孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。

这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。

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儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。

晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。

早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。

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我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”

小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

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小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。。。

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老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

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傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。

这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。

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儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？

我说：当然可以！

我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！

儿子哇的一声就哭了！

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儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

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儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”

爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”

儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”

爸爸：“。。。”

儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”

爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”

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吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

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一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？

女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。

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昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。

我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”

说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”

儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”

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儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。

他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”

我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

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做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。

儿子写完了作业，我同意带他一起前往。

朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。

我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”

回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

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带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。

我说：“太贵，咱买不起。”

儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”

我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”

儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”

我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”

儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”

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今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。

没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？

。。。直到现在仍不知道怎么回答。

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儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！

儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”

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今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。

他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。

我忙问：“怎么啦？”

他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。。。”

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小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”

他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”

结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。

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明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。

别人上门要他还死护着胸罩说：都是我妈的！！！！！！

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“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“

“爸爸你说得不对。“

“。。我哪里说错了？“

“有了女朋友就可以成为人上人了。“

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女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。

她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。

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女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。

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老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”

翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

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小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

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读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。

我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗？”

儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年！你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗？！”

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开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”

儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

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妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。

宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？”

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两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”

放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

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过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个 ”

那小女孩看了看我：“阿姨，我要一个好了。”

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我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”

那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”

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同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”

他：“学了数学。”

我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”

小孩小手数了数，答道：

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5。

“那5+5呢？”

只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

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楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。

临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”

儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

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妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”

儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”

儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

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儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”

爸爸：“是啊！”

儿子：“那这些是什么地方呢？”

爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”

儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢？！！”

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女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

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儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！

儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

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今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。

女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

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今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗？”

当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊！”

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“不给糖就捣蛋！”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。

他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜？”

小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”

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家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。

中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”

女儿：“我不喜欢吃鱼。”

儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”

女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”

儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

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吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”

爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”

我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”

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闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：妞妞，还认识我不？

亲闺女萌萌的摇摇头：我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！

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早上跟我姐发牢骚：咱妹(3岁)可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口！

我姐一撇嘴：你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！

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女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！

女儿说：妈妈我是不是很笨啊？

我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！

女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

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小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

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“儿子，厕所没纸了给我拿点。”

“我在看电视，没时间"

“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”

“洗衣机和电饭堡"

“。。。”

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儿子“妈妈，母亲是什么意思？”

妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”

爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢？”

儿子大声地说：“公亲。”

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女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”

女儿不满地说：“太短了。”

我让步说：“那再看600秒，够长吧？”

女儿赶紧回答：“够了够了！”

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一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？

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一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。

她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………

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一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”

小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”

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女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”

女儿：“没有。”

“为什么没有呢？”爸爸又问。

女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！”

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我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？

外甥女说：不打。

这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？

回答：数学老师。

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妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

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今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”

我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”

二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”

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今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。

不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！

尼玛小朋友不好惹。

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把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”

她说：“不要停！”

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女儿：妈，这是考试卷子，90分。

妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。

女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。

妈妈。。。

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11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

哎！ 我。。。

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我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？

看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

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女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……

有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？

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早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，

就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二？”

儿子瞅瞅我,说：“一加一难道不等于二么？”

我大声说；“我没说不等于二！”

儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

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儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”

物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”

我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”

物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”

我。。。

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中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。

我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？

小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

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家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。

她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”

我。。。

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小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，……，结果小的吃完了，家里面来客人了。。。

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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。

我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

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检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。

我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？

小外甥说那是“乌云”。

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妈妈：你在看书吗？

女儿：是的

妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?

女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。

妈妈。。。

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女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？

妈妈：你说呢？

女儿：它想喝鱼汤。

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小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一？

她说：1+1才等于2，也就是说两个第一才抵得上一个第二？ 所以第二挺好的。

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四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。

这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”

她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

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地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。

妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ”

见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。

这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”

刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”

妹子呆了。。。

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儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

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一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。

爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”

爸爸：“那我们去买水喝。”

儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

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三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！

有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀？”

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一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。

有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。

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今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！

我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

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父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

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学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”

一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”

Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

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两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！

说完就给了自己一个响亮的耳光。

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外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？

外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。

然后外甥又被一顿海扁…

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昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”

当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”

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老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。。。

看着爆怒的妻子，他以为儿子能帮自己，便问：“你不是站在老爸这边吗？”

儿子瞪了老李一眼，说：“在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”

老李。。。

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妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！

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小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”

老板说：“74元。”

小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

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小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。

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侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！

他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。

我。。。

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见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。

见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。。。

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给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。

我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。

他就乖乖的数起来：一个，两个。。。

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趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”

小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。 

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三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。

那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”

儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”

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小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”

表姐说：“你妈的。”

小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

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小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗？”

我说：“凤凰般的姐姐，能不漂亮吗？”

小侄女不服气了，问大家：“那我漂亮吗？”

我说：“你比凤姐还漂亮。”

听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。

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儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。

当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。

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有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”

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考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”

儿子：“还会饿。”

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女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”

妈妈：“什么事？”

女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”

爸爸回，妈妈：“说吧”！

女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”

爸爸妈妈：“卧槽…”

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小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的花生是咬开的还是剥开的？”

“咬的？”

“错”

“剥的？？”

“错”

“那怎么开的？？？”

“我是砸开的！”