翻过几次
轩轩今去市区买东西，打一出租车，看见车内车门处有个很大的缝隙，
于是问师傅：“您的车撞过吗？＂
司机师傅出口惊人：“翻过几次！”
轩轩这一路再没敢说话！
我们的爱情算什么
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……
上眼皮说：那说好的幸福呢？
下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？
主人感动了……说：你们在一起吧！
于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
为什么不告诉我正确的呢
老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，营业员：“密码错误，”
重新输入，
营业员：“密码错误，”
再次输入，
营业员：“密码错误，”
老大爷急了：“知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”
一人出一万元
有两辆豪车相碰，二人争论不下后，一人说要不一人出一万元捐给公益活动就这样算了。
在双方同意只下一人出了一万捐了出去， 就这样了事了！
赶着给屈原送棕子
今天一电动车无视红绿灯横过马路，
为什么8路这么多呢
管管今天和一个同学逛街回来，
管管就问同学：“为什么8路这么多呢？”
同学回答：“因为现在是共产党执政时代！”
连吃亏和上当都买不起了
兜里就剩十块钱了，
十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”
唉，连吃亏和上当都买不起了。
咬牙活了一年又一年
老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，
另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，
看着屏幕上的「正在输入…」，
老备胎咬牙活了一年又一年。
今年七十五了
小明家里有一辆旧自行车因为没有人骑所以想把它卖了，
小明的爸爸说：“这辆车子还挺新的呢要不是没人骑我都舍不得卖，
这是我爸八十岁那年买的，今年七十五了！”
只不过是网上冲浪而已
在一次度假期间，
看到一位渔夫站在齐腰深的水中，
一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。
但是，他每次把网收回来时，似乎都是一无所获。
“看看吧，为了养家，他干得多么努力，”
丈夫评价道，“我们可以从他的这种毅力学到很多东西。”
“哦，爸爸，”
爱玩电脑的儿子淡淡的道：“他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。”
满意没有终点站
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，
看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，
吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，
她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。
用端午造个句子
小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“谢谢舅！”
再加点酸菜呗
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。
警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。
慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，
她抬起头也见到了自己的王子，
只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗!”
会开项圈的哈士奇伤不起
公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，
哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
会开项圈的哈士奇伤不起啊……
是你吗
心媳妇去车站接未见面的客户，打电话联系中。就听见媳妇一句话：“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗？”
都可以用作业打牌了
一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”
“不要！”
“我要！四张英语卷子炸了！”
“要不起，继续走。”
“三张历史卷子带一张政治卷子。”
“要不上。”……
“一对数学卷子，报单了……”
驾校老师怎么教的来着
有次公司派王姐去接一个客户，
当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？”，
吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！
烟怎么掉了
大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，
大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”
就捡起来走了……
这个月你领了多少工资
2020年，老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”
老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起，
接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说：
“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
加好友提示音
儿子手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。
妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳……
老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了……
洗劫精
“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
每次都将村子洗劫一空……”
“喔，洗劫精！”
好剑
苗人凤和胡一刀比武两人互换刀剑，
胡一刀也说了一句，好剑。
苗人凤就一刀砍去，你骂谁呢。。。。
差点上二本
又是一年高考时，几家欢喜几家愁想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话
邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”
孩子：“差点上二本。”
邻居：“差多少？”
孩子：“一百六。”
邻居：“他娘，别拦着我！”
谢谢你对我的好
有一个漂亮的女孩帮家人卖烧鸭，
即使很便宜也没什么人买，
但是每次皮皮都会买很多。就这样一段日子，
她深情地看着皮皮说：“谢谢你对我的好。”
并表示要皮皮的联系方式。
难道皮皮会说其实我买这么多是因为你家鸭肝最便宜我买了喂我家的猫和狗吗？
放开我们校花
安徽大学生在宣城敬亭山游玩，抓住恐龙一只，
安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，
只见合工大学生上前怒吼一声：“你们这群禽兽，放开我们校花！”
再轻就成摸了
朵朵昨天到楼下足疗店洗脚，
小师傅手劲超大，几次把朵朵捏疼，
朵朵说了不下五遍“轻一点”。
朵朵忍不住又一次说轻一点时，
小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
皮卡皮卡皮卡皮卡
朋友开车走高速，李爽坐副驾驶，
李爽当时激动加害怕（怕追尾），
就抓着朋友手臂说：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！”
朋友二话不说直接给了李爽一巴掌：“卖你妹的萌。”
真不愧是‘冷面杀手’
餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”
杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！
半小时后……
众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”
快打电话叫救护车
一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了
男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”
女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。
发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”
男：“快点打电话啊。”
女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”
我现在开的是车模
高亮在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，
店主打电话给高亮解释，
正好高亮在坐地铁，高亮只说了句：
“R8没有白色的？那就来个银色的吧兰博基尼颜色不变！”
所有人的目光都聚集在高亮身上，一个美女“嗖”的一下做到高亮旁边
说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？”
高亮顺口补了句：“我现在开的是车模！”