幽默经典笑话故事
小话痨 有一次，大宋坐火车出差，对面座位上坐着父女俩——年轻的爸爸和约莫三、四岁的女儿。 从一上火车伊始，小女孩儿的嘴就像一个小喇叭，不停地广播，她似乎一点儿都不觉得嘴累。起初的时候，他的爸爸是认真地与她对话;后来就有些敷衍了;再后来，他干脆拿着一本书看起来，不再答话了。 大宋暗自好笑，他能感觉出来，小女孩儿的爸爸是一位比较内向、且寡言的人，而小女孩儿的性情肯定随她的妈妈，说得不太好听一些，是那种话多屁稠的人。 看着爸爸看书，小女孩儿就拉他的胳膊，嘟囔着说：“爸爸!爸爸!你怎么不理我了?” “我在想，你要是再没完没了地说，我就找一卷胶带粘住你的嘴!”爸爸故作生气地说道。 他这一招儿还是挺管用的，小女孩儿立时不说话了，但是却撅着小嘴儿。 她安静了约莫三分钟，又拉了拉爸爸的胳膊说道：“爸爸!你还是赶紧找胶带吧，我实在憋不住了，还想说话。” 就她这句话，差点把大宋逗得出岔了气。 “这真是个小话痨!”大宋心想。 第一次面试 人这一辈子啊，自己都不知道会经历点啥…… 但我知道,人生有过太多的第一次，第一次应聘、第一次试讲、第一次参加知识竞赛，第一次……呵呵，做梦也没想到老了老了还要参加面试，这也是我的第一次。只知道自己曾作为考官去给新应聘的老师打分，殊不知这回轮到我了，天啊，紧张死我了! 笔试通过后，接到了面试的通知，自那一刻开始，好像灾难即将来临。我开始后悔了，为什么没事找事，非要凑这个热火啊，那谁不是说了嘛，知足常乐，怎么就不记着呢，那可是绝对的真理呢。 世界上没有卖后悔药的，这个俺知道。那一刻，我开始埋怨起了老过，为什么那个催奶的药那么畅销，却不把后悔药提上日程呢!但是埋怨解决不了问题，总得面对现实吧。于是乎满大街的跑，怎么着也得整一身像样的行头，让考官看了有耳目一新的感觉吧。于是乎大街上犄角旮都成了我捕获的对象。难啊!时尚点的吧，怕人说不稳重;太稳重了吧，又怕人说没活力，太有活力了吧，又怕人说那啥，哎，难过!但是，说什么来着，“世界上总有最适合自己的”，对，就这句，于是乎，那件庄重却不失档次，典雅却不失风度的毛衣被我囊入怀中! 那天是是我终生难忘的日子…… 早早起来，(其实本来一夜都没睡)，像新娘子上轿一样梳洗打扮完毕，镜子前上看下看左看右看，呦喝，自我感觉还不错，出发吧。 其实面试地点离家步行也就5分钟的路，用不着早去。可是我却比规定的时间早到了近一个小时，是时间观念强还是太过紧张，我看后者的成分占百分之百。看大家陆陆续续的都来了，有说有笑的，我就纳闷了，他们那一副成竹在胸的.样子是真的吗?怎么会一点不紧张呢?那一刻我又开始埋怨起了老娘，怎么把我生的那样胆小如鼠啊! 介绍注意事项，抽签。16号，还不错，估计上午就能OK。难捱的日子啊，我坐在那里算着一加一，哎，等于多少来着，忘了，全忘了。我记着我的小学数学不错啊，因为我知道树上7个鸟，飞来一个是8个啊，这一刻啊，脑海里全是空白!这一刻，我多想听老顽童的笑话;多想让野鹤大哥给点自信;多想聆听月生那磁性的声音啊!可，一切都是痴人说梦，因为手机已被没收! 俗话说，发昏当不了死，丑媳妇难免见公婆，豁出去了。想到这似乎好像有那么一点点不紧张了，可是却想去洗手间，一遍两遍三遍……我就奇了怪了，早上明明连饭都没吃啊，这是怎么的了，天爷爷地奶奶啊，快来帮帮俺吧! “16号，该你准备了”，我的脑子啊，嗡的一声，惨了，真的要上刑场了!此刻我想起了刘胡兰，似乎颇有英勇就义的感觉! 啥也没说，跟着工作人员越过重重封锁线，终于到达了指定的等待地点，目视着上一个面试人员从另一个方向缓缓离去，我才在武警的带领下去了指定的房间。