受欢迎的爆笑笑话
1、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。 妈妈：“口红是男同学给的吧。” 女儿：“是呀。” 妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。” 女儿：“我每天都在还呀。” 妈妈：“什么意思?” 女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
2、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。 爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。’”
3、在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。 甲：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢!” 乙：“哇!那太巧了。我正好同你相反。”
4、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。 他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?” 男人说：“你没听说因祸得福么?”
5、汤姆：“上星期一粒沙子落到我妻子眼里了，她只好去看大夫，这下花了我三块钱。” 约翰：“那有什么，上星期有件皮大衣落到我妻子眼里去了，这下花了我三百块钱。”
6、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛。” 爸爸：“好?从前，有一只青蛙……” 小明：“唉呀!人家要听历史故事啦。” 爸爸：“好?在宋朝，有一只青蛙……”
7、为了避免即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。” 第二天，来巡逻葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗?” “看见了，共八个字。”小偷说， “那你还偷摘我们的葡萄干什么?”老邱气愤地吼到。 小偷如实答复：“摘回去喂老鼠!”
8、病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。 有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会;用它假冒老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了， 他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机遇。
9、我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不明白了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑
了凑，可还是看不明白，没办法啊，他好奇心特大，越是看不明白就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不明白，又往前开了开，只听“咣铛”一声，追尾了!好家伙，这下也看明白那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：“看，撞上了吧”
10、儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗?” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
11、老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回婆婆家。婆婆问需要钱不，儿媳妇说不需要。 婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。” 儿媳妇说：“都用不着。” 老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公公?!”
12、父亲：“你都这样大了，该找一个老婆了。” 儿子：“是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?”
13、老婆婆：“我们的'儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗?” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
14、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂。” 14岁：“好像有时候觉得也不对……” 20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。” 25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。” 35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。” 45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……” 55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。” 60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了!”
15、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
16、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
17、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。” 儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
18、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!” 甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
19、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。 一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”? 阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的。” 女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”? 某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前夸奖。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道： “这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀!这可是花了几十万美圆啊!” 警察冷冷的说道： “尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗?” 律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道： “可怜我新买的劳力士表啊!”