老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”
我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？
给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
。。。
早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！
我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？
我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？
我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。
老婆说：方便面。
气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”。。
一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”
今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~
老婆：妞，过来陪大爷玩玩。
老公：你是不是又皮痒了？
老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！
老公。。。
老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。
今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。
不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
我去。。。好深的心机。。。
门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。
老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”
“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。
我：老婆你骨折过吗？
老婆：有啊！
我：什么位置？
老婆：我掉过牙。
我。。。
老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！
老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我说的是厚度！”
从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！
二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”
老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。
老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。
刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。
哥还是大意了。。。
我问老公和我结婚后悔不？
老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”
尼玛。。。
洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！
某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。
他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的。。。
老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。
老公：傻瓜，梦是反的。
老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？
说完老婆又把老公揍了一顿。。。
洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。
老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
老婆：“你是不是搞外遇了？”
老公：“净瞎扯！”
老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”
老公：“我怕没命花！”
昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”
我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。”
“多少钱啊！喜欢就买了吧。”
“39.9呢！”
“你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”
夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”
一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。
老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。
刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！
老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”
过了一分钟。。。“老公，拧不开。”
我：。。。于是我帮她拧开了。。。
她：“老公，你先尝尝过期没有。”
老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”
我：“宝贝，不会的！”
老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”
陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。
我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保键功能呢。
老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！
我。。。
昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜我不同意。
新郎说：你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！
新娘说：不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。
新郎说：你提条件吧！只要办得到，我全依你。
新娘说：第一，结婚的新房归我。
行！新郎满口答应。
第二，房子里的家具归我。
行！新郎也满口答应。
第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？
啊！新郎恍然大悟地说：那不还是把我妈撵出去吗？
科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！
她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。
当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。
后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。
老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”
我纳闷的问：“这话怎说？”
老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”
老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。
我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。
晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！
我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？
老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！
又是加班！拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。
而此时，媳妇上窜下跳非要爱爱，了无性致的我只好硬撑着应和。
没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。
一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。
在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。。。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
老婆和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！
我。。。
老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！
老婆二话不说加入了购物车。。。
“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！
早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。
问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事，回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”
“什么故事还得脱裤子？”
“小妈妈找蝌蚪的故事！”
老婆生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”
我：“因为我善于发现美。”
她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”
我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。
晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！
边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？
我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？
我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。
出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～
媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。。。
我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。
老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？
她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。
前几天惹媳妇生气了，咋哄都不好，我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会，干三天家务行吗？
媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。
最近发现媳妇越来越不好哄了。
老婆：“我和游戏比到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”
老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”
她冷笑道：“谁让你抹胸了？”
我。。。
记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”
我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！”
走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。
老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。
朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”
我：“这有什么区别吗？”
朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”
我。。。
和老公在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。
早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！
几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。
今天老婆发怒，回娘家了。
原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。
跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定，每次她都会出布，而我总是石头，我想我会一辈子都舍不得出剪刀。
因为。。。我不想那两个手指被她剁掉！
文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！
老婆：“你咋把我脸拍这么大！”
老公：“不是你说要拍近景？”
老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！”
老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊！”
老公：“咱吃火锅去啊？”
老婆：“好啊。。。”
老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”
老婆：“吃火锅啊！”
他。。。
怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!
老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备开门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”
近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。
“老婆，我想去阳台站会儿。”
“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”
“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。
老公：“胸小不要说话！”
老婆：“怎么，怕我揭你短？”
老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去干了你！”
“我是你丈母娘！”
“哦哦，对不起，妈！”
“敢快给我买房子，都结婚几年了，还住个一室一厅，来个人，连个睡的地儿都没有。”
我。。。
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
老婆：不开心，想骂人！
老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
老公：这骂的很艺术啊。。。
和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！
结果没按两下起身走了。。。
我说：这怎么回事啊？这也算按摩？
老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！
老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”
老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”
姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。
我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。
老王回家，看见老婆表情有问题。
于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。
男子：“你怎么一下子就找到了？”
老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”
晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“快进来呀！”
老公无奈地说：“这还有我的位置吗？！”
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。
我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
最近加班比较多，晚上回来老婆说：“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧？”
我。。。钱不都是你在管吗？
给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”
老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！
爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”
我喘着气说“下。。。下班了！”
老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”
我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！”
老妈听见“啪”就把电话挂了！
回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”
我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”