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猛料,淑女看完吐血的 爆笑小笑话
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淑女 笑话

2022-11-04 01:00:00

  


1.一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。   小姐说:“医生,我每次和男朋友出去,甚至和只有点头之交的男同事也一样,都经不起他们的诱惑,到了最后,我都主动的要求他们和我上床。请问你,这是什么原因呢?“   医生分析说:“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。“   “可不是吗,“小姐颇有同感地说:“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下,我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们 之后,就有非常强烈的罪恶感。医生,请你帮助我好吗?“   “我明白了,是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力?“   “不,医生,xx是那么美好的事情,我怎么舍得去抗拒呢,我只是要你帮我消除在xx后的罪恶感。“  
2.一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤luo着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。   “你怎么了?“他问。   “我心脏病犯了。“女人哭道。   丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!“   这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤luo。   “你这个混蛋!“丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情luo露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!“   
3.导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。“   女角:“这青年是不是很高大,很英俊?“   导演:“当然!为什么问这个?“   女角:“那么,他用不着绑住我了。“  
4.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。   并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。“   丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。“  
5.丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。“  
6.某人阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?“   小姐很冷静地说:“怎么办都行。“   “那你说怎么办?“   “您想怎么办就怎么办?“   “那你们这儿一般是怎么办的?“   “要不俺帮您办?“   “好呀。“   只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。“   哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“。   
7.漂亮的女秘书已经有四天没有上班了,多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。   “抱歉“女秘书呼吸沉重地说道:“可是我今天又要无法上班了。“   “嗯。“老板十分担心地说道:“听你的声音,好像是不舒服。“   “我舒服的很。“女秘书回答:“这就是我无法上班的原因。“  
8.两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:   “我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。“   “当经理有什么好的?“   “我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。“   “上高中有什么好的?“   “还有还有我妈妈也比你妈妈好。“   经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:   “你赢了,我爸爸也是这么说的!“  
9.约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她的功夫可比我老婆好多了。“   两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。“  10.意大利男孩和犹太男孩是好朋友,同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪,犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。   第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物,他们都更喜欢对方的礼物多一些,所以决定交换。   当晚,意大利男孩回到家,掏出表来给父亲看。   “你哪儿弄来的表?“父亲问。   男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。   “什么?你这个笨蛋!看看你自己都干了什么蠢事!将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办?看着你的表问(你们还需要多长时间?)吗?“   11.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。   第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。  第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”   12.小敏说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。”   丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。”  13.乞丐与富婆   有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。”   于是,乞丐就对着富婆的狗叫:“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是,那位乞丐对着富婆说:“谢谢,妈!”  14.一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。”   “不,慢一点好,”马勒说:“如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”  15.有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天,她正和那男的在她家干那事。突然,那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的,他怕被她老公发现,就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着,发现晨练的人不跑了,都瞅他,就说:“干吗?都他妈的没见过裸奔的啊?”旁边有个晨练的说:“裸奔是见过,但没见过裸奔带TT的!”   16.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。   中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。   美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。   日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?  17.少女和少fu虽然都属于女人这一类物种,但是......   请看在相同情况下,少女与少fu的不同表现......   a/当男人索吻的时候。   少女:别......嗯......,别这样嘛......  少fu:你刷牙了没有啊。   b/当与男人作ai的时候。   少女:哎......,轻点儿啊你......   少fu:哎......,阳台上晒的衣服你忘了收了是吧......   c/当男人要掏钱为她买衣服时。   少女:我觉得那件的颜色比较好......   少fu:这衣服真土 悄悄话:算了还是去洛口看看吧,这儿衣服太贵了。   d/当男人赞美她身体的时候。   少女:真的吗?   少fu:快把你这个月工资给我拿来,你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧......   e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。   少女:别打了求求你们别打了......   少fu:一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋,冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花......  18.妻管严的丈夫终于忍无可忍:“我们家到底谁说了算?“他大吼一声。   妻子平静地说:“我,怎么啦?“   “噢,没事,我只不过随便问问。“丈夫喏喏。  19.某大学养殖学专业的高才生小米暑假回到家乡,邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养30史左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何,但是他在鸡舍前看见除了30只母鸡外还有30只公鸡,大吃一惊。   “小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食““你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?“邻居小姐涨红着脸说。   “是的。““这只是你们男人的想法,我不干。“   20.一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!““别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。“   “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地围绕在我身边啊!“   “哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!“   “什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!“  21.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..  22.一穷人好面子,出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够,主人和主人睡,仆人和仆人睡。第二天主人叹道:“真是好笑,这朋友穷的连裤子也没有,只穿一条单布麻裙。“仆人在旁说:“这还算好,不像他的管家,竟穷的连j8都没有。“  23.一男人因身体不适到医院求诊。   “为了你的健康,我不得不让你选择。“医生问:“女人和美酒,你愿意放弃哪一样?“   “大夫,那要先看看他们是什么年份的。“   24.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。“然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。“  24.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。   我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。   女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊......   于是我就把身份证掏出来了。  25.一次国际学术会议炎后,一群学者在大厅里交谈着,由于国籍不同,所以在观点上都有分歧。其中一位美国人不欣赏英国人的作风,说道:“你们英国人哪,简直是顽固不化,哪像我,血液中有希腊、法国、俄国的血统,才能使民族有清闲的气息。“   英国人听了,只用齿缝的声音,冷冷地说:“这么说来,你母亲的交际手腕可真好。“

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