哎，怎么有两个门啊，我该从哪个门进呢。此刻我分不清前后门，找不到南北。遂急匆匆的去了后门，平时也不会走后门的啊!可，不经意间，望了一眼屋子，那些人都在冲我笑呢，哎，原来单位说后门不方便，把那堵死了。折回身，进了前门! 屋子里坐满了人，只有正中间放了一张桌子，想必是问话用的。那么多人，我，我该给谁鞠躬呢，平时眼光不差，知道谁是主角谁是配角啊，可，那一刻，全乱套了。直直的冲着群众席深情的鞠了一躬!待定睛一看，天啊，错了，全错了，主席台在身后啊!奥，对，有压轴戏是吧，重要人物放在后边压轴呢。回过身，再一次深情而又深情的鞠了近180度的躬! 一切准备就绪，开始答题。“假如你和领导接待一外宾，领导突发心脏病，而外商要坐12点的飞机返回，在有限的时间你怎么解决”。天啊，可爱的领导啊，你怎么早不发病晚不发病，偏偏在选在这个时候啊，这不是故意刁难我吗!大脑象机器一样嗖嗖的转个不停。想想5.12，生命多脆弱啊。对，就这样回答---首先电话联系相关人员送领导去医院，因为无论什么时候，生命是第一位的，并以此让外商见证中国人的人性和人情;第二 陪外商参观考察，同时联系其他主事的领导，做相关的决定; 第三 如果有特殊情况，自己也不妨在范围之内做点小主;第四 无论如何，一切要以国家企业利益为重，因为这毕竟是国与国之间的交往合作，回答完毕。接下来第二，第三第四题…… 好不容易捱过了时间，四道题全部回答完毕，遂舒了一口气。现在想想，我临场发挥的水平不很那个，竟然回答出了一二三，而且条理还算清晰，这也许是得意于我平时的教学吧。因为无论什么时候，我都告诉学生，做题一定要一二三，让人看了一目了然，就象野鹤给人写评论一样，不是首先其次，就是第一第二。 面试结束，成绩当场公布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，16号选手最后得分89.
5 。不去管结果了,敬了一个大大的礼，俺慌忙的逃也似的飞奔出门，天是那么蓝，世界是那么美好…… 一个朋友的空间个性签名中写道，“努力了不一定成功，但放弃必定失败”，我也常用这句话教育我的学生，她成了我们班的班训。 时隔数日，往事历历在目，如今想起来也还真的说不出是啥滋味。面试在我身上发生的笑话还真没敢对别人说起过，象老过写厨房糗事一样，呵呵，我这也是糗事啊，今天炸着胆子写出来，敞开心扉，自己忽然感觉很舒畅呢，毕竟“因为经历过，所以才懂得啊”! 他们都是美国人 汤姆和约翰是美国人，两人都会一些中文，对中国民风很感兴趣，于是结伴到中国农村旅游。 这天，两人来到村口的一家小饭店，要了几个小菜、几瓶啤酒。很快，酒菜端上来了，约翰发现没有开瓶器，于是指着酒瓶瓶盖，跟老板比画着要开瓶器。老板见状，忙赔笑说：“真不好意思，两位请等一等。”说着，讲了一句话，两人一听，话里像是有“American”的单词，意思是“美国人”。 汤姆和约翰惊呆了，没想到这位农村大叔也会说英语，而且，他居然一眼就看出他俩是美国人! 他俩正在感慨，一位大嫂向他们走来，拿起桌上的酒瓶，张嘴一咬，瓶盖就嗑开了。大嫂开好瓶盖，冲他俩微微一笑，走开了。 这时，一个老农走进了饭店，老板忙上前搭话，老农点完菜，老板又说了声“American”。 汤姆和约翰一听，立刻瞪大了眼睛：这个老农是地地道道的中国人啊，老板怎么也说他是美国人?难道他是归国华侨? 更让汤姆和约翰奇怪的是，接着又有几个人进来点了酒菜，老板都喊了一声“American”，这是怎么回事?