不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”
丧事从简
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 律师说：“那还有二十万元呢？” 老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服
的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上 衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把 自家的窗帘拉上的。”同情心
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。 他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦 急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事 打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。 丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手 里拿着刚送到的电报。 五份电报上都只有一个字：“是。”真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌 吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”女做男
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首
饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活
啊！”
丈夫：“？”
想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有
钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
现在是谁抱歉？
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红
字写着：坐在上面。
都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，
你还和当年一样，一点没变。” 妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”想要……
在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？” “那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都 要哭一场的。”大丈夫日记
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。 今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋 今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。 今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。 今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。 今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。 今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。 今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。 今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。 今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。 今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。 今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。 今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。喜欢的事
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！
做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”维修费用
女：。。。买菜花了三千元。
男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。真运气
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”
他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”找火柴
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。”
南风北风
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子
却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
非彼即此
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！ 我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克， 哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这 一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来 说，这是一个坦克，那是一个母牛。”职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：
“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子 排在最后一排？” 报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”唯一的关心者
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的 关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心 我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来： “你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说： “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。” 卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已 经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也 不多。”说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。 “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考 究。” “别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的 尺码至少要比你的大一号。”枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太 太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊 上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她 速从边门出去！” 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后， 赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后， 夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。” 葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了， 你就说那年轻男子是来找你的！” 苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气 的。”人的婚姻
人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚； 人更是因为缺乏记忆力而再婚。龟
一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”
严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”摆脱妻子
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”孩子的将来
丈夫对妻子说。
“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。” “不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”金玉“凉”言
● 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。
● 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之) ● 「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。 ● 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」； 人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。 ● 老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。 ● 「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。
● 结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。 ● 完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。 ● 避孕的效果：不成功，便成「人」。 ● 女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光
景。 ● 相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。 ● 试婚最大的坏处是，两人的关系可能会―今日「试」，今日毕。 ● 婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。 ● 在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。 ● 恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚後的开支，证明婚姻「无价」。
● 热恋时，再夸张的谎言都能听成是情话；结婚後，再认真的情话只会当成是 废 话。 ● 红颜多薄命，黄脸多认命。 ● 所谓「不幸中的大幸」，是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」 的 房子时，你却是「无壳蜗牛」。 ● 「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美
德。 ● 在马路上，开车无难事，只怕有「新人」！ ● 当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。 ● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」；做了武器之後，却唯恐天下不乱」 。
● 对男人来说，「乾妹妹」就是―进可攻，退可守，「送礼」「自用」两相宜 。
● 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」。 ● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。 ● 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 ● 「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的。 ● 官场打滚心得―路遥知马屁，日久见人腥。 ● 如果家庭日常开销是本流水帐，那麽每月的电话费就是口水帐了。 ● 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。 ● 倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄「高人一等」。 ● 大盗之行也，天下围攻。 ● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆，「妻管严」怕见到老婆，「丑媳妇 」 怕见到公婆。 ● 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。 ● 人类因梦想而显得「伟大」；匪类因妄想而自认「大尾」。 ● 暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」。 ● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为免洗餐具」。 ● 串门子的艺术―闲话「加」长。
相册
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！”
夫妻夜话
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"另有原因
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你要一口一口慢慢地嚼。"
"为什么？" "这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"结婚纪念日
丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"
妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。" 丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后， 赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后， 夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。” 葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了， 你就说那年轻男子是来找你的！” 苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气 的。”妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上
衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把
自家的窗帘拉上的。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动――尽量地运
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直
是两层的。”
比 妻
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
好烫
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”喜欢的事
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！
做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”维修费用
女：。。。买菜花了三千元。
男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天
起，我不干了，你敢说这句话吗？”
未必模范
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
生日礼物
女：我决定明天离家出走！
男：不急不急，明天再说。。。 女：我心意已决！明天还是同样答案！！！ 男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！通心粉
美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”
医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。” 六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。 医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。” 。。。。。发现
丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”
知道
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”
寻猪
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
健忘草
一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几
，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已
经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自
己的担子！”
丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱
找起来。
忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”
羊油汤
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以
笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：
“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”
争吵有因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走 出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？” 孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。” 推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？” 孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也
不要动不动就打人，怎么样？” 丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”时候未到
妻：“你简直是个暴君！”
夫：“当初你干嘛要与我结婚？” 妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。” 夫：“当时我死了不更好？” 妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”上海男人
昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭，吃方便面。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭，还吃方便面。 今日太太还不在家。 不想吃方便面，没有晚饭吃。 今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭，吃得很饱。 今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭，没有吃饱。 今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。 今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家，方便面已经吃完。 今日周六，在家玩fifa，赢太太7：0。 没有晚饭吃。 今日周日，在家玩fifa，输太太4：
3。 晚上太太给我炖肉吃。 今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。 今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。 今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃，还得看太太吃饭。 今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃，看完太太吃饭，还得洗碗。 今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。 今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。 今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。 今日被太太捉到没有叠被子。 罚我五十元。 今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。 今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。
婚前婚后
女人----
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却力不从心。 男人---- 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。耳膜炎
妻：你的耳膜炎什么时候好的？
夫：你喉咙发炎的那天开始。西红柿沙拉
年轻的妻子对丈夫说：
“为什么？”
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个
人准备的。”
另请高明
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
一家之主
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多
人跨过走道去向他们的妻子要钱。
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与
结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”丈夫有趣吗？
吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你 丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他 很有趣，可是千万别跟他一起生活。”男女不同
有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说，“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快” “你......”
