本《中国刑法》，对着身边十来岁男孩一顿训：天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，管你的将是这本书，你给我好好看看，是你妈的`规矩多还是它多!……

　　10、孙子背诗：直挂云帆济沧海。奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。

　　孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。错，严禁酒后驾驶。

　　孙子：千金散尽还复来。奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。

　　11、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

　　我。。。差点把牙膏吞了。。。

　　12、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

　　我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

　　13、女儿：“爸爸，什么是海啸呢?”

　　爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

　　14、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。

　　老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”

　　15、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗?”

　　儿子：“是啊”

　　妈：“那你去把碗洗了吧!”

　　16、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。

　　他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?

　　那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲!

　　17、“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑?”

　　“因为空气太差，粉尘太多。”

　　“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”

　　“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

　　18、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足

　　右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗?”

　　19、和老爹逛街。

　　老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”

　　我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了!

　　老爹你说“给你妈买一件”不好么?!