甲：你的身材怎么保持得那么好？

乙：靠跑路。

甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？

乙：靠欠债。

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我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？

mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？

mm：·#￥%......―*（）

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某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

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“胃”，你还好吗？在“肝”“肾”么呢？“心”苦吗？“肠”联系哦，工作别太“肺”劲，注意“肾”体！

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一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀，今天没带钱出来啊。”

“你可以刷卡。”

“可是我也没带卡出来的啊。”

“那你可以刷碗！”

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父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”

儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

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武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”

阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”

大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”

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士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

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爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：“我要二分之一。”

另一个说：　“我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

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在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……

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普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

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今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？

我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。

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发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。

一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。

乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

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女：你怎么这么欠扁，讨厌。

男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。

女：我这不是给你爱了吗？

男：你的爱是Pol.ice的爱，是女刑警的爱。

女：谁让你走流氓路线的.

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今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

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牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”

马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”

牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！”

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中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

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一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

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科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗．”

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儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。

儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。

儿子：不过，你的牙确实挺大的！

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一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”

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护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”　

教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”　

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乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”

师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”

“那你从来没有喂过它吗？”

“没有。”

“那它为什么每天都来？”

“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

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一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！

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一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”

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一队登山爱好者在向导的带领下开始了登山探险。出发后的第三天，队员们发现他们好像是在兜圈子。

一位队员说出了大家都不愿相信的事实：“我们迷路了！”

他转身问向导：“你不是自称是美国最好的向导吗？”

“是的。”向导说，“我在美国是最好的向导。可是，我想现在我们已经进入了加拿大境内。”

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老婆：“在看什么？”

老公：“看我当年写给你的情书。”

老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”

老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”

老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

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一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”

老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”

女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”

老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”

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夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

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买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”

老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”

老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。” 

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某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”

村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”

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一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”

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地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

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都云夏天好，谁解其中热？下场林黛雨，泡个贾宝浴。

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售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”

经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

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一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”

大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”

家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”

这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”

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一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”

苦者说：“可我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

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很久墨收到你的短信，俺很心疼 

俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼 

用面条上过吊，可都墨死成 

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！

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儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

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因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。

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这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

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在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”

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建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”

建筑师说：“现在就缺你了。 ”

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凤仪亭前。

吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？

貂蝉：对不起，我已经被董卓包养了！

吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？

貂蝉：你再英雄，不过是个打工仔而已，能挣几个钱！

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一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

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老妻对丈夫说：“人家慈…禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”

丈夫说：“珍珠我没有，不过家里还有些樟脑丸！”

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一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

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某日，某男在公园里向某女求婚。

男："亲爱的，你能嫁给我吗？"

女："你猜呢？"

男："能。"

女："你再猜。"

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一天我坐出租车回家，一路上司机师傅一言不发，车开的好稳，快到家时我拍了师傅一下肩膀说：到了。没想到师傅啊了一声，面无血色，“你吓死我了！”这时师傅稍平静点。我问他：“我拍你一下，也不至于把你吓成这个样子。”没想到师傅说了一句话把我晕死：“小伙子，你不知道，我原来是开灵车的！”

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儿子问妈妈：“什么是垃圾？”

妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”

儿子：“爸爸是垃圾吗？”

妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”

儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”

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一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！”

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母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。　

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父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”

儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”

父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”

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亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？

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从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

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小莉和国外老公结婚后，第一次在中国过情人节。

老公提议晚上吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。一个小时后，他兴冲冲地回来了，手里还捧着一大包东西。

小莉问：“蜡烛买到了吗？”

他一边往外拿东西，一边高兴地说：“我没找到白蜡烛，就买了红蜡烛回来了，你赶紧把它们点上吧。”

小莉一看他手里举的东西，没好气地说：“还是你点吧，我可不敢，你这小‘蜡烛’，中国人叫它鞭炮。”

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老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？

