大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。

而大林却不恼不怒地笑脸相迎。

老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”

“关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷

“人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。

老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！” 

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点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”

哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？”

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朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”

朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。

第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”

朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”

我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？” 

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好朋友得了癌症晚期，今天特意再看他一次。

见到好朋友，再一想到他就要去世了，眼泪不由自主的就落了下来。

朋友安慰我说：别哭了兄弟，现在兄弟临死之前想拜托你一件事，你一定要答应我啊！

我擦了擦眼泪，说道：:放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的！

朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。

我：你这老婆都没有，那来的母子让人照顾啊！

朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。

我:唉，这样啊，放心吧兄弟，我一定会照顾好你孩子的。唉对了，她母子俩在那儿呢？

朋友：孩子在你老婆肚子里！

我：尼玛！！！

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苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，而且太辣了，里面还有罂粟，我怕我成瘾君子啊，难受死了。”

苍蝇爸爸心疼的说道：“好啊，好啊，儿子我们搬家，不再火锅店住了，去小姨家住住。”

住了几天小姨家，苍蝇儿子又说了：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐剂，难受死了。”

苍蝇爸爸叹了口气道：“那去你大舅家串串门吧。”

几天后，苍蝇儿子奄奄一息的说道：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一会撒催熟剂，一会用硫磺泡让果子显得更新鲜，再加上上面还有农药残留，我只是稍微尝了几口，就快要挂了。”

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小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”

老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”

小王：“那不是伟哥么？”

老师：“滚出去！”

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两情场高手，谈论对女人的了解

甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”

乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”

甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”

乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

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兔子自打娶了乌龟，就变得懒惰起来。

这天午饭后，乌龟让兔子帮着做家务。

乌龟：床腿松动了，你去修一修吧。

兔子：我又不是木匠。

乌龟：卧室灯泡坏了，你去换一换吧。

兔子：我又不是电工。

乌龟还想张嘴，兔子气呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它发现床腿修好了，灯泡也换好了，就诧异地问道乌龟：“谁干的？”

乌龟应道：“你走后，我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过，问明情况后，它愿意帮我修床换灯泡。不过，它提了个条件。让我要么给它找个媳妇，要么陪它在修好的床上爽一下。”

兔子赶紧接过话：“大街上到处都是骚母鸡，你随便给它找一个呗。”

乌龟红着脸说：“我又不是媒婆。”

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一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……

男孩：“你到底爱我有多深？”

女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！”

男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢？”

女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！”

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作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。

我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……

第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里 

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甲：你每月多少零花钱？

乙：30………

甲：这么少？

乙：还少？一个月总共才30天呀！

甲：尼玛，每天一块钱不少吗？

乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！

甲：一分都没花？你不是说每月30吗？

乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀！

甲：…………

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老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”

甲：“送一朵花。”

乙：“送一束花。”

丙：“我也送花。”

。。。。。

小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”

老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”

小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”

老师：“小明，你给我滚出去！”

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李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？

李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！

悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！

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一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

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这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。

于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”

那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”

黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”

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楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。

楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”

女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”

楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”

女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”

楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”

女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”

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有一次上课，同桌突然小声的对我说：喂，你说如果你在做一件尴尬的事情，结果得到意外的结果，你要怎么解决？

我闻着空气中弥漫的味道，对他说：你TM又放屁了吧？

同桌说：这只是尴尬的事情，还有意外的结果。

我问：什么结果？

同桌小声道：放屁的时候不小心把屎崩出来了，怎么办？

我：....

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本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。

而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。

我特别好奇地问他：都是哪两个呀？

他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”！

我貌似知道了为什么“传男不传女”了……

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学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？

学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。

学生甲：你咋尊重了？

学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！

学生甲：……

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甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。

乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。

甲：……

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牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”

牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”

牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

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今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。

李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。”

小李挂断电话，匆忙的离开。

我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！”

坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板！”

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对于买衣服，女人总能找到理由：

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1.觉得以前买的衣服过时了，现在穿出去特别丑。

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2.找不到能搭到一起的衣服，得再去买几件能搭的。

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3.买个高价点的衣服，能穿好几年呢！

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我：“我的房子是我老爸给的……”

闺蜜：“嗯。”

我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”

闺蜜：“哦。”

我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”

闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”

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一个男人对一个女人苦苦纠缠，一直纠缠了四五年，女人实在烦的不行。

那天，男人又在街口堵住了女人说道：“亲爱的，我爱死你了，你一定要嫁给我，这辈子我只想要娶你。”

女人看了看男人，叹了口气道：“看到那面下棋的那个老男人了么，只要你给他暴揍一顿，我就答应嫁给你。”

男人欣喜若狂，冲上去给老男人一顿揍，然后乐呵呵的回来说道：“亲爱的，我已经做到了，你嫁给我吧。”

