处处爆笑笑话

　　

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1、新媳妇结婚好几个月了。

　　一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢?”

　　大婶儿问：“你俩那个了吗?”

　　小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个!”

　　大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

　　

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2、气质高雅的女人犹如一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展自然;

　　嫩萌的女人如印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限的遐想;

　　未婚的女人宛如壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。

　　已婚的女人宛如一幅精美的油画，清爽神俊，浓淡相宜，越看越有味道;

　　彪悍的女人宛如水墨画，色彩浓重，画风苍劲;

　　村姑宛如素描，自然、大方、真实;

　　

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3、一次，为了调动，我去找局长给我盖章。

　　我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意……

　　我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说：“章在副局那里。”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。

　　我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。

　　我见到副局，先呈上“薄礼”，说明来意，副局笑纳了。对我说：“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢?”

　　我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。

　　

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4、岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好!

　　媳妇又来短信：干嘛把你放在前面!

　　于是我又回：你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多!

　　

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5、这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。

　　我：“老板，我要涨工资!”

　　老板：“有什么理由给你涨工资呢?”

　　我：“你难道没发现我比别人更优秀吗?”

　　老板大怒：“你丫的太优秀了!让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过;让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我给你涨工资?你给我滚出去，当我什么事都不知道!”

　　我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。

　　老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资!我还能看到你在笑话集上写笑话么?”

　　

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6、几个人没事在一块闲侃。甲：那天我不小心闯了一次红灯，结果罚了二百。

　　乙：那天我闯了三十次红灯，一分钱没罚。

　　甲：怎么可能?

　　乙：真的，那天高考，我送监考老师去监场，所以红灯可以大胆闯。

　　丙：那算什么?我不但敢闯红灯，还敢撞人，而且还没事。

　　甲乙：您是?

　　丙：哼哼，我开的是消防车。

　　戊：你们那算什么，我不但敢闯红灯，还敢撞警察，而且没有任何事。

　　甲乙丙：您是?

　　戊：我玩的是游戏。

　　

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7、课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”

　　“老师，那三国时期就没有了吗?”一学生打断了老师的话。

　　“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”

　　“三国杀!”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

　　

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8、妈妈从市场上给三岁的.小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。

　　小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢?”

　　“你说呢?”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。

　　小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调!”

　　

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9、狗、鸡、驴在一起聊天。

　　狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。

　　驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗?

　　鸡：你们先聊着，我有事，先走了。

　　10、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情的对他说道：因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。

　　谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。日本人拿着钥匙朝自己的房间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。

　　顿时，日本人气冲冲的找老板理论。日本人问道：你为何给我那么差劲的房间啊。

　　老板回复道：没有啊，你那房间挺好的啊 我完全是按照你们的国民标准给的啊。。

　　日本人疑惑的说道：我们的国情?难道你不知道我的国家已是发达国家吗?

　　老板笑道：也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。