甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！”

乙：“你还有两枪机会……”

甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……”

乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”

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老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”

一天后，众徒弟交差

大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”

二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋”

三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱”

师父：“快说偷的什么，别卖关子！”

三徒弟：“师……娘……”

师父：“尼玛！” 

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微信现状

微信上线已数载，看看微信现状态。

先有大姐卖面膜，后有好友拉票来。

商业广告求点赞，痴情男女秀恩爱。

心灵鸡汤相互转，逗逼小伙来搞怪。

家庭贫困求帮助，有钱小伙把车晒。

俊男靓女传 P图，极品吃货晒饭菜。

发个红包一毛钱，比比看谁抢得快。

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江城子，五一假期

五一假期两茫茫，赶进度，假不放。加班费用，不够买狗粮。纵使回家妈不识，尘满面，髭如葱。

加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累钱少，一心想转行。狐朋狗友何处寻，明月夜，按摩房。

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街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前——

冒失鬼：借个火！

吝啬鬼：你说啥？

冒失鬼：借火！

吝啬鬼：你说借？

冒失鬼：是啊，借个火！

吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？

冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……

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昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”

我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”

老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

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老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”

小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

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甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”

乙：“哪个专家说的？”

甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”

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小李和大黄见面，小李面色很难看。

大黄：“怎么兄弟？”

小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者！”

大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了？”

小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了” 

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昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。

想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊MM？”

老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”

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人生能有几多难

各位朋友听我言，

人生能有几多难。

我说这话你不信，

先看如今桌上餐：

一年四季粮蔬全，

农药化肥大奉献。

还有外来转基因，

让你尝尝外国鲜。

再看宅楼入云端，

里里外外带套间，

只是平民囊中涩，

一生难买卫生间。

三看生病住医院，

农合医保来埋单，

只是花费略微贵，

感冒花去三千三。

四看孩子求学难，

祖国未来花朵鲜。

多年寒窗苦读过，

一次高考定坤乾。

五看挣钱好艰难，

提心吊胆躲城管。

春夏秋冬风雨后，

一顿素饺迎新年。

百年之后路走完，

儿女操办去阴间。

一块墓地三尺三，

终生积蓄都用完。

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晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”

老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

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一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”

女网友：“我早就把衣服脱了！”

哥们扑通一声就掉下了床。。。

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老婆：“亲爱的，我身材好吗？”

老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。”

老婆：“真的？”

老公：“你这不废话嘛，人体基本结构谁没有？”

老婆：“滚一边儿去！”

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一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。

“你结婚了吗？”

“结了。”

“听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？”

“是啊！就是有一点不好。”

“哪一点？”

“脸上挤一下会出硅胶。”

“这有什么，比我好多了。”

“你也结婚了？你老婆不漂亮吗？”

“我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

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记者：“什么是节约？”

饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”

饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”

饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”

饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”

饭店老板：“别说了，统统M给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”

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哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。

我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！

村长道：这是好事啊，要建设啊？

我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！

村长：哦？你在外面是搞道路建设的？

我：不是！

村长：那是在马路边开店做生意的？

我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！

村长：......

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一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。

闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”

屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”

蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”

这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。

苍蝇几个又恨又悔！

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我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！

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胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。

妈妈：“放我下来。”

女儿：“不放。”

妈妈：“为什么不放？”

女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”

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作为一个大胸妹子，我深知大胸的烦恼，先说穿衣，衣服基本上都买不到合身的，袖子长短合适了，就是扣不上扣子。

还有，运动起来也费劲，上下起伏很是难受的。

再有就是用电脑也不方便，有一次我打字怎么也打不出来，以为键盘坏了，就换了个键盘，结果还是打不出字来，最后发现原来是胸压住键盘了。

再有就是，我工作不好他们会说我胸大无脑，我升职快他们会说我借胸上位。。。

哎，大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能体会到的！

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老婆和老公斗嘴

老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！”

老公：“没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！”

老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

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昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。

我：“MD，老天真不公平”

老婆：“你想说什么？”

我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？”

老婆：“伟哥，你不经常吃嘛！”

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我是大龄青年，老妈整天催婚。

昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”

我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”

小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”

我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。

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儿子：犬就是狗， 狗就是犬． 究竟什么时候该写犬， 什么时候该写狗呢？

父亲：忙的时候将狗写成犬， 闲的时候那就将犬写成狗．

儿子：为什么？

父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！

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隔壁李大嫂找到匡衡

李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”

匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”

李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

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今天，老师在黑板上出了一道非常难的题目，同学们都做不出来，我举手，到黑板上三下五除二做完，大摇大摆的回到自己的座位，然后道：“老师，我做的没错吧！”

老师开始夸我：“你和你爸真是一模一样！”

我得意的问：“是不是和我爸爸一样聪明？”

老师：“是和你爸爸一样爱臭显摆！”

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老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”

老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”

老婆：“是啊！”

老公：“真奇怪。。。哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”

老婆。。。

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高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，

小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”

大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头

小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”

大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”

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晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。

又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。

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老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。

玉帝说：“你就是隔壁老王？”

老王：“正是小民！”

玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”

老王问：“什么神？”

玉帝：“送子观音！”

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到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处

售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”

我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”

二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

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男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”

女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”

男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”

女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

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妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。

丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”

妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”

丈夫。。。

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情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。

我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

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丑妞去相亲。

男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”

丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”

男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”

丑妞哭着甩门而去。。。

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有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？

小明说：那你说它应该下什么？

骑马的人说：它应该下马。

小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？

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一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。

只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。

见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”

哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！

大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”

哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”

哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。

大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”

哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”

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几个土豪在炫富

张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”

李四：“切糕是我的饭后点心！”

王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”

赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”

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单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。

同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”

小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”