这个难度太高了
家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！
我道：有啊！还挺大呢！
她：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：
这个难度太高了，我做不到！
遇到一极品吃货女
相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，
直接问我会不会做饭炒菜，
听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，
我说不愿意就不再吭声，
却把点的四人份的菜都吃光了，
然后只买了一半的单就走了，
最后留下空碟子。
挡住了去路
同学刚吃过饭打嗝，很小声的说了句：怎么回事？
另一同学神回答：本来要从下面出来的，
屎挡住了去路，很不情愿的就从上面出来了。。
出来了。。来了！
浪费橡皮
今天素描课上，老师让画静物。在快结束的时候，老师下来查看同学们的作品。
老师走到我的画板前面，
站住了：嗯，这苹果画的，不错，
瞧这阴影部分，活脱脱是个梨吗。
哎哎，別擦啊，浪费橡皮。撕掉重画！
玩真心话大冒险
昨晚玩真心话大冒险。轮到我大冒险，
对女神发信息表白我喜欢你很久了。
得到回复我也是！欣喜若狂，
又轮到我大冒险时损友让回复女神发错人了，
我不喜欢你。我去年买了个表！
我能一秒钟变杨幂你信不
楼主有二货闺蜜一枚，有天闲聊，突然她说了句：
我能一秒钟变杨幂你信不？
然后她就把鞋给脱了！
出事打１１９
一户人家中遭贼，贼被堵家里了，打１１０半天不来，
户主急中生智打１１９，
结果消防官兵立马赶到，
用板斧劈开正门生擒此贼。
几个朋友在讨论，
出事打１１９！靠谱！
天堂
我一哥们喝醉了，打车，
我那哥们迷迷糊糊的说，天堂。
然后就睡着了，
过了一会儿司机叫我哥们说到了，
我那哥们睁眼一看，尼玛，红灯区！
坑爹的蛋糕店
一朋友的父亲大寿，
说好蛋糕上写
＂祝二老身体健康 ＂
取回家打开一看就怒了！
蛋糕上赫然写到＂祝老二身体健康＂。
忽然听到身后一声巨响
晚自习放学，在路上走着！
肯定是哪个调皮蛋用脚踹路灯杆了！
回头一看原来是一个小伙子
低头玩手机一下撞路灯杆上了，
这会正抱着头蹲在地上呢！
晚上你想请我看电影是吧
男：我昨天弄到了两张电影票
男：不行，我是想一个人看两场
等下，换个衣服
今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么？
再说了，换个衣服需要十分钟吗？
美女，我就是一送快递的啊，至于吗？
ｐｓ都救不了你
和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
闺蜜斜了我一眼说：
“拉倒吧，ｐｓ都救不了你。还想整容”
你妹的，老娘到底是有多丑！！！
知道你就一贱货
今天去物流取货，发现一个二货把车停在物流出货口，
等着取货的时候
一人喊着:谁的车啊，走开，走开
那二货急忙跑过去说:等一等，
我就一件货，我就一件货，
拿了货我就走那人一愣，说:
知道你就一贱货，
那也不行旁边人笑得那个灿烂啊！
电动牙刷确实刷的干净。
有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。
Ａ男：第一次真的挺疼！
Ｂ男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。
我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，
正待转头瞻仰二人时，
Ａ男：没事，多用几次就好了，
电动牙刷确实刷的干净。
高抬贵手额滴神
晚上８点来钟，就有点困了，实在顶不住，就去打了盆冷水，
洗个脸，打算清醒一下，
呵呵，刚把头低在水盆里，
鼻子就进水了，一着急抬头又撞水龙头上了！
我去年买了个表！现在清醒了，很清醒，
头现在还在流血！高抬贵手额滴神啊！
神父，我犯了罪
一男子走进告解室，对神父说：“神父，我犯了罪。”神父问：“我的孩子，你犯了什么罪？”
男子答：“今天我在海边散步，
想去海边的洞穴探险，结果我拿手电筒一照，
只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事.....”
