宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。

宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”

李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”

白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”

鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”

吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

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儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪

我：“姑娘，买东西呀！”

小美：“是呀，阿姨，我们认识吗？”

我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧？”

小美：“是呀，你怎么知道”

我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧！”

小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧，

儿子，老妈只能帮你到这里啦！

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小李跟着画家当学徒。

小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”

画家：“你是怎么画的？”

小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”

画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

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嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”

Pol.ice：“不违法”

嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”

Pol.ice：“不违法！”

嫌犯：“那请问，和女人啪啪，违法吗？”

Pol.ice：“不违法”

嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”

Pol.ice：“不违法。”

嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”

Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”

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老公出差半月，回。

温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……

或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！

女人怒，翻身而起——

“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！

“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……

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老婆和领导的疗效与副作用

老婆

疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。

副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。

领导

疗效：专治工作无压力。

副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。

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有人问杨过：你平生最恨谁？

杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为我玷污了我女朋友！

又问：那么排第一的是谁？

杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！

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终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。

老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”

我：“老婆，这点东西还是我来吧”

老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”

我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。

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我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”

第二天一早，我收到四条微信。

老大:“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”

老二:“事实上，她是我前女友。”

老四:“我也就是偶尔摸她几下。”

老五:“老六，明天我就不纠缠她了。”

看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！

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都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧！”

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凤姐到日本旅游。

一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”

凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。

于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”

欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”

凤姐哭了。。。

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怎样才能得到女人的心？

蜜蜂说：嘴要抹上蜜！

衣服说：需要各种‘装’！

螃蟹道：都不如有钳（钱）！

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考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？

于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

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Pol.ice抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。

Pol.ice问：“姓什么？”

女子小声说：“姓窦！”

“哪个窦啊？”

“卖穴窦！”

女子仍是小声说，Pol.ice无声地笑了说：“你这姓不好啊？从事这个行业！”

女子一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好？不好能有那么多回头客？”

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甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”

乙：“我靠！这么幸福！”

甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”

乙：“。。。”

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“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”

警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

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妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。

妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？

儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。

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1.女人是让男人疼的，我说的是头疼。

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2.猫哭耗子不是假慈悲，那是吃出了感情，如果你是吃货你会深刻明白这一点。

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3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗，都是跪搓衣板跪出来的。

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这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。

甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”

丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”

甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”

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云南王吴三桂，在南方称霸一方，想起兵造反，于是和世子吴应熊商议

吴三桂：“父王想起兵，灭了这群满清狗杂碎，孩儿怎么看？”

吴应熊：“父王不可，我们应该学学司马懿，他是怎么对付诸葛亮的，活活把诸葛给耗死了！！”

吴三桂：“蠢货，康熙今年才12岁，老子今年都68了，谁耗谁呀！”

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高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学

老李头：“老张，你孙子考的怎么样？”

老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢？”

老李头：“我不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业”

老张头：“什么学校，说出来听听？”

老李头：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧！”

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炒股翁

炒股翁，买进卖出网络中。

遇到熊市脸变色，股市崩盘面发黑。

炒股得钱有几何？不够衣裳口中食。

石化股票刚下单，心忧油贱愿天寒。

全盘尽黑心滴血，跌停板价没有辙。

眼看大盘刚开高，满心欢喜家中歇。

新闻联播讲话谁？西装革履主播儿。

手拿文稿说政策，卖压沉重皆败北。

想短线，被套牢，股票下跌出不得。

两米房梁一丈绫，系向翁头双腿直。

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唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉

甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”

乙妖怪：“为什么？”

甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手！”

乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功”

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老黑说养狗

一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——

老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！

众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……

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家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”

挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”

我：“……”

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老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？

小明回答：因为我有选择恐惧症。

老爸又问：那你为什么不写作文？

小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。

老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？

小明解释道：因为我。。。我有恐高症!

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甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”

乙：“好啊好啊，你干什么的？”

甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”

乙：“哦，都有哪些名人？”

甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”

乙：“尼玛，当小偷啊！”

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老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？

老婆：你也想装很多的钱？

老公：想。

老婆：满足你。

老公：你准备给我明天带多少？

老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

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老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，

老婆：“老公，看什么这么入迷？”

老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”

老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”

老公“……”

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几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。

甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”

乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”

甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”

丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”

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和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集

我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”

媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”

我：“矮有那么严重吗？”

媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”

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有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。

过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。

就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。

阿呆心里痒痒的。

终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”

夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。

这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”

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我：“大师，听说您算卦很灵，能否替我算上一卦？”

大师：“可以，不知施主要算什么？”

我：“今年高考我能考上大学吗？”

大师暗念咒语，然后对我说：“今年施主文曲星附体！”

我高兴得离开了，结果考得一塌糊涂。

我：“大师，你不是说我是文曲星附体嘛，怎么考得这么差！”

大师：“你是理科还是文科啊？”

我：“理科。”

大师：“文曲星可不会数理化。”

我。。。

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熊二：为什么总让我先上？

熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。

熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。

熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。

熊二：他要是打脸呢？

熊大：你的脸皮更厚。

熊二：翠花来了，为什么不让我先上？

熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。 

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凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！”

魔术师：“你为何不去找医生呢？”

凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。”

魔术师。。。

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“现在越来越多人梦想成为富二代，哥帮他们实现梦想有啥不对……”

“特么你个死人贩子闭嘴，把手举起来……”

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家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！

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1.菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！

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2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。

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3.幸福是什么？对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子，对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆，对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。

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4.下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

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政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”

工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”

此女就认真地写了三个字：绿帽子。