闭眼做了三分钟
有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。
按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。
尼玛，手机没了。
不是按智力收费
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人
在电车上想戏弄一下售票员：
“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：
“对不起，我们这里是按年龄收费，
不是按智力收费。”
年轻人：“。。。。”
胸大好吗
小丽大胸妹纸一枚，某天体育课跟旁边一ｍｍ开玩笑，
她说胸大好吗？？小丽当时头脑发
热底气十足的吼了一声“饿不着我儿子！”
瞬间周围笑疯了，尼玛！
我以丰富的经验向你保证
我问男朋友Ａ罩杯到底有多大？他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，
差不多就这么大，
我以丰富的经验向你保证。。。
机智的机长
客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，
对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，
对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
要不你坐这儿吧
那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过
那么靓的帅哥了）不由得心花怒放！
遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，
只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，
终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，
要不你坐这儿吧！”
奶瓶
同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，
一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，
一部剧总需要一个花瓶。
另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？
男同事微微一笑：她算个奶瓶。。
这手机屏幕这两天抖得厉害
我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，
我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：
“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
晚上咱们去吃烧烤吧
同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？
同事：我知道，出来跟我走，我请你！
半个小时后，我在振华商厦门前捧着
一块同事买给我的烤地瓜别拦我，
我要用地瓜砸死他！
这女的真洒脱
今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，
嘻嘻哈哈的说，改天咱两吃个分手
饭呗心想这女的真洒脱，霸气！
走快点去前面看看长什么样，
然后我就看到她满脸泪水，
下嘴唇出血了。
不去了拿错户口本了
出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，
两人还给哥糖吃，马上到地方了，
那哥们突然说，师傅掉头吧，
不去了拿错户口本了，
哥回头看了看，
那哥们拿着毕业证发傻呢
女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，
之后各种笑啊。。
这个养大了能不能煲汤
几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，
你一定想不到他选宠物的标准是什么，
在一家卖小乌龟的店里问：
这个养大了能不能煲汤？
掌柜的别看我，我不认识他！
掌握一门外语真的很重要啊
同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，
小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？
今天狗又进到办公室里了，
怎么赶都不出去，拎出去又进来，
同事：汪！小狗出去了再也没回来！
掌握一门外语真的很重要啊。。
还得跟她道歉
在我的潜意识里我一直以为两个人吵架的时候而且吵的特别
厉害的时候我认为只需要说
三个字就可以解决问题直到有
一天我和我对象吵得也别厉害我
说了那三个字本以为说完就可
以潇洒离去我说：分手吧！
你们没猜到开头也没猜
到结尾我ｔｍ的被打得流
鼻血还得跟她道歉！！
千万不要在某宝买爆款啊
千万不要在某宝买爆款啊！走出门十个女人就会有一个跟你撞衫啊！
撞上比你身材差的也就罢了，
要撞上个身材好的，
真恨不得马上脱下来啊！
不说了，说多了都是泪啊！
她反应却相当冷漠
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，
不是“呵呵”就是“哦”，
我说你能不能换句别的，
结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，
于是我毅然选择了离开，
将她一个人留在了宾馆。
想要什么试剂就让老公给买
试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”
另外一个说：“我也是。”
然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”
满以为会说逛街美容买珠宝之类，
没想到俩姑娘眼睛放光，
兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”
“对，想要什么试剂就让老公给买。”
记住多喝点白开水
晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”
她笑着点了点头“嗯”
我说：“那你早点回家去休息吧，
记住多喝点白开水。。。”
我来拿朕的东西
我把淘宝姓名改成皇帝，那天快递给我打电话说：
“你是皇帝吧，下来拿你快递”
我到了之后，那人问我叫啥，
我不知道怎么说了句
“我来拿朕的东西”
送快递的楞了一下，
就给我了，
我拿了之后就跑了，丢人死了。
你不回来我让别人捅了
深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：
“老公，家里下水道堵了，
你不回来我让别人捅了”
同事立马起身走人了。
我的意见现在不在
今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷
我们想征询一下您的意见。”
我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，
我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
我们还在上幼儿园大班
从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，
“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，
我们还在上幼儿园大班。”
独进４球
和哥们踢球去！苦战９０分钟，我独进４球！
最后比分打成２比２平！
做汉奸那个小伙子
昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。
那个。。做汉奸那个小伙子！！”
一大片人停步。我还没反应过来，
只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，
一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
《咱们结婚吧》
男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”女：“《咱们结婚吧》”
男：“好啊好啊！”
《富春山居》
某售楼部。售楼小姐：这是我们的新楼盘《富春山居》依山傍水……
购房者：富春山居？图呢？
售楼小姐：图？没图。
购房者：没图你说个ｊ８
清晰的听到对面一声尖叫
哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲ＷＣ，
一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，
赶快扭头：道歉说走错了，
来不及解释他就去对面了，
清晰的听到对面一声尖叫……
高一班主任姓姜
高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景一次楼道转弯突遇班主任，
头脑一热一个激灵叫道“老姜！”
敏捷的发现不对。顿时加上一个字“师！”
姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。
至今还很容易想到班主任满面的黑线
慢慢纠正就是了
小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，
但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，
导致小外甥学了一嘴不土不洋的
带着浓浓乡音的普通话，十分个性，
山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
后来给他转学到了市区上幼儿园，
有一天老师找到我姐说，
你回去以后赶紧教教孩子普通话，
他这个普通话不是很标准。
我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
老师说，你得抓紧时间了，
现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
今天是你们国家什么节日
曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，
正赶上人流高峰时段，老外惊叫：
“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”