刚刚心不知怎的突然的就痛了一下
室友半夜打呼，声音跟打雷似的，我躺在床上翻来覆去根本睡不着。
人也叫了，床也摇了，
甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的，
实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光，
没想到他却醒了一脸茫然的看着我，
我诧异道，你怎么醒了？
他揉了揉眼睛说我也不知道，
就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。
你媳妇怎么没来
“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”
“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。
上官亭
上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，
结果人家现在孩子都能打酱油了。
于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。
因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
看起来有点生
老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生……那我给你介绍一下吧，
朋友，这是猪肉丸子。
猪肉丸子，这是顾客。
结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了
结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？
而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！
挑我媳妇是几个意思？
去了趟医院
有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，
就没有我不认识的！否则，我就自杀！”
有很多人拿了狂草书法来找他，
结果都没有难倒他。
有一天，他感冒了，去了趟医院；
结果回来后，他就自杀了！
卧槽，有蛇
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。
我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”
那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。
谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。
董事长说你走反了
公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，
叫他立刻回来！”过了一会儿，秘书回复：
“经理说他正在前往北方，不回来。”
“反了！反了！都特么的反了！”
董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话：
“经理，董事长说你走反了。”
出生地
小明从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，
父母也不会欺骗他，于是，
他在人生第一份简历表里的出生地一栏，
毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
你也是四川的啊
一外国男生，肤色黝黑，汉语讲的和中国人没什么两样。
在四川生活过几年。一日去北京游玩，
旁边一个哥们儿说了句四川话，
他激动的和人家说：“你也是四川的啊。”
那爷们看了看他：“我靠四川现在那么热了么！”
终于鼓起勇气向自己的女神表白
有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白，但是女神告诉他说：“有一天你刷牙的时候，
立正站直，泡沫带下来时候不要掉在你肚子上，
但是还在你身上，我就答应你，做你的女人！”
我可不是吃素的
方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：
“一个小和尚跟来干什么？”
小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”
方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。
现在有了网络，实在是方便多了
我记得我年轻的时候，如果想撸管，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，
然后走回家对着挂历上的辣妹撸，
现在有了网络，实在是方便多了，
想要撸管只要打开网上商城，
就能买到挂历了！
怎么也得让他摔一跤
苹果妹妹被欺负了，一直暗恋她的香蕉说要替他报仇，
几天之后苹果发现全身溃烂的
香蕉奄奄一息地躺在街角。
苹果含泪问香蕉怎么这样了，
香蕉笑了笑：妈的，打不过他，
怎么也得让他摔一跤！
其实要我起床挺容易的
其实要我起床挺容易的，关了ｗｉｆｉ我就起了，
手机没电我就起了，
有特别好吃的我就起了，
男神找我约会我就起了，
就是这么简单。
平平淡淡才是真
登过山，才知道有高有矮；
趟过河，才知道有深有浅。
生命如流，有小溪的舒逸，
也有大河的激越；淡看人生，
如在天空飘浮着有彩云，
也有乌云，变化多姿，
所以才会有五彩缤纷。
多一份淡然，不要背负太多不必要的包袱，
简单生活，以良好而乐观的心态去面对，
平平淡淡才是真。
大概有些女孩体内与生俱来一种性情
５岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，１５岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，
２５岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，
大概有些女孩体内与生俱来一种性情，
小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。
爱情必须得有个人耍流氓开始
爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，
还跟纪律委员似的。
我老婆就是家长
“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！”“我们家施行的是家长制！”
“那你就回去，跟你父母商量商量！”
“不是，我老婆就是家长！”
三成夫妻因过年回谁家吵架，
三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
让我猜她打了我多少拳
老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。
每次都是把我暴揍一顿之后，
让我猜她打了我多少拳。
现在总能让我收个尸了吧
派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，
所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，
把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！
这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，
所里研究后决定杀了分给大家过年!
猪刚杀好正准备分肉，
派出所旁边一老乡来到院子对所长说：
你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，
关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，
现在总能让我收个尸了吧！
我只能默默跑到阳台去晒衣服
当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……
我自己去买
看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别
放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要
汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，
总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
家里煤气泄漏了怎么办
Ａ：家里煤气泄漏了怎么办。Ｂ：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
这种事我也曾经做过
我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。
我这串佛珠是开过光的
“我这串佛珠是开过光的。”“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”
为了加强信号
今天跟两二货同学走在一起，不其然排成高低顺序。最矮的那个很鄙视的问：“为什么要从高到低排？”
冷冷的空气中传了声：“为了加强信号！”
她就会挽起衣袖逼我去搞清洁
我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，
每当她觉得家里有一点点脏的时候
她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
于是我们就穿上了袜子
我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，
于是我们就穿上了袜子。