邮递员教授
“为什么你称呼我叫邮递员教授？”
校园整人之教室版
1、自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
2、自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。
3、黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19:00后熄灯。
4、教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。
5、通知：今天下午15:30卫生检查。
6、通知：今天中午12:00收X层被单，请同学们准备好。
7、将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。
8、通知：今天晚上23:30熄灯。
9、在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你。
信息时代的英语课
老师：“‘猫’英语怎么说？”
扫黄和功课
老师：“小新，最近功课写得不错！”
老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。”
拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”无利润投资
“请举例说明，什么叫无利润投资？”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。我完全懂
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
成长的经历
一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。”
一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。” 一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。” 一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。” 老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”历史在重演
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史在重演。”可爱的学生
一天同学门在上自习，老师在批改同学门的作业`。这时，
有一为同学包着肚子说：“老师，我想拉屎。”老师听到 后气愤地说：“学生说话要文明点。”老师没再理他，可是 肚子憋的实在难受，情急之下，大声到：“老师，我的屁股想吐！”抱 树
一次在树下军训。教官对同学们说：“第一排报数！”
你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：“报数！” 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！混合双打
老师问小明，你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？
小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。解调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”澡堂里人多吗？
某日一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
解调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”混合双打
老师问小明，你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？
小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。抱 树
一次在树下军训。教官对同学们说：“第一排报数！”
你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：“报数！” 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
谁在放屁
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
索取欠款
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：
茄子同学
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
“茄子同学”
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：
“那个是什么啊？”
“土豆同学”
“那内个呢？”
“莴笋同学”
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
“给我来份粉条师傅！”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：
“粉条哥们！”
初学中文
有个外国学生初学中文，十分吃力。
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
薯条测慌法
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？” A学生：“有。” x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。” B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。” B学生：“是。” x老师：“你在校有吸烟吗？” B学生：“没有。” x老师：“吃条薯条吧！” B伸出两个手指头接过薯条。 x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” B学生垂头丧气走出办公室。
x老师：“吃条薯条吧！” C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 x老师：“蘸些番茄酱吧！” C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
x老师：“吃条薯条吧！” D小心翼翼接过薯条。 x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” （D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 x老师怒形于色：“叫家长来！”
x老师：“吃条薯条吧！” E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。 X老师突然惊呼：“校长来了。” E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”
500只麻雀
老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
军训
一年级新生军训，教官很严厉地命令道：“第一排报数”。阿呆很惊讶地看着教官没有任何动作，教官生气地又命令道：报数。阿呆表现出一付很委屈的样子，这回教官真的生气了：还不开始。于是阿呆走出队列，跑到操场边一棵榕树边，紧紧抱住它，嘴里喃喃自语：军训和抱树有什么相干？真不明白，唉！
遭遇关怀
晚自习回来，已是深夜22点了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好。”他又走到我们的床铺前掀开看看：“晚上降温，被子要盖严。”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊，一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们，老师来查被子了没有？查什么被子？你们不知道啊？今天一个新生被套被人偷了，学生处正在调查。
能拉什么
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
不是东西
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
洋味“原屁”
初三的假超不愿学英语，但很崇洋媚外。他对大西洋比岸来的洋同学说：“你们洋人交流比中国人直观，说话不重复。连放屁都是各放各的”。
假超：“中国人多，说话不但重复。且放屁都成堆，有人在这儿放一臭屁，没什么。。。。。。”
洋同学说： “What……….? ”
假超：“但马上会有人将这`吃掉`到其它地方重新放一遍，号称“原屁”。但连声响，大小，香臭，几何型态都还没改变。堪称一绝。”
洋同学很快理解的说：我会学好汉语，不吃“原屁”，要放我自己的“原屁”。
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
竹竿与水桶
庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。
庞振坤恭敬地问：“咋个大法呢？”
考官说：“装了半桶水，里头卧了九条老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”
庞振坤说：“大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”
考官躬身下问道：“咋个长法？”
庞振坤说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”
考官一听来了兴趣，惊奇地问：“天下哪有这么长的竹竿？”
庞振坤一字一板地说：“如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！”
女老板卖药
某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元
5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”
我完全懂
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
索取欠款
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：
找钱
这天恰逢系上大考。教授把试卷发给学生后，回到讲台上坐了下来。考试结束后，学生们把试卷都交了回来。教授注意到有一张考卷里夹了张100块纸钞，附后还有一张纸条上面写着“一分一块钱”。下一节课，教授把打完分的试卷发还给学生。那个夹钞票在试卷中的学生发现他的试卷中有64块钱找还给他。
三国游戏笑话
历史老师在点评考卷时，生气的说：“有的同学，上课不认真听，下课又不复习，把曹操的军师写成鲁肃，这不是乱弹琴吗？你们也不想想，鲁肃是孙权的谋士，怎么可能是曹操的幕僚呢？” 一个声音低声道：“先用“谍报”探取目标都市的资料，然后在用“流言”降低武将的忠诚度，最后可以轻松的“登录”该武将嘛。”……
党中央的规定
“文革”时期，学校课堂纪律不好。一日，数学老师讲课：“在指数运算中，规定a0=1（注：a0读a的零次幂）。”一学生在下面发问：“是哪个规定的？”引起哄堂大笑。老师极为不悦，答道：“是党中央规定的！”顿时鸦雀无声。
做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
学生的妙答
老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。
老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”学生们齐声答道：“对！”
老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
学生：“因为你的脚不是空的。”
答试卷
小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”
小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”
雌性?雄性?