难道他们也是美国人? 汤姆实在坐不住了，他走到老板面前，问道：“你怎么叫这里的每一个人都是美国人?” 老板一听，满脸困惑，再一问，恍然大悟，他一边笑着，一边伸手指了指旁边，只见刚才给汤姆他们开酒瓶的那位大嫂，正举着一个啤酒瓶，猛地一口把瓶盖给啃了下来——她正给客人开瓶呢! 原来，刚才那个老板说的不是American，而是“俺妹来啃”! 抢匪在银行 一个抢匪决定去抢银行，因为看到“选择中国银行，实现心中理想”的标语，他觉得自己的理想就是有更多的钱，于是选了一家中国银行走了进去。 抢匪：“抢劫!把你桌上的，椅子上的，保险柜的，钱，统统拿过来!” 银行妹子：“先生，抢钱属于个人业务，请去叫号机上拿号，然后在座位上等候，叫到您的号再到窗口办理。谢谢合作!” (旁边一大波彪悍的男子喊道：傻逼，没看到这么多人在等吗?排队去!) 抢匪只好乖乖的拿号坐好等候。 (时间如流沙过去) “尊敬的3721号顾客，请到8号窗口办理业务，请到8号窗口办理业务。” 抢匪站了起来，坐太久了，一时头晕，差点趴下。 抢匪挨近了窗口，突然被一个人从后面挤了进来。那个人对工作人员说：“让我先办，我有贵宾卡!”抢匪无奈，等那个贵宾办完，敲了敲柜台喊道： “抢钱啦，把你桌上的，椅子上的，保险柜的，钱，统统拿过来!” 银行妹子微笑说：“您好!钱多不好拿，要不要开个网上银行?免费的。” 抢匪：“操!我家没有宽带!” 银行妹子：“先生，要不免费给您开个手机银行，以后可以用手机转账。” 抢匪：“你烦不烦啊，我什么都不要，你就把所有钱给我就中!” 银行妹子：“要不免费给您申请信用卡，可以透支刷卡消费。” 抢匪：“我只透支青春不透支钱，嘿嘿。” 银行妹子：“不透支?那您可以办一张理财贵宾卡，如果您资产达到三十万，就可以免费申请一张，以后去机场去银行去抢劫都可以走贵宾通道，多有面子的事啊。” 抢匪：“我需要这个吗?!” 银行妹子：“不需要吗?” 抢匪：“需要吗? 银行妹子：“不需要。但是如果您买了本行新发行的基金，也许很快就会有三万、甚至三十万了，本行基金收益稳定，风险低，非常很适合您这样有冒险意识的有为青年。” 抢匪：“大妹子，抢劫呢，你的职业道德呢?你怎么这么唧唧歪歪啊。” 银行妹子：“I'm;;sorry，对了，先生您抢这么多钱有何用途呢?” 抢匪：“关你屁事啊，你就给我拿来就好了。” 银行妹子：“是这样的，先生，您可能不知道，目前本行以前所未有的特价推出一款名为“人人都是百万富翁的理财产品”，只要每年交10000元，然后可以领取1000元，交10年，领15年，最后还有红利。那可是10%的回报呢!10年后您就会成为百万富翁，可以尽情享受您的人生!后半辈子无忧无虑一直到老!” 抢匪：“哦?妹子，这是真的吗?成为百万富翁是我多年的梦想啊!” 银行妹子：“当然是真的啦，只要一万元，十年后您就是百万富翁!” 抢匪：“这是真的吗?这是真的真的吗?妹子!” 银行妹子：“这是真的真的!” 抢匪：“那好，这是我的银行卡，里面有1万零1元，取1万出来，我办了!” 银行妹子：“好的，先生，把您的身份证给我，哦，先生您的名字真别致大气，卧震淳多响亮。这是合同，请签上您的大名。这是票据，请您收好。好的，这样就可以了，您就安心回家等享福吧!再见，先生，欢迎下次光临，请记住我的工号。O(∩_∩)O谢谢!” 抢匪“哈哈，哈哈哈哈”狂笑而去。 银行妹子：“下一位，3722先生，您好……” “抢劫!把你身上的，桌上的，椅子上的，保险柜的，银行所有的钱，统统拿过来!”