极品爆笑笑话精选

　　室友总是说假话

　　室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听!响了!

　　买胶带的故事

　　甲:“你拿着胶带干什么?”

　　乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸 币,我就想买个胶带粘一下。”

　　甲:“那为什么不粘啊?”

　　乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不 知道干什么用。”

　　真奇葩的老婆

　　一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊?谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。。。尼玛.....

　　这种解释也行

　　一妹纸问屌丝男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗?这屌丝哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起

　　菊花好痒

　　一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”

　　偏科严重的我

　　爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。那语文得多用点功了，数学呢?5分。

　　去开房

　　半月前去汉庭开房，我也是有头有脸的人物。最后给打折了。现在走路还一瘸一拐的。

　　我的包丢了

　　“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

　　我要的`是空间

　　你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗?” “都给你18个QQ号了还嫌不够?”

　　情况怎么样

　　随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样?护士说：还好啊，母子平安!我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗?美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊!于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。

　　聪明的教育

　　刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，

　　一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：

　　「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

　　注意安全

　　终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字「同学，当你看到这行字时，请注意安全」

　　男生的威力

　　今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!

　　森林精灵开大会

　　狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』

　　抖腿的毛病

　　我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：”你能不能跟着我抖的节奏抖?”

　　女神还没拉完吗?

晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗?”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

　　法学风

　　苍茫的法学是我的爱,绵绵的法律法规我数不来.什么样的归责是最呀最摇摆,什么样的刑罚才是最厉害.弯弯的司考从噩梦来,流向那律师法官一片海.华丽丽的资格证是我们的期待,一路边考边背才是最自在,我们要考就要考得最痛快.你是证据中最美的云彩,有罪没罪我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的法学风..

　　好父亲的做法

　　从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。

　　一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。

　　晚上，果然二儿子砍得最多。

　　富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干!

　　减肥的经历

　　辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子!