女人笑了笑道：“这辈子你想娶我是没希望了。”

男人一愣道：“你咋出尔反尔，我已经听你的话打了那个老男人了啊。”

女人笑了笑道：“那个老男人是我爸，这婚事现在我爸绝对不会同意的，你就彻底死了那条心吧！”

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最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？”

评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？”

凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？”

评委答：“你说的对！”

凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？”

评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！”

评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

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去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，

老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”

老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”

我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”

老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

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在“双十一”零点的时候撸了一发，顿时感觉我和马云是一样的，短短几十秒就是上亿的量，唯一不同的是他是摄入而我是射出……

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唉，真的不想吐槽现在的女生了。

太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。

不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。

还没说几句就要我给钱。

我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。

呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。

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今天二哥在宿舍收到了一个诈骗电话，对面直接就说：**（二哥的名字），你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！

二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾，擦了擦刚撸过的右手，回答道：你别扯了，他怎么可能在你手上，分明在我手上……说完就把电话挂了。

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二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？

二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？

一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

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小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”

老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”

小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”

老师：“... ...”

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妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？

丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！

妻子：啥秘方？

丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）

妻子顿时石化。。。

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单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。

我大声地说：我来。

我拿过酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：别咬，我怕你……

我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。

同事笑着说；怕你口水流进瓶子里！

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老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？

老公：我……我……不敢……

老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

老公：嗯……一口喝下去……

老婆：怎么样？

老公：还有点怕……

老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？

老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……

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我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！

我问他：“这板干吗的？”

老王叹气：“代替搓衣板的！”

“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”

“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”老王解释道。

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凤姐去应聘。

面试官问她：你想应聘什么职位？

凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。

面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。

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赵员外一生养了三个女儿，先后出门子嫁了人。

大女婿是个财主，二女婿是个秀才，三女婿有点痴呆，靠种几亩薄地糊口。

赵员外喂了六头大黄牛，眼看老两口腿脚不便了，他就想把牛平分给三个女儿。

大女婿历来爱占便宜，他提议岳父让三个女婿作诗分牛。

谁的诗作得最好就分三头牛，作得最差的只能分一头牛。

二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威，不敢与之争第一。

想到三女婿是个傻子，不可能作出好诗来，他自己可以确保分个平均数。

于是，就带头同意了老大的建议。

赵员外说少数服从多数，就让他仨按从大到小的顺序，依次作诗。

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今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！

老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。

回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》……

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甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！

乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！

甲：……

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公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”

男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

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甲：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。

乙：你是哪一科的？

甲：临终关怀。

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小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。

小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！”

领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？”

小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什么都行！”

领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？”

小李菊花一紧暗自感叹：领导怎么都好这一口。。。

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甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。”

乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。”

我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”

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老婆像家鸟，飞得再远也回巢；

小姐像水鸟，你一下水她就笑；

同学像候鸟，调剂胃口不可少；

情人像笼鸟，伺候不好跟你闹；

妻妹像飞鸟，瞅准机会放一炮；

红颜像神鸟，都想拥有却难找……

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儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？

爸爸：有啊……

儿子：那跟谁撒谎呢？

爸爸：当然是你爷爷奶奶了！

儿子：那又是为什么而撒谎呢？

爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………

儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……

爸爸：臭小子，你………

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遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳；

遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；

遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光；

遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；

遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。

…………

看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！

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高中时候有个外教，去食堂买饭

外教：“我要买两个花圈！”

食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”

外教：“不，不，不，我自己吃的！”

食堂大妈：“那叫花卷！”

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老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？

老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？

老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？

老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。

老婆，啪：尼玛……

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妈妈问：你在闻什么？

儿子说：好像什么东西糊了？

妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

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我：你说以前家长教育我们的时候都说“你看看别人家的孩子怎么怎么样”，那些“别人家的孩子”的家长要怎么教育他们呢？

二哥：这还不简单，家长会对他们说“你撒泡尿照照你自己”……

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从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知道轻一点，这TM被曝光了，老子以后宰谁去？

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悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”

唐僧：“出家人不能吃肉。”

悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”

唐僧：“拿刀来！”

悟空：“谢谢师傅！”

唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”

悟空。。。

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那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。

狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”

警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”

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儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”

爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”

儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”

爸爸：..........

儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”

爸爸：“尼玛！”

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病人：医生，我的手指破了……

医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……

病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？

医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？

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几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。

老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”

我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”

老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”

我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！

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炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。

突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢？

那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。

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老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！

老婆：这有什么啊！

老公：难道你也会？

老婆：那是当然！

老公：那你试试看！

老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！

老公：。。。。。

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昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。

和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！

我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。

拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……

不说了，我正拿着刀找老二呢……

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大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。

到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。

医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”

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两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”

小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”