男生这样对女生说
刚认识――“小姐，我能请你看电影吗？”
泡到手――“亲爱的，今晚陪我看电影。” 结婚前――“老婆，我要忙工作，没空。” 结婚后――“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 三年后――“你还当是初恋啊？？” 五年后――“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后――“让我带你出去不丢面子呀” 二十年――“我看了你个黄脸婆就恶心。”事实相反
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”钱的作用
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”泡菜送到
有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠”上海男人
昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭，吃方便面。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭，还吃方便面。 今日太太还不在家。 不想吃方便面，没有晚饭吃。 今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭，吃得很饱。 今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭，没有吃饱。 今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。 今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家，方便面已经吃完。 今日周六，在家玩fifa，赢太太7：0。 没有晚饭吃。 今日周日，在家玩fifa，输太太4：
3。 晚上太太给我炖肉吃。 今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。 今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。 今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃，还得看太太吃饭。 今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃，看完太太吃饭，还得洗碗。 今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。 今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。 今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。 今日被太太捉到没有叠被子。 罚我五十元。 今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。 今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。
继续喂
母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩
，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
两万与一个
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了
一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死 了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
南风北风
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的
妻子却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
夫妻比强
丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”
妻子问：“那一点？” 丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”我们的裤子
妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
老婆宣言
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。 老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。 老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。 老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。 老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。 老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。 老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。 老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。 老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。 老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。 老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。 老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。 老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。 老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。 老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。 老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。 老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。 老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。 老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。 老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。 老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。 老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。 老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。 老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。石膏像
妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。
第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”葡萄架倒了
有一个官吏非常怕老婆，一天与老婆吵架，被老婆抓破了脸皮。第二天上堂，太守见他这样，就问他是怎么搞成这样的。官吏说：“昨晚在葡萄架下乘凉，葡萄架倒了，一下了就把脸皮刮破了。”太守不信，说：“肯定是你老婆抓破的，我这就派人把你老婆拿来”。
太守话音未落，就听到太守太太在屏风后“哼！”的一声，太守慌忙对这个官吏说：“你暂且退下，我后院的葡萄架也要倒了。”老婆就是……
某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！”“老婆，老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？
永生
男：你在想什么?
女：我希望来世还能和你在一起。 男：………… 女：你在想什么? 男：我希望这一世能永生。绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得花容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”不怕老婆
从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是不怕老婆!结果当国王说：“怕老婆者站右边,不怕者站左边!”
