女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”

我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”

女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”

我。。。

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美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠这句话活到了现在。

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同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。

他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁！！！

马蛋，幸亏我刹车及时！

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吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。

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男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”

女：“雾霾，啥也看不见！”

男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

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女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！

好像很有道理，我竟然无语反驳。。。

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胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。

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不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

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男：“给你变个魔术。”

女：“变什么？”

男：“变心。”

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黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。

可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。。。你说黄瓜这逗B有什么用？！

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男：我新买的手机被你摔坏了。

女：对不起，我赔你吧！

男：我才买不久，4500买的。

女：你直接说想要我陪你多久吧！

男。。。

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不以结婚为目的的恋爱，都TM让我给碰上了。

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做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。

一个没注意发过去一个“好平”。。。

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女友：亲爱的，你有梦想吗？

我：当然有，我的梦想是成为一名经纪人！

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曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯，如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷，现在我比他还颓废。

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突然看到一个词：在日留学生。。。茶都喷出来了。

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每次从出租车上下来，我都要看看有没有什么东西拉在座位上，多亏了这个好习惯，我今天才捡到一部手机。

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闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。

只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

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我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。

闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。

我。。。

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和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”

哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

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我想娶个媳妇，看大家谁帮我介绍个人贩子。

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跟女友吃火锅。。

女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。

我：一人一个锅，你自己怎么不下！

她：我信佛，不杀生。

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女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

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女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。

我不解的问他为什么？

她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”

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不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的，同样都是坚果，想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃？难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了？

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彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？

只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？

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一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”

男：“我的优点就是节约”

女方又问：“何以见得？”

男：“这顿饭你请！”

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Pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？

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这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

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今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！

我问她怎么变化这么大？

她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。

我说这么管用？

她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

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哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。

我问他山寨好用吗？

他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

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女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？

女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

我：小笼包？怎么连褶子都没有？！

她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

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“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”

“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

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坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。

我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。

你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

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女友给我打电话：亲爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。

我纳闷，在宾馆干吗？叫我去干吗？

正纳闷呢，又来个短信：你不用来了，她男友已经到了！

感觉有点不对劲呢。。。

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很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。

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我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了，有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

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我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

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一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”

于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！

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一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。”

我脱口就来句：“你早泄这么严重啊？！”

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和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。

我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！

哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！

我。。。

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也想为国争光，希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