老公：你不上班啊？

老婆：假如是周未。

老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。

老婆：假如是在外面吃。

老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？

老婆：假如饭店在湖边。

老公：有没有保安？

老婆：假如没有保安。

老公：那还有服务员。

老婆：假如没有服务员。

老公：那还有厨师。

老婆：假如没有厨师。

老公：那还有经理。

老婆：假如没有经理。

老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？

老婆：……

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爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。

“你干吗老这样看着我？”妻子问。

“我发现，你不说话的时侯，最好看。”

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你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！

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一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”

小学教师答：“我让他们改错！” 

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一天，一个来自农村滴暴发户到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。

暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

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蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！

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有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

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失眠不可怕，就怕睡眠质量差；厌食不可怕，就怕吃完不消化；烦恼不可怕，就怕永远放不下；想你不可怕，就怕不知咋表达。

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“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

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小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。

“对不起，我以为你是我的朋友老王。”

那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”

小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”

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一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”

老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

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如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 

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女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

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昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧！”

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语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

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“我成亲了。”

“恭喜恭喜，啥时侯成亲了？”

“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

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某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高

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1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“

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1.72米，56公斤。”

护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”

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男友18大用途，你用了几项？

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1.私人街道认路图

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2.强力开瓶器

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3.私人拳打脚踢、咬的沙包

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4.自动开门侍应

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5.看电影时的选座位仪

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6.摄时间顶替者

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7.消閒好去处指南

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8.乘坐交通工具时的扶手

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9.购物时的纸袋手抽器加提款机

10.购物后检阅战利品时的观众

11.电器常识手册

12.晚间送甜品的外卖仔

13.私人闹钟

14.人肉揽枕

15.预先弄暖被窝的人肉电毡

16.私家走光警报仪

17.甜言蜜语供应商

18.免费搬运工

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售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

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唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说 ：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”

三藏叹息：“现在水土保持做的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫。自己都出不来，还要保护我取经。”边走边摇头走了…… 。

悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”

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我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”   

司机：“十元。”   

他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”

司机：“也是十元。”   

接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

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一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

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有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大

甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”

乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”

丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”

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前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。

女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”

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在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。

当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”

那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”

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绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”　

Pol.ice：“可是我不认识她呀！”　

绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

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嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。

那天晚上他说：“你知道吗……“ 便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。

哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

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我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”

陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。

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店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”

女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”

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一个美国老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。

事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”

两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”　

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那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。

他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。

我笑着说：“这谁呀，这么神经！”

话音未落，又来了一条短信:“为你生，为你死，为你守候一辈子”。

老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”

正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”

老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”

不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”

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妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”

丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”

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一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道……

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男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”

男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” 

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美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。

有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

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吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 

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交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天黑地。交警对司机进行酒精测试，却没反应，司机委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

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机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”

服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”

“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。

机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

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某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”

男方回答：“飞机、动车。”

女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。

婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。

女怒道：“当初你居然骗我！”

男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

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从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。

有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。

楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

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长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 

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父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

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一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”

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化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

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驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开的怎么样？我可以让我爸给我买车了吧？”

教练：“多买几辆吧！”

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小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。

同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁……

然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”

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一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

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在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。

男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”

一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”

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上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？

激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。

于是老三拿着牙膏满头黑线。

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我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。 

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！” 

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一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

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女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。

妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。

女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

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有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

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有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”　

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表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。

于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”

表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”

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照相的禁忌：

①不与风景名胜中的陵墓合影

②不随便与他人合影，防止自己的运势下降

③不与千年老树、百年老屋合影

④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气

⑤谨慎与过世的家人墓地合影

⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！

以前有过的此类照片就不要挂在墙上了。。。以后可要多多注意了哦。。。

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大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”

小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”

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迈克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。

一天上实验课，迈克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”

见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”

接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其它实验课上，你们永远不能这样做。”

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老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”

老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

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“你说我这妆化得年轻吗？”

“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻１０岁！”

“才年轻１０岁？”妻子撅着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻１５岁才行！”

“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻１５岁，人家影院就不让进了！”

“为什么？”妻子不解地问。

丈夫：“今晚的电影儿童不宜！”

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员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

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女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”