某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”

结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

---

等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

---

小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

---

女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”

男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”

女：“讨厌，真的么？。。。咦？你麻B。。。”

---

早晨老婆问：我胸小吗？

老公：那得看和谁比了。

妻怒问：你还在哪见过别人胸？

老公：男澡堂。

---

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

想不明就问问：为什么男左女右？

算命的：因为男子右手杀气太重。

---

新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”@田野Y25752

---

马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。

离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”

---

女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”

女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”

“张根硕？”

“不是…”

“古巨基？”

“不是…”

“那是？”

“阮经天(软惊天)！！！”

---

看到一句话：男女搭配，干活不累。可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！

---

挂面：做人要正直。

---

游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。

我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。

那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。

---

日本人：我们大日本帝国经济发达，钓鱼岛是我们的

中国人：你们被原子弹轰过。

日本人：我们有佳能、索尼、有日产、本国、三菱，我们科技发达。

中国人：你们被原子弹轰过。

日本人：我们海上自卫队有亚洲第一强大海军，还有美国这根粗腿抱。

中国人：你们被原子弹轰过。

日本人：咱能不提原子弹吗？

中国人：我看过很多你老婆拍的电影，你懂的~~

日本人：咱还是说说原子弹的事吧。

---

我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

---

瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他……

---

“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！”

---

鞭炮：因为瞬间冲动，结果葬送一生。

---

森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。

可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……

---

我问男朋友A罩杯到底有多大？

他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。

---

单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。

于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！

---

肉包子：人心都是肉长的。

---

太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”

她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

---

章子怡力挺汪峰,说汪是她的Music King. 然后最有内涵的成语产生了：音帝制怡！

---

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？

女：嗯，那你是第一次吗？

男：当然了！

女：我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手

---

同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？

她回答说：送外卖的。

新来同事又问：怎么沒给钱？

她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！

---

室友告诉我他的女友明天就到了。

我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，

这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

---

“今天我救了邻居一命。”

“发生什么事了？”

“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”

“你咋知道她晕倒的？”

“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。”

---

名词解释“画饼充饥”：请参照铁道部“一票难求”的解释。

---

我问男友：“A罩杯到底有多大？”

他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

---

儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”

爸爸：“阿姨今天不来了。”

儿子：“为什么？”

爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

---

一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

---

跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？

女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……

---

哥只是为了经验默默奋斗。

你是个美女， 哥不会关心；

你是个怪兽，哥绝不在意；

你是个帅哥，哥毫不嫉妒；

你是个丑女，哥也不会鄙视。

你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；

你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。

之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。

后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。

---

每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”

---

周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”

他问：“为什么啊？”

我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”

这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

---

有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了！”

两天后小弟回来。

强哥问：“举报了吗？”

“嗯！”

“怎么说？”

“有点紧！”

---

语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”

“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。

“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”

“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

---

蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”

蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”

蛇：“我就是用肚子走路的啊。”

蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”

---

本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，呃，嗯，好好学习！”

女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

---

老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。

老公：为什么？

老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。

---

拉面：想成功，得有人拉一把。

---

今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。

最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。

---

一位记者问日本人：先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中，你会先救谁？

日本人肯定的说：“先救我老婆！”

全场哗然，议论纷纷

日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。

---

安全套拜佛---聚精会神。

---

路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。

---

“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！”

---

车轮：彼此保持距离，行走亲密和谐。

---

骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”

蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”

---

两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”

另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”

后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲！”

---

很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。

第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

---

馒头：开始的时候，大家都说我没心没肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就说我发了。

---

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。。！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！

哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！

---

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。

汪峰说：我上不了头条。

老和尚说：没有名人上不了头条。

汪峰说：可我偏偏上不了。

老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。

汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。

老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

---

准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。

女友：“要不坐飞机去吧？”

我：“好啊。”说着我解开了裤腰带。

---

---

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。

看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”

结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”

哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

---

昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”

下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”

---

“男人为什么总喜欢看女人的胸部？”

“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”

“奶水呀！”

“这就对了，饮水思源嘛！”

---

买火车票的有下面几种方法：排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队！

---

女：你有处女情结么。

男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。

女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？

男。。。

---

“儿子，问你个事儿。”

“嗯…”

“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”