一日，宏观课堂上,幽默的男老师说：“最近几天讲课将得太多了，你们觉不觉得我的嗓子都富有磁性了？”
你帅吗
一日，闲着无聊，问旁边的一位男生：你帅吗？
他毫不犹豫的说：帅！ 我不帅谁帅啊？ 哼！自大！上去扇拉他一掌，他大叫：干什么！ “你真不谦虚。”我暗笑：“你帅吗？” “不帅。” “你撒谎！”上去一个铁纱掌。 “ 我在问你一遍， 你到底帅不帅啊？” “有时帅......有时不帅。” “你怎么这么没主见啊！”毫无疑问又上去给拉他两记铁纱掌，看着他浮肿的脸和他无辜的眼神，又说：“好吧，问你最后一句， 你帅吗？” “我......”他看拉我一眼，急忙起身“那你漂亮吗？” ......“反拉你！”在也没犹豫，狠狠把他踹倒在地......校园插曲
一天，语文老师给学生布置写诗。可把大家给难住了，于是，写出的诗乱七八糟：
A：“黎明和太阳一起上路，刘德华和月亮一起漫步，张学友和星星一起赛跑，郭富城还在家里扮酷。” B：“今天夜里去偷瓜，你偷一个我偷三，你被警察抓，我回家，你在监狱里肯脚丫，我在家里吃西瓜，我的西瓜吃没了，你的小命玩完了。” 引起全班一阵笑声。“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造
个句子。” 张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说：“没‘礼’字呀？” 张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”拜访耶稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿 着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访耶稣了。” 老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”一生叹息
一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!
90减45等于下半场?
代数老师对一家长说：“你该管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90减45等于下半场。”
家长说：“我回去后一定教导我儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没考虑到。”学语言就是要多听
法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：『不要害怕听不懂，学语言就是要多听。 你们每天听我说法文，久了自然就明白了。』 这时有个学生忽然说：『可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麽？』抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”
女人与成功男人
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案。但是声音大了点让老师听见了。于是老师说了句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早了吧？”
众人哗然。夫父母，何物也
某公任一县童子试卷监阅。
卷题取四书上一句“父母在”。 内有一卷，破题为 ：“夫父母，何物也？” 公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。知识跑了
有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
罪不在我
正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、 小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
空洞话
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔，不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”老板娘
会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”会错意
学生问老?：「老师，?跟师丈『?』有?有『报』在一起」。
老师不好意思：「夏天热，『睡』?有『抱』在一起，冬天泠，就有『抱』在一 起」 学生：「？？？！！！」逃课的理由（臭美版）
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。无利润投资
＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。心理教学法
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？ 后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。 教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
Kiss
一天,一位教师正在给学生讲课,说:古汉语里“吕‘字代表两个人Kiss.
一位学生站起来说:那“品‘字是否代表三个人Kiss? 又一位学生站起来反问:这样也说得通的话,那“器‘字岂不是四个人加一只狗Kiss?自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。
自习课的时候，你们教室里有多少人？” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么，老师不在的话，就有35个学生啦？” “不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”皇后的自称
老师：黄帝的自称是什么？
学生：是寡人。 老师：那么皇后的呢？ 学生：皇后......是......是寡妇......同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”要对学生好
有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b ,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。
留学生在美国
一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词.由于生活上的需要，他在一家饭店兼职.一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。
于是他摆出架势说：“money no,live one.If you don`t go.I will give you some colour see see.” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看.失败的原因
历史老师在给学生讲拿破仑在一次战役中惨遭失败~,讲了2节课,学生们都似懂非懂,其中一个气呼呼说到:“拿金轮,铁轮,或手枪去打仗肯定能赢,拿破轮(仑),能不输吗?
