学校有只色猫
学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
吃货老师一枚伤不起啊
今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。
我脑子一抽就接过来吃了……吃了……
吃货老师一枚伤不起啊
大仇已报
中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的
老师和她女儿一起吃饭，
女儿不小心打破了一摞碗，
她妈妈看看四周准备走，
我立马扯着嗓子喊：
郑老师，你在这儿吃饭啊！
碗碎了没事，人没伤到吧？
那个女生不是我
我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友ｍｍ，
俩人聊的很哈皮。校友ｍｍ说，
你们那届有件很轰动的事，
有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，
你知道吧。我朋友很无奈地说知道，
那是我老公。校友ｍｍ说
哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，
朋友更无奈地说，那个女生不是我！！
我便秘
晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），
发现该男不在便一直等，
不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，
老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是什么？
男憋了一会说道“老师…，我便秘…”
谁敢不服我
一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，
大喊道：我不服！
老师愣了一下，
又大喊道：谁敢不服我俩！！！
你跟我讲将来
现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”
“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”
校长拿着手机走来走去
今天在寝室６楼，看见我们的校长拿着手机东走走，
西走走，不时将手机举过头顶，
寝室所有人都笑他傻了。
到了晚上，拿出手机一看，
所有ｗｉｆｉ都特么有了密码！
爷，床铺好了！
毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，
我的一个兄弟自告奋勇去送他，
相互搀扶着走到校门口，
我兄弟拿脚在地上扫了扫，
然后说了一句巨经典的话：
爷，床铺好了！
学明星把花丢向观众
学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，
班里为支持他，给他买了一束鲜花，
在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，
班花上去时，他居然给班花一个熊抱，
这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，
学明星把花丢向观众，
结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。。。
没有任何掩饰包装
同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，
１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，
一宿舍的人领了几箱ｘｘ
卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍…
耳机拔掉了
有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了，
同学就慢慢把身子转过来了。
小明以为他就是想一起看。
谁知道，谁知道这ｓｂ把小明耳机拔掉了！ ！！
笔记本换成了电磁炉
背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，
某天晚上，某人半夜起床尿尿，
把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。
第二天，ｇｃ自己想象吧，在一班人的注目下，
从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
哦，亲家啊
爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我
对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：
“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，
从此我俩的事就出了名了，
现在也已经结婚了！
子在川上曰逝者如斯夫
高中时候有篇课文，叫什么不记得啦，
语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说，
孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！
大学生就是特别
最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！
有一个舍友实在看不过眼，就说
“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！
明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧”！
果然萝卜黄瓜不够卖啊！！
阿姨茫然地说“大学生就是特别！”
急中生智
老师：什么是急中生智？
又因上火而生了痔疮……
有什么秘诀
大学毕业那天，
而且非常非常的漂亮！
大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。
我问：“有什么秘诀？教下我！”
他回了一句：“３００”。
人家有喜欢的男生了
今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！
直接单膝跪地到一哥们面前，
这不是高潮，那哥们直接捂着脸，
来了句：“人家有喜欢的男生了！”
谁说玩游戏不能有助于学习
谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我舍友玩网游
买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。。。
想象不到
你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。
你还能想象到我同学上完体育课
憋着一泡尿赶紧去解手，
到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，
就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断…
下药了
在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”
水还是不断减少，某天吃完药，
剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
第二天早晨来刚坐下，
听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：
“够狠的啊，下药了！”
这不好好学习以后咋整啊
我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴
那次数学课，老师走到他身边说了一句
“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句
“你管我呢，我种地放羊去”
数学老师回头叼了他一眼，
说“冬天了，你上哪种地去，
冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”
全班瞬间哗然！！
您当场把它砸了吧
同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，
这货立马把手机扔给我，
同学们和老师的目光都投了过来，
我立马站起来说，
老师我错了，您当场把它砸了吧。
每个成功的男人背后都有一个女人
儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？
儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！
每次做英语题的时候
每次做英语题的时候，我都会想起，人在囧途中王宝强的台词：
“啥，啥，啥，这都是些啥！！！”
有同感的顶起。
你是个诚实的学生
『这里还有三张没写名的试卷，
『不是』『那这张６０分的是你的吗』
『也不是』
『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』
『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』
『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
我还要给你们上课
一同学想要翘课去上网，
“老师，我拉肚子，都拉一宿了，
现在起不来，想请个假。 ”
老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，
还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，
老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！
成语接龙
初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，
分为两个队比赛。老师以一开头，
对方说了个一马当先，
我方有一个很色的家伙，
扯开嗓门喊了句：先奸后杀，
当时老师的脸都绿了！
初中时候学英语
初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一，
小老师站在讲台上满脸泪水说：
我把你们当自己小弟弟小妹妹教，
你们就这样对我。角落传来一声闷哼：
把我们当小老公教，我们就对的起你。