儿子：爸爸，今天你送我上学吧。

我：你又想买什么呢？

儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！

我。。。

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带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。

我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？

儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。

我的老脸啊～～

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看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！

在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

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正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！

谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？

我。。。懵B了。

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儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。

他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！”

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女儿四岁？她拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”

然后问我甜吗？我说真甜！

我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”

这么点大，都TM会调戏人了。

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孩子：妈妈，老师夸我有进步了！

妈妈：怎么夸你的？

孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

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儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。

儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。

气势随风而逝。。。

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刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。

于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

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刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”

“你爸是吃屎狗！”

小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”

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本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！

哎。。。

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“儿子，来，叫爸爸！”

“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个！”我对我爸说。

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小家伙不睡觉，很是头疼！

我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了。。。！

6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来。。。

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儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙，呆呆的说：我才多大呀？难道就老掉牙了？。。。

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妈妈：儿子，那洗澡了没？

儿子：洗了。

妈妈：为什么浴巾是干的？

儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？

妈妈。。。

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我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！

二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！

女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。

我。。。好吧，你俩赢了。。。

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在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！

小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？

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要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。

第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。

她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！

你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。

爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！

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晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”

儿子答“叫小姨，”

“妈妈的妈妈叫什么？”

“叫外婆”

“爸爸的爸爸叫什么？”

“叫爷爷”

“爸爸的儿子叫什么？”

儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”

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四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。

小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。

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公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”

另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”

顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

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一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。

小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。

爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。

爷爷说，该我吃了。

小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！

爷爷。。。

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姐：“昨天我被老师喊去学校了。”

我：“外甥女又惹事了？”

姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了。。。”

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儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。

儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

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今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。

闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

说完还一本正经的拍了拍我的肩。

唉！我竟无法反驳。

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带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？

女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

哎，小吃货啊。。。

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女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”

我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”

她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！”

看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。。。

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六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”

侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”

“不要理我，我在蹲监狱”

“为啥要蹲监狱？”

“我的美丽是一种罪。”

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和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。

我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。

忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。

心想没那么准吧！忽然灯又亮了。

然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

我。。。

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女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。

女儿立马回一句：那你有我胖吗？

我。。。

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一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。

原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！

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我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～

侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

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村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明，后来。。。这娃子把他家里的房子点了。

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侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！

我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！

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为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈，，这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？？

我回：天鹅湖。。

小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以为鸭子迷路跑我们家里来了！”

我：。。。

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中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。

侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”

嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。

这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”

我。。。

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孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！

爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！

孩子高兴的说：我那时还有这本领？

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回家吃饭，一家人都在。

小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？

我说：我没有啊。

臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

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昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。

我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。

我刚想把票投给我老婆。

儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？

我竟然无言以对。

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儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？

儿子：还没找呢？

小姨：为什么捏？

儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。

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今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”

我。。。这尼玛跟谁学的！

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爸爸：你要给妹妹做个好榜样。

儿子：可是她不听我的啊。　

爸爸：那就说明你是个没能力的人。

儿子：那她也不听你的话啊！

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没事翻了翻儿子的作文本：“一望无际绿油油的表子”“和女同学玩的很高性。”

我。。。儿子你很早熟啊！！！

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带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。

儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。

看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。

儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。

然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。

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楼下熊孩子刚上学，挺调皮。

爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”

他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”

熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

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早上，5岁多的女儿起床。

女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。

我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

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上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？

我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！

我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！

小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！

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女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”

经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。

于是。。。她现在不是我在家呆了。。。

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路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。

我：妹妹你期末考了多少分？

她：阿姨你有宝宝吗？

我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。

她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

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女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”

“高速的速。”

“这个呢？。”

“受贿的贿。”

“这个呢？”

“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

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五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃的对他说：“你写作业要积极一点！”

儿子：“爸爸，大人不能说脏话。”

我：“我那里说脏话了。”

儿子：“你说JJ。”

我擦，屁大点孩子整天都学的啥。。。

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周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？

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今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。

女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？

妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？

女孩道：那多不好意思。。。

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“儿子，给老爸买瓶饮料去!”

“是雪碧还是可乐？”

“额，可乐吧！”

“是常温的还是低温的？”

“常温的。”

“是大瓶的还是小瓶的？”

“你给老子买瓶水去好啦！”

“是矿泉水还是饮用水？”

“你给我滚出去！”

“现在滚还是以后滚？”

“现在！！！”

“你要不要陪我一起滚？”

“老子要用扫帚教训你！”

“是硬扫帚还是软扫帚？”

“老子要杀了你！”

“是用刀还是用枪？”

“用枪！！！！”

“打我头部还是腹部？”

“你个畜生！”

“那我是牛还是猪？”

“你个害虫！！！！！”

“那我是老鼠还是蟑螂？”

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！”

爸爸疯了。。。

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刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。

侄女吃着吃着，忽然问我：叔叔，你是不是对每个女孩子都这样啊。

我。。。

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妈妈：这么懒，还不起床！

女儿：骂我干什么，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！

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带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。”

老婆顿时就不淡定了。。。

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海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。

于是我问他：“你不害怕吗？”

儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

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儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？

我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？

儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！

我。。。。

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儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。

我。。。

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两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。

两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”

女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

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儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。

我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”

过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”

我。。。