博士和美女约会
博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”
博士老实答曰：“好看。”
美女再问：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住暗示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
别被甜言蜜语给骗了
有一个妇女，有一个非常漂亮的女儿，很多人在追，但不幸的是这个妇女得了糖尿病。一天，妇女教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”
女儿问：“为什么呀？”
妇女说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
你又换女朋友了
一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。”
那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个”。
说话算话哦
办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。
没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了。
尿不够了
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。
女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”
女孩感动极了：“是你写的吗？”
男友：“是啊，可惜尿不够了……”
讨回血债
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”
算你狠
前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
和尚接电话
刚才坐公车有个和尚，接电话时突然大吼一声：“你到底爱不爱我？！”整部车都安静了。女人是毒药
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。
于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？
这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！
牛唇不对马嘴
马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？
牛妹：爱！
马哥：为什么？
牛妹：可牛唇不对马嘴呀！
鱼为什么不会说话
九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！
别挥霍爱情
一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
想要的礼物
女友生日快到了，大明殷勤地问女友：“想要什么礼物？”女友希望能获得金戒指，就羞答答地暗示说：“要个能代代相传的，沉沉的，最好带金的东西。”生日那天，大明送上一幅字：“沉默是金！”
做过婚前检查嘛？
一对恋人去登记结婚。
女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”
分手
好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我操！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？ ”
太没用了，看我的
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
就一块钱，至于吗
和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？
攒了五个字
有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
职业
她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。
敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。
在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我……是个遗体化妆师。
如果我出轨了怎么办
男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊?
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
不觉得倒霉
小明：“兄弟，我也想和你一样找个老婆。”小强：“我现在天天被老婆管着。不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。”
小明：“那你也太倒霉了。”
小强：“我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。”
想牵女生的手
一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我..我...我可以牵着你的手吗？”
女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”
女人眼中的男人
一天，在公园散步，走着走着，突然一情侣从我的身边走过，只听到女人说：“你要有钱、你要有权。”
男人笑了：“我有了这些我还要你干嘛？”
请假去做新郎
一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。
酒店相亲
一男生和一女生在一国际大酒店相亲。点完菜后，两个人就聊起来了。女生：“你现在月薪多少？”
男生：“还不到一万。”
女生：“到底多少呀？”
男生：“一千八。”
女生听后立马就离开了酒店。
不许男友说的话
有一对情侣分隔两地，他们一个月只能见四次，一天，女友去男友那玩，男友一见到女友，上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……”话说到一半，女友打断了他的话，喊道：“不许说 ‘肥’ 或 ‘胖’！”
男友说：“OK，是肿了！”
让立马走人的方法
一天，姐姐放学回到家,拉着我说：“弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！”我说：“没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。”，
结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"
宅男和美女约会
小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。
美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙说：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了两包方便面。”
谈恋爱
一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，
理科男回：“看不懂，请说中文… ”
理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”