精选开心爆笑笑话

　　兄弟，哥只能帮你到这里了

　　到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，

　　女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”

　　这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

　　难以置信的结果来源：本站原创今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。

　　闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。

　　毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

　　不同青年不同口味

　　奈何桥上喝孟婆汤时：

　　普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗?”

　　文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗?”

　　二逼青年:“多放香菜和葱花。”

　　耿直的孩子

　　在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,

　　有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

　　老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”

　　小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

　　远亲不如近邻

　　真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

　　这是在我的同桌

　　上初二的时候，老师要求写一篇，题目叫《我的同桌》。

　　结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰! ”

　　娘娘腔男朋友

　　一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

　　闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛?”

　　女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

　　慷慨的老婆

　　刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：

　　“你快跑!一个人好好活下去! ”

　　我感动的边跑边问：

　　“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

　　刻舟求剑

　　两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏埃”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

　　儿歌

　　太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!

　　请问您怎么称呼?

　　「我姓陆，陆游的陆」 「路由的路是吗」 「嗯对，大陆的陆」 「好，大路的路」

　　可怜的同学

　　我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

　　毁三观的记忆

　　一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。

　　这可咋整

　　给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗?”

　　我拍拍屁股就走了

　　警察：“你当时都做了什么?老实交代! ”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”

　　医生说：

　　平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。

　　不好有条子

　　听一位女同学说的，前几天下班回家路过花园，看到两个小屁孩正爬一颗石榴树，有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔，随后大喊：“不好!有条子!快跑! ”拉着小盆友飞奔而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。

　　有道理

　　“为什么深海鱼都很丑?” “因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

　　敬业的`师傅

　　有天打的，跟司机说跟着前面那辆车 司机师傅很兴奋说：好嘞， 你们是执行任务吗?我们不能贴的太近，会被发现的! 我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。

　　幽默的修鞋师傅

　　小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块! ”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事埃”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊! ”

　　终于出了口气

　　同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊?”

　　施主，高考放轻松

　　成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪个城市打英雄联盟而已!!!