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受欢迎的爆笑笑话
笑话

2023-01-17 01:00:00

受欢迎的爆笑笑话

  
1、女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。

  妈妈:“口红是男同学给的吧。”

  女儿:“是呀。”

  妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”

  女儿:“我每天都在还呀。”

  妈妈:“什么意思?”

  女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。”


  
2、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。

  爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。’”


  
3、在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。

  甲:“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎,正是我的情妇呢!”

  乙:“哇!那太巧了。我正好同你相反。”


  
4、一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。

  他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”

  男人说:“你没听说因祸得福么?”


  
5、汤姆:“上星期一粒沙子落到我妻子眼里了,她只好去看大夫,这下花了我三块钱。”

  约翰:“那有什么,上星期有件皮大衣落到我妻子眼里去了,这下花了我三百块钱。”


  
6、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。

  一天,小明又说:“爸爸,讲历史故事给人家听嘛。”

  爸爸:“好?从前,有一只青蛙……”

  小明:“唉呀!人家要听历史故事啦。”

  爸爸:“好?在宋朝,有一只青蛙……”


  
7、为了避免即将成熟的葡萄被人偷了去,老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子,上面写到:“葡萄喷有剧烈农药。”

  第二天,来巡逻葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说:“你没看见那上面有字吗?”

  “看见了,共八个字。”小偷说,

  “那你还偷摘我们的葡萄干什么?”老邱气愤地吼到。

  小偷如实答复:“摘回去喂老鼠!”


  
8、病人去做体检,大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿药。

  有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它假冒老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,

  他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机遇。


  
9、我的朋友是个出租车司机,一天上路后,发现前面有辆老桑塔纳,那上面还贴了张纸,上面写着:“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字,我朋友怎么也看不明白了,于是就想看看下面写的是什么,于是就往前凑

了凑,可还是看不明白,没办法啊,他好奇心特大,越是看不明白就越是想看看,于是就由把车往前开了开,还是不明白,又往前开了开,只听“咣铛”一声,追尾了!好家伙,这下也看明白那纸上写的什么了,差点没把他鼻子气歪了:“看,撞上了吧”


  10、儿子:“爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以后都会变得很唠叨,是真的吗?”

  父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”


  11、老婆婆好开玩笑。一天,新过门的媳妇回婆婆家。婆婆问需要钱不,儿媳妇说不需要。

  婆婆说:“过河要船钱,坐车要车钱,吃饭要饭钱,驻店要店钱。”

  儿媳妇说:“都用不着。”

  老婆婆说:“笑话,过河不要船钱,坐车不要车钱……难道一路上遇到的,都是你老公公?!”


  12、父亲:“你都这样大了,该找一个老婆了。”

  儿子:“是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?”


  13、老婆婆:“我们的'儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的吗?”

  老头子:“不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。”


  14、7岁:“爸爸真了不起,什么都懂。”

  14岁:“好像有时候觉得也不对……”

  20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”

  25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”

  35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了。”

  45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意……”

  55岁:“真可惜,爸爸去世了,说实在活,他的看法相当高明。”

  60岁:“可怜的爸爸,您简直是位无所不知的学者,遗憾的是我了解您太晚了!”


  15、女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”


  16、地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:“这么多活你就不能帮我干点。”

  她丈夫慢悠悠地说:“你的权益我决不能侵犯。”


  17、父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你。”

  儿子:“这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。”


  18、甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”

  乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”

  甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”


  19、阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。

  一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?

  阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的。”

  女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?

  某律师开着自己新买的奔驰轿车上班,想在其他人面前夸奖。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。

  警察赶到现场还没有来得及说话,律师就大叫道:

  “这是什么社会呀,你瞧瞧,新买的跑车呀,给撞成这个样子,这个世界糟透了,你们警察是怎么办事的呀!这可是花了几十万美圆啊!”

  警察冷冷的说道:

  “尊敬的先生,您只注意了您的跑车坏了,难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗?”

  律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道:

  “可怜我新买的劳力士表啊!”

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