神父说：“尼玛，原来那魂淡是你啊！”
这就是差距
一天看见了女神发的心情：工作太累了好像吃饱一顿。
吴尼玛：工作别太累了
赵尼玛：注意身体
王尼玛：出来吃饭吗
谢尼玛看到了也试了试：
工作太累了好像吃饱一顿。
吴尼玛：饿死活该
赵尼玛：ｓｂ，不会自己买吃的
王尼玛：白痴吃不吃
忘记打饭了
我觉得我吃饭已经够快了，因为和别人坐在一起我总是第一个吃完的。
有一次我一个人正在吃饭，
一个同事也在我对面吃饭，
我也没理他，继续吃我的。
等到我吃完饭抬头一看，
吓到我了，对面已经吃完了正在肯鸡腿，
要知道从他坐下到我吃完也不过一两分钟，
我问他你怎么吃那么快啊？
他说了句话让我直接喷饭，
只见他脑门一拍，我靠！忘记打饭了。
谁还能比我贱
和小姨去买衣服，看上一件，讲了半天，最后少妇店主说：“２８０最少了。”
小姨：“２８０，还是太贵了，你还能再贱点吗？”
我一听愣了，看店主有点急了，我以为她要骂我们。
谁知她说：“我已经够贱了，再贱就赔了，
你们去别处看看，谁还能比我贱”
要是那天能躺着上班就好了
苦逼屌丝一枚，单位有个女同事做公司前台的，
上班一直是穿高跟鞋站着的。
老是跟我们抱怨，站着上班脚都肿了，
要是那天能躺着上班就好了！
呵呵，妹子这个可以有噢！！
明星脸
一朋友男的，去相亲。介绍人说女的长得一张明星脸，
我那朋友激动得一塌糊涂，
回来却一脸沮丧，我们问他怎么了，
连明星的长相都看不上啊？
还是女的要求太高啊？
那哥们当时差点哭出来，
明星是明星，但是别长得像毕姥爷啊！
毕姥爷？！女的？
兄弟混的不错，我跟你混了
今天刚发工资此为背景跟朋友得瑟一下，对话如下我：今天发工资了，好激动啊！
哥们：发了多少啊？我：发了９０００多。
哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，我跟你混了。
我：５个月的工资，等的快疯了，你来吧。
哥们：卧槽！滚！
你有没有被你爸打
Ａ：怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！
Ｂ：那怎么办？
经过几天……
Ｂ：电话账单到底寄来了没啊？
Ａ：已经寄来了。
Ｂ：那。。你有没有被你爸打？
Ａ：没，我爸已经被我妈打住院了！
才挑了个长得不好看的让的呀
背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座，
我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着，
女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，
不怕我吃醋吗？
男：就是知道你小心眼，
才挑了个长得不好看的让的呀！
有一种女性
有一种女性，独立，清简。周末起早，将棉被晾在窗外，
阳光的气味弥漫开来，嘴角微微上翘。
梳洗，把头发吹到七分干，化好淡妆，
照了照全身镜，摆几个撩人的ｐｏｓｅ，
给自己一个自信的微笑。收音机，老唱片，
度过一个惬意的昼。傍晚出街，
插兜，碎步，从远处狂欢的人群众寻得一真命老头，
舞于广场之上。
花一块钱上车歇会儿
今上班等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，
司机问我干嘛？ 我没好意思说上错车了，
于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。
车行前方有情侣通过时，应加速行驶
在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了
「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」
之后，选择“对”的考生络绎不绝……
是真穷！
得高三那年，我也是有女朋友的人，好不容易有点钱也舍不得花，
一年下来只给自己买过十双袜（六块钱），
我告诉自己那是因为谈着恋爱，以后会好的。
单身好几年了，“啊！我的老坛酸菜面快凉了，
就先说到这吧！”
刚才看到有人在楼下草坪蹲着
刚才看到有人在楼下草坪蹲着，靠！什么素质啊？竟然在这大便！
于是就拿了杯水泼下去！
谁知那人气冲冲的喊道：
不就是蹭个网吗？
这一个电影还没下完，
就被你们泼两次了！