刨根问底
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，
老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，提个问题可以吗？ 老师：讲。 学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？ 老师：可以。 学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：。。。。。。春天到来了
语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
《卧春》： 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。 岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。 没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 《我蠢》： 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。更苦的背景
地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。
一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。 教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。” 另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”天才儿童
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 于是又疯了一个语文老师标点符号
上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来......
这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”一毛钱
女：你爱我吗？
男：当然 女：爱我到什么程度？ 男：一毛钱 女：怎么这么少？ 男：一毛等于十分 女：啊。。。。。。后果
老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果怎样？”
学生：“结果嘛，他狠狠地揍了我一顿。”阅卷子
刚好是考完英语，英语科组长对另外一个英语老师说：“我们吃完饭就开始搞吧！”。那个女英语老师说:“吃完了就搞，不好呀“。那个科长说，那就晚上七点开始搞吧。
最后又对女教师说，我们搞，忙不过来，把某某（女教师）也喊来一起搞啦。再忙不过来我们用机子搞 （答题卡用电脑阅卷）。停止恶循环
小强上课小声唱歌，被老师发现，老师要罚他。
小强问老师：“你老师的老师，罚过你老师没有？” 老师：“罚过。” 小强：“你的老师罚过老师你没有？” 老师：“罚过。” 小强：“很好，老师我们合作，就能阻止一场恶循环。”鞋子和尺子
在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：
“生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！”惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．” 这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉”！没有这么大
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．
老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂ 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！天才儿童
有一天，老师问我：1+1=？我说：不知道。老师说：回家问去。
回到家，我问妈妈，妈妈正在作饭，大声说：滚出去。 我问爸爸，爸爸在看球赛，正精彩，说：“爽” 我问哥哥，哥哥在大电话，温柔地说：我在外面等你啊。。。 第二天，老师又问我：1+1=？我说：你给我滚出去。 老师七坏了，“啪”打了我一个耳光，我大声说：“爽” 老师头发多竖起来了，一下把我扔出了教室，我温柔地说： ------我在外面等你啊。。。 老师“哇”地一声，喷血而出。以牙还牙
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候， 爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”拖与脱
一老师放学后查勤，走至一班门口突然听到里面传出一女声“你就脱了吧！”“快点！”而后一男生声音说“我才不干！”
老师听毕，气愤无比，一脚踢开了教室门，大吼：“这是学校，你们这些孩子也太不象话了！” 只见门里一男生手拿拖把，另一女生拿着一把扫帚……什么关系？
一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”
他妈问他：“你们是什么关系啊？” 他说：“我们没有什么关系啊！” 这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”青年教师
某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:“哪一个做庄。”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大声地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”.....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”拿错饭碗的后果
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：
“尊敬的同学： 你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。两耳相通
三毛：“老师，人的两只耳朵是相同的吗？”
教师：“胡说！人的两耳怎么可能是相通的呢？” 三毛：“那我爸为什么说我一只耳朵进一只耳朵出呢？”喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。 在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。人妖
宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常务理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰......”
二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”学狗叫
我们老师普通话说不好，脾气又特差，这天他讲课时，说错了一个字，大家接在底下偷偷学，被他听到了，他转过身大骂：你们这些人，一个个读书不会读，学起狗叫来倒很厉害啊！
我们当场笑倒……四减四
上课的时候，老师问阿凡提：
“纳斯尔丁，四减四还剩几？” 阿凡提没有答出。 “比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。 “剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”先理后兵
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。
只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上， 当即我们就全都咣当了！? 原来这就叫“先理后兵”！中计了
初中的时候
新来一个政治老师 女的，刚毕业，挺漂亮的 一次小测验 她坐在讲台上监考 我们后面几个男生 也不答卷 就趴在桌子上，眼睛直直的看着她 老师一会儿脸就红了 开始低头看报纸 于是我们就开始狂抄发烧
据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说："38度，38度"校长大惊，忙问到：“谁，谁38度？”
“金六福”学生答到。校长又问：“金六福，是不是住西塔楼？” 慌恐之中，聊以自愉！生态平衡
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
看着我
生物老师拿着：“美洲鳄鱼”挂图，要学生集中注意力：“都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？”
教授说
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
初学中文
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢？”问题的现实性
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！寂莫考试秘诀
记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯……基本上有那么三点，一、写名字和考号的时候千万不能写错；二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
找答案
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”女老板卖药
某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”
迟到
一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
能拉什么
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。 学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。同是属狗
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
我的姐姐
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”失败的作弊
考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”
批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”老师和学生的经典对话
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。