机智的领导
今天和同事聊天说他一个老领导在他结婚的时候说：
结婚了要学会一些生活技能！
他茫然的说：要学什么呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，
每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，
洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，
炒菜的时候放盐打低两勺坚持
一个月以后你就不用做家务了领导就是领导！
这是落下病根了吧
正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，
学校广播在播放校长发言，
我在下面用手机看书。
突然，女儿班主任来到后门口，
我下意识地把手机往抽屉里塞，
一下掉在地上了，
同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉，我都毕业１０多年了，这是落下病根了吧？
现在的５０很多假钱
昨天打车司机找我一张５０，一张２０。找钱的时候司机提醒我现在的５０
很多假钱一定要仔细检查。
我觉得司机还蛮热心，
反复检查了几下发现没问题就下车了。
回家之后发现那张２０是假的！卧槽！
后来才意识到是司机换了台
出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了６０只猫，
家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，
放在开水里烫一下，再放些盐，
上火蒸１５分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
这个世界上除了我
晚上回家的时候，不远处的角落传来一个男孩温柔的声音：
“别怕，宝贝，这个世界上除了我，
谁也不许欺负你。”我当场感动的就要掉眼泪，
多么温馨的场面，多么贴心的男孩。
如果不是女孩说了句：
“你是谁？救命非礼阿！”
我帮你测一测附近的ｗｉｆｉ密码吧
算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，
一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！
我看你最近的信号不太好啊！
我帮你测一测附近的ｗｉｆｉ密码吧！
你是你爸妈捡来的吗
周末闲聊，几个室友说起父母的相貌，
其中一个说，老爸玉树临风，
老妈貌美如花。
另外一个注视她良久，慢慢的说，
难道，你是你爸妈捡来的吗？
如果我突然掉线或站着不动的话
刚才组队玩ｌｏｌ的时候，一队友突然打出一行字：
如果我突然掉线或站着不动的话，
那是我老婆要拔网线了！勿怪勿怪！！！
然后他就掉线了，汗！
为何如此喜欢这游戏
话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。
一有空就玩两盘，旁人很费解，
就问他为何如此喜欢这游戏，
他微微一笑，说：
我就喜欢听游戏里那女的说：不要～
就化成这样
刚刚去超市，结账的时候前面有一对情侣，
男的有事要回家，女的对男的撒娇：
为了跟你出来这一个小时，
我在家化了两个小时的妆呢！
我抬头一看，顺嘴说了一句：
就化成这样？幸好我跑得快啊！
凉拌Ｏ是什么
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友说：凉拌藕啊！
藕太难写了太难写了！
你们这油不会是地沟油吧
一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，
客人问，你们这油不会是地沟油吧，
同事回，开什么玩笑，
地沟油我们还得留着炒菜呢！
对付雾霾根本就用不着买口罩
对付雾霾根本就用不着买口罩，最近聪明的网友们想出了一个神技能：
用两根香烟的过滤嘴，剥掉外面的纸皮，
把滤芯插入鼻孔即可。
这种方法能有效滤ＰＭ１．６以上的微粒，
并且呼吸的时候也非常顺畅，神技能！
别管我
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，
哭得死去活来，两天两夜不下床，
不理人。第三天，她自己下来了，
趴在地上往阳台上爬，
其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，
她用最后的力气又哭了：
“呜呜呜，你们。。别管我，
我去看。。看。送外卖的来了没。”
然后饿晕过去了。。。
不是抽纸
有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，
然后也没怎么注意，
随手拿了一包抽纸，
到付钱的时候收银员用异
样的眼神看了看我哪哥们，
哪哥们一看不对劲，拿错了，
不是抽纸，是卫生巾，
不过反应也挺快的，
说是给女朋友买的，
我在旁边笑的差点抽过去，
这货没女朋友的。。。
你烧的水开了
犹记得好些年前，初入社会，给一个单位送鲜花，前台妹子酷似孙俪，
旁边一水壶翻滚着冒着气，楼主怜惜道：
美女，你烧的水开了！美女捂嘴笑出
声了楼主关切道：你可小心了，别给烫着！
美女笑得不行，楼主在想她是不是看上我了，
心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器！
等我男朋友来了
美女钱包掉西湖，小伙不惜湿身捞回，
美女非常感谢小伙，
说：等我男朋友来了一起
吃个饭吧小伙抢过钱包
又扔进了湖里深藏功与名！
过了清明我就有钱了
和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：
你欠我的钱什么时候还？
我随口就来了一句：
在等几天吧，过了清明我就有钱了。
同事：你小子命好，
我家里已经很多年不给烧钱了！
看到自己的长相吓了一跳
刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问怎么了？
他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，
看到自己的长相吓了一跳！
呐喊声音有点大
打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，
司机悠悠说了句，
屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！
瞬间被秒杀，接下来他又来了句，
就是你这灵魂的呐喊声音有点大，
我以为车胎爆了呢。
没工夫你去少林寺啊
上午有个卖保险的给我打电话，说先生，您好，我是ｘｘ保险的，
我说你别打了，我没工夫。
他来了句，没工夫，
没工夫你去少林寺啊！
少林寺。。。
现在公司都这么严
刚我一个室友对我说：“我去应聘ＸＸ公司的司机算了，
正我有驾照，现在工作那么难找！”
我回答：“人家要的是Ｂ照好么，
你是Ｃ照的啊。”
另一室友突然抬起头认真地问了一句：
现在公司都这么严？
管你胸围Ｂ罩还Ｃ罩了啊？
你都不知道我怎么会知道
走在路上突然被一群人吸引了走近之后听到一男气势汹汹
的对另一位说道：你知道我爸是谁吗？
只听另位仁兄非常淡定的回了一句：
你都不知道我怎么会知道！
瞬间觉得这位是大神！
享年九岁
回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，
八岁打败天下无敌手。。。
听后，旁边另一位悠悠地来了句：
享年九岁。
你这是在给谁上香
我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，
她给我留了一句话：
就当我死了！”
我就是去推销这把枪啊
一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事啊？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！
只是枪刚拿出来，
那小姐就把钱丢到我身上，
开始宽衣解带了。
就是这样
一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，
而是善于把煮熟的鸭子弄飞？
女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，
我再告诉你我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！！
我是不是智商有问题
正ＱＱ斗地主，临时有点事就托管走了，
走的时候第四十八名，
回来时就第六名了！！
之前自己认真打从未进入过决赛，
我是不是智商有问题？？
一语惊醒梦中人啊
和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，
幻想自己可以成为他，
现在觉得段正淳才靠谱，
走到哪儿都有自己的女人，
二货同事缓缓的说外
面有那么多女人顶个屁用，
儿子不是自己亲生的，
一语惊醒梦中人啊。
要求这么高
早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，
心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，
这样看起来还可以死的有点尊严。