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边! 国王非常高兴的问阿猫原因…… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”爱慕虚荣
爱慕虚荣的查理夫妇一直都向往一种自命不凡高人一等的生活方式。
这天，夫妇二人去参加一个上层人士举办的酒会，在漫无边际的闲聊中，话题转到了莫扎特。 “一个绝对的音乐天才！才华横溢，无人能及！”有人简练地评价道。 加入这种对名人品头论足，阳春白雪的讨论是查理夫人一生的梦想，于是，她不失时机却又故作轻描淡写地说道：“噢，莫扎特，我非常同意您的见解，我喜欢他这个人，也许你们不敢相信，今天早晨我还在21路车站和他聊了几句，他正要去音乐厅客串一场演出，上车之前他还礼貌地向我道了别，真是一个非常懂礼节的人。” 查理夫人的话音一落，周围便顿时安静了下来，大家都轻蔑地看着她。 查理觉得自己蒙受了巨大的耻辱，他走到查理夫人面前，略带愠怒地耳语道：“我们现在就走，快穿上你的外套，我们得赶快离开。” 驾车回家途中，查理一言不发。 “查理，你是不是生气了？”查理夫人打破沉默。 “噢，是吗？你终于注意到了？”查理用嘲讽的口吻说道，“你今天让我丢尽了面子！你看见莫扎特坐21路车去音乐厅了？你这个自以为是的傻瓜！谁都知道21路车根本就不路过音乐厅！”几个丈夫
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚
对象的几十个条件都输入电脑。 电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？离 愁
某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。 车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便 对泪犹未止的绅士说： “这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是 ……” “是啊，我这就是回妻子身边去。”时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会 笑着说：‘这是我的头发！’”弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子 脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只 皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰， 你看到我的另一只鞋了吗？”妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后， 赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后， 夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。” 葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了， 你就说那年轻男子是来找你的！” 苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气 的。”枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太 太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊 上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她 速从边门出去！” 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。 “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考 究。” “别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的 尺码至少要比你的大一号。”不要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿
她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她 小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼 上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”侥舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。 “你在找你太太吗？先生。” “是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最 苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友 刚刚从窗口跳了出去。”先试一试
一位女士在一个化妆品专柜买口红，她迟疑不定，遂问男售货员：“这种口红接吻会掉色吗？” 那位售货员回答道：“要不咱们试一试！”
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨 说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。另有企图
夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最 爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼.”
孩子与耗子
新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
亲爱的老公
一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？
老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。”口吃
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。 就在这时，时钟敲了三下。 “啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”请客
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
掉包
一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。巧合
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！
妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？ 妻：我的配偶不如你的配偶。丈夫用计
丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」吵架
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂
＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂吃醋
老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。 老公：对！！想办法…… 老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。奇怪的爱情（3）
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。 “恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。 “我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。 “说说看。”老婆大喜过望。 “阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。 “是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。” 老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。” 老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。” 老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？” “老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？” 老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。” “那能是谁呢？”老婆不解。 “卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。 老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。” “没错，因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。” 老公问：“为什么？” 老婆说：“我看我们是同床异梦。” 老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。 “那就赶快结婚吧。”老公劝他。 “我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。” “结了婚会比现在更好。” “头发好的人就不必再戴假发了。” “我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。 “丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说， ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂无辜的牛
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：
“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！” 丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”奇怪的爱情（2）
11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？” “自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”12、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。” 老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”
13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？” 老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！” 老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？” 老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？
15、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？” 老公说：“有啊，放置爱的地方变了。” 朋友不解。 老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。”
16、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。” “那离婚的人呢” “假性近视。” “单身贵族呢？” “视力正常。” “同居呢？” “哦，他们戴的是隐形眼镜。”
17、有人问老公：“你如何看待女人？” 老公说：“辩证地看。” 朋友问：“怎么才算辩证呢？” “看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。” 朋友问：“那微观上呢？” “比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。
18、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。 “是的。”老公答道。 “你都什么时候说谎？” “当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”
19、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？” “使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。” “能不能举例说明？” “当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”
叫爸爸
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,奇怪的爱情（1）
1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的人所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、有人问老公：“结婚前后一个女人什么地方发生的变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老酷接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司？”老婆问。 “以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’只是虚假广告，却又经不住诱惑，兴冲冲地过去。。。” “你所要的那句承诺，我不是全兑现了吗？” “那是，不过你送我的是一辈子的麻烦。”
10、“美满的婚姻就像一场盛大的舞会，欢乐详和，皆大欢喜。”老婆说。 “不过，从跳舞开始的一切，很少不以跳槽结束、以跳楼收场的。”老公说。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。一起去
一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。”推销员
深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。
妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？” 丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。” 妻子：“推销员？” 丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”把柄
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！” “没有啊！”丈夫竭力掩饰。 “还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”