长大了一定没出息
小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。
昨天我终于实现 了这个愿望。
长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，
我呵呵一笑， 蹬着自行车扬长而去。
以前混哪个监狱的
郑州城管清理夜市，摊贩掏出劳改释放证，说：“别惹我！”
哇塞，以耻为荣啊！执法就须公平公正，你说，
我们英勇的城管队员会怕这号人么？这时，
只见城管也掏出劳改释放证，说：“兄弟，以前混哪个监狱的！”
本想只偷些小钱
江苏玉器商的包在车上被盗，里边除了现金，还有价值近百万元的玉石。7天后，小偷找到失主家归还了包和玉石。
小偷说：“不好意思，偷多了……俺本想只偷些小钱，这么多玉石吓死我了！”
后来，法院公开审理，对其轻判。这事有些离奇，却是真事儿！
这个是真的
鑫鑫跟女友去逛街，发现一个lv的钱包，女友问：“这个什么价格？”
店主答：“35，不讲价！”
又看见一个差不多的也是lv的，
女友问：“这个呢？”
店主答：“100！”
女友：“这个咋这么贵？”
答：“这个是真的。。真的。。”
这点路都走不动
今天坐公交车看到一群老年人拿着老人免费卡坐了一站路就下车，这一站路还是小站。我想说老年人有这么脆弱么？
还有力气上公交的不至于这点路都走不动吧！
我才不是笨蛋
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
这是要多文艺
邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。
期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，
闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！
这是要多文艺啊！！
将来一定摇旗呼应
宽宽出生得时候，十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算，
方士说：“贵子也，将来一定摇旗呼应，
身后一群士从出入车接车送，住宿四星五星，
名胜古迹经常出没！”
结果宽宽阴差阳错的干了导游！
为建设社会主义国家添砖加瓦
高考前，他们在教室的后墙上写下励志标语“好好读书，
毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”。
高考结束后，他们很快兑现了诺言，
一起到城市的工地上搬砖去了。
你还是请我住院吧
阮阮喜欢上一药店妹纸，每天请她吃东西，于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，
那我每天请你吃药吧。。”阮阮想了下，
觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。。。”
来给姐姐冲冲喜
旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”
然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，
大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”
全网吧瞬间安静了！
然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”
哪种唇膏好
“买个哪种唇膏好呢 ”“柠檬味的吧 ”
“为什么？ ”
“因为你涂什么唇膏都会被我吃掉，我比较喜欢柠檬味的！”
植物都把饥饿的鹿吃光了
考场上，有位同学看到考卷上面有一道题目：
“所有能吃的到的植物都被饥饿的鹿吃光了，要改成“把”字句”
同学迷迷糊糊的写了：“所有能吃的到的植物都把饥饿的鹿吃光了”
结果老师在批卷子的时候，被逗得哈哈大笑。
为夫在
明明昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。
我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，
当美女点完他的名字后，他竟然喊：“为夫在。”
之后那小子就出名了。
说出来就不灵了
班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，
然后大家围成一圈许愿，许完愿后
大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”
这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
能不像吗
若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑的说：“看，像你吧”
哥瞟了一眼，淡定的说了句：“嗯，一个娘的，能不像吗？”
吃太多已经上瘾了
公司老外对同事说：“你们中国人太坏了。”同事不解地问：“为什么？”
老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，
你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”
同事笑着说：“可你现在知道了呀。”
老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，
嚼了起来：“哦，可是我每年都吃，吃太多已经上瘾了……”
总不能让人家流鼻涕吧
宿舍的三个妹子在看陆贞传奇，妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，
都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”
另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，
总不能让人家流鼻涕吧！”
我都带着
有个大妈在收银台付款，收银妹∶“你好，一共68.8圆，谢谢！”
大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，
数给收银妹88颗……妹子凌乱了…gc是，
大妈说：“我这还有呢，怕您们没零钱，
又找我糖。我都带着…”
为了维护戒律
猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，
唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”
八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”
唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，
为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
玩手机有神马好
如果你老妈总问你玩手机有神马好，
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
因为喜欢那人才这么叫
报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！
团里有个日本人好奇问到：“为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？”
导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！”
那货大笑道：“怪不得你们都叫我们小日本。”
还好脑子没进水
胖胖去洗头，洗头妹妹一下把水开大了，
不知所措的用毛巾给胖胖慢慢的擦，
一边还说着对不起，看她的表情胖胖很想安慰她，
准备跟她说没事，你慢慢来，不要急，
这个妹纸突然来了一句，“哥哥，对不起，我不是故意的，
水没进你脑子吧，胖胖没说话，她又来了一句，
还好脑子没进水。”
胖胖无语了。。。
孩子呢
昨天下午两点左右在昆明白塔路，62路公交车，
笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀。。。”
在游戏厅玩一下午
“你知道么，
“这么厉害？玩什么游戏啊？”
“ 猜正反面。”
上网最大的糗事
上网最大的糗事是：当你需要在网上找一堆资料时，
不然不能下载；当你一个一个去注册时，又是邮箱验证，又是论坛币，
折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，
打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊，有没有？
蝙蝠有显得很年轻吗
邻桌妹子，其实她的长相在人们心目中已经非常完美了！
钻研美容都带着宇宙范儿：“你们说，
会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？
如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？”
辣辣在一旁冷冷地接了一句：“蝙蝠有显得很年轻吗？”
我不知道你是她的爸爸
甲对乙说：“ 你看那小孩，
乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”
甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起，
我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”
你不是挺爱喝的吗
今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？
他说昨天三种酒掺着喝喝伤了还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛，燕京，雪花……
你没生在那个月份
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？ ”
瞬间空气凝固，
大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，
只见这个爸爸沉思片刻，
然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”