性别不合适
某男和女友摊牌。女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？
男：性别不合适。
为了你
一个男孩写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。星期天我来找你，如果不下雨的话！”
浪漫短信
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。
月饼代表我的心
中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”隧道热吻
一行驶中的火车上。当火车穿过长长的隧道后，小南跟对面女友说：“要是早知道隧道这样长，刚才我应狠狠地亲你一口！”女友听后，很惊讶地问：“难道刚才跟我热吻的不是你？”小南沉默几秒后，狂抓了……
“蜜月”
一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：“那只有‘蜜月’了。
我怕认不出你
拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！”“好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你……”
纯真的爱和钻石绑在一起
小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”女友说：“你可以用金钱来表达！”
小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！
女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”
清一色
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
意中人
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
到了黄河就死心吧
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”
我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”
然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
你会娶我吗
女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈！
……
男：那你嫁给我吧！
女：我不会嫁给你爸！
面向对象
“亲爱的，你送我书我很高兴，可为什么会是一本《JAVA程序设计》？”“因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”
相亲
一男一女相亲。女：“你喜欢小孩吗？”
男：“当然喜欢。”
女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”
男：“真的？”
女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”
男：“你怎么知道？”
女：“他们现在就在我家。”
只想看女友
小良约女友去动物园玩。园里有规定，凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园，女友想要进去，小良说不好。他们到了狮子山，女友想要进去，小良又说不好。到了豺狼窝，女友又要进去，小良还是不肯掏钱，依然说不好。就这样，他们在动物园转了一个上午，女友气得大吼起来：“你到底要看什么？”小良讷讷地说：“其实我只想看你。”
特殊服务
今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
男女之间的沟通矛盾
男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你怎么了？你讲啊？”
女：“我以为你懂的。”
男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊！”
女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”
誓言
一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！
男：可是，那条狗是活的呀！
不分手的原因
小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”
很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”
飞机也会误点
京沪高铁再一次故障，让他再一次错过约会的时间，她有发来短信关掉了手机：我就知道你从来都没有在乎过我，我还是回澳洲算了。他一路追到浦东机场，看到她一个人坐在候机室，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：你为什么没有放弃。
他答：我就知道飞机也会误点。
不可能见面
小林经常写别字。这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，他收到了女孩子的回条：“我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。”
女人的力量毕竟是有限的
少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”
最幸福的人
男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。女：为什么不是第一呢？
男：有了你，我就是最幸福的人！
约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
我不爱你！！
我不爱你！ 但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！
无赖和光棍
古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”
光棍说：“去了。”
无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?
他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”
光棍说:我老丈人,抱着我大哭。
我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”
求爱真难
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上又言：“我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。”
还不死心，再发“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”
人为什么要结婚
有一天，一个男孩对他的女友说：“嫁给我好吗？”这时，女孩则好奇的说：“男人为什么要结婚？”
男孩回答：“因为男人想通了。”
女孩更惊讶道：“那女人为什么要结婚？”
男孩回答：“想开啦。”
你有多爱我？
某天一对情侣到一家餐厅就餐。女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，“亲爱的，你有多爱我？”
男的拿起菜单看了一会说：“可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步。”