我们分手吧
同寝一哥们手机忘带，
于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：
“我们分手吧。”
然后我手机短信铃声响了，
是他发过来的。
从我们这找一个多好
一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，
卖面包的姑娘每天都在等着他来，
然后红着脸递给他最热乎的面包。
食堂大妈看在眼里就对他说
「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，
从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。
果然，一个月后，他放弃了女神，
和食堂大妈走在了一起。
为什么没穿校服
早上去学校在门口被
今天不是星期六吗？
谁规定星期六就可以不穿校服的！
那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
我说完头也不回地走了，
留下那个老师一个人在风中凌乱，
我就是个送快递的你给我发校服啊！！！
那么我会承认我的能力很差
老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；
回答问题时如你体育课上的风采；
自习时像你在考试是这么安静，
那么我会承认我的能力很差，
没看出你这么的优秀。
薄荷味的
在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。
制作过程是：先把饼干掰开，
然后用小刀把奶油刮掉，
在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，
小心翼翼地递给另一哥们小王。
下课后，小王过来问了一句：“嗨，
你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”
“薄荷味的”
自从钓鱼岛事件以后
学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，
这孙子不敢打篮球了！
因为不管他是运球还是投篮，
所有的巴掌都是往脸上去的。
班里来了新美女老师
班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，
老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，
没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
忍着屁股痛装晕了
中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，
可尼玛脚下一滑，人睡地下了，
而左手的菜盆不翼而飞，
左眼瞟见盆扣一大妈头上了，
一头的菜，赶紧两眼一闭，
忍着屁股痛装晕了，
表哥立马把我背出了食堂，
一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑，
盆都不敢去拿了！
回来早了
我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，
手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，
就在这时候，那四个打球的回来了，
谁知他们开门后看见我在提裤子，
老乡在床上，还有地上的纸团，
说了句不好意思，回来早了，
然后门一关又走了，
就剩我和老乡两个人在那凌乱。
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”
当场我生气了，打赌５０块，
让丫的去追我们的班长（不同班）。
丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来“艹，你班长是男的。”
第三天，我输了５０。。
教室区域划分
老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，
在后两排，就是睡眠区了。”
明天叫家长来
初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。
让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。
倔脾气上来了死活就不跑。
揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。
第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
我会从窗子里爬进去的
我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟
或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，
你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，
一个同学站起来说：“老师，
我会从窗子里爬进去的。”
地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿
上晚自习，地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿，
至于么，蜈蚣又不会咬人，
你们长这么大没见过虫子啊，
还有几个女生在尖叫，叫你妹啊！
还不赶紧把我从桌子上扶下去。。。
一个月一次
大叔调戏学妹：
让人很痛苦的是什么?
学妹：月考！
惊人的熟悉感
手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。
监考是一件最痛苦的活儿
老师的空间签名：
聪明的学生一转眼就抄满了，
笨的回头看三次才抄到一个选择题，
还抄错了位置。
越来越好看的病
高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，
该男怒斥：你有病啊？
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：
我是说你得了一种会越来越好看的病！
女生一笑遂回过身去，
男生随后贱笑说道：后来治好了！
给你引路
一舍友脚特臭，一天晚上他在洗脚，
另一个舍友回来时说，
我去，你这脚也太臭了，
他说大晚上的天太黑，
我怕你找不到回寝室的路，
这在给你引路呢
有多少女生小时候有芭比娃娃
今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，
结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！
接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，
你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑
就憋足气放了个响屁
刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，
就打开书摊开在腿上抄，
谁知道刚打开，老师就站起来巡视，
眼看就要走过来了，收也收不迭，
就憋足气放了个响屁，
老师就尴尬的转身绕回去了，
我次奥，太机智了
梦到手机在哪了
高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，
那二货把手机丢了，
我们一群人找了好久都没找到
等第二年开春了雪都开化了，
有天上课那２货在睡觉，
突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，
下课去那找还真找到了，
回来放暖气热了一下午，
居然还能开机打电话，给跪了。。
正在玩游戏
寝室一哥们，正在玩游戏，
突然女朋友来电话，
马上来了一句：我草！
然后像小猫一样的拿起电话，
喂，宝贝。
老师叫你擦黑板
初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，
准备叫同学上来解答，
我同桌在瞌睡，我推搡一下他，
说：“哎，老师叫你擦黑板！”
只见这哥们一溜烟奔向讲台，
拿起黑板刷就是一阵忙活，
５秒钟内教室里雅雀无声，
然后就是一片哗然……
人的潜力果然是无穷的啊
初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，
但是他学习成绩却奇好，
每次考试我为了不拖班级后腿，
我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，
他自己写的不认识的字都得来问我，
人的潜力果然是无穷的啊！
哥们儿在旁边各种配
高三时感冒了，和一哥们儿去打针，
医生扎针了，我没吱声。
尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，
雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！
提了裤子出来，尼玛，
一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。
他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着……
只要这货在非要答应一声
有一个二货同学别人有时说一句
只要这货在非要答应一声，
有时还回一句“嗯，乖孩子。”
我们都很讨厌她。有一次我们和这货
出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”
这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。。
据说现在她再也不充当
别人的爸爸妈妈还有大姨妈了。。
看黑板！我脸上有字吗
上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，
“看黑板！我脸上有字吗！”
白带异常
刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，
然后每次上课都要穿道服。
还要绑上白腰带。
有次老师见一个同学的
腰带没绑好就问道
你那腰带怎么绑的，拖那么长。
这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。。
悟出了一个道理
就要毕业了，哥觉得这３年高中就悟出了一个道理：
天将降大任于斯人也，
必先关其手机，停其流量，
盗其账号，拔其网线，
方能告别学渣 ，修成学霸！