自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的
伤害。”
成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地
主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我
们都成了你的内人了吗？”
心 烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫
吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也
没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给
他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
诉你，他已经破产了。”
连毛都进来了
话说连战的弟弟连毛是个特工，一日带领五弟兄来大陆进行刺探险情报。正逢保密局长和女秘书在工作。他先派三个特工进去。女秘书问保密局长：进来多少？局长说：进来一半。连毛大惊，再派两个特工进去。秘书又问局长，现在进来多少。局长说，全部进来了。连毛气急，亲自进来，女秘书又问，现在进来多少。局长答道，现在连毛都进来了。
女婿的苦衷
一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````
一个小偷
夫妻做爱，一小偷想进入盗物。正，妻问进来了吗？
夫回答刚进个头，小偷刚把头探进去，一听，吓的 赶紧跑掉。等会儿，小偷不死心，又回，半个身体 进去了，妻又问进来了吗？夫回答进去半个，小偷 听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回。 一下子跳进来了。妻问进来了吗，夫回答，这下 全进来了。小偷吓的再也不来了。怎么没来
有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢?
新婚对联
我单位一女同事结婚 ，领导送对联一副，
上联云：横空一杆苍松 下联云：夹岸数十嫩柳 横批云： 百年好合夜
夜.夫于床上看书,不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇.
夫问:干吗?妻反问:你的手干吗? 夫一本正经地答:湿湿手,好翻书.我是大号
一天,和老公谈起以前恋爱时他约我的事,那时,他约我看话剧,我说:"没空,我要加班."他很不高兴,说:"你不来,我约别人了."我说:"哟,看把你美的,除了我还有谁会陪你呀!"他说:多着呢,后面还有一号一直到九十九号."那天旧事重提,问他:"好哇,你那时候还挺风光嘛,还有99号备选,(拧住他的耳朵'),快说,你有1到99号,那我算几号?"老公边讨饶边忙不迭地说:"你排在1号前面,你是大号."这还差不多,我放开手,躺到枕头上,享受着斗争胜利的喜悦,可听到老公在一边偷偷地笑,再想想,不对,大号有时是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵来......
职业病
妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”拨钟
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
找婆家
介绍人：“你认为对方怎样？”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
征姻广告
一
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
女友回信：“另外一个H在哪里？”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
死了就埋
莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”。
香肠
有一个女人要出嫁了，他妈妈说：孩子啊，不要嫁他，他没钱的，你以后不会有好的日子过的！结果，那女孩还是加给了那个男孩。过了几天，那个女人回家了，他妈妈说。你有没有吃饱啊！她说：白天没吃饱，晚上那跟香肠让我吃个够！
买油条
有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。
纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”
虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”
蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
女：“那只有‘蜜月’了。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
天文课
在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”
动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
女：“我是动物保护协会会员。”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”
代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
想在一处
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
上帝爱你
月夜，公园中。
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
看什么
女：“看什么？”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
女儿：“说他爱我。”
那为什么
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的
老婆呢？”
愚蠢的决定
艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是
“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，
他会做出一些极其愚蠢的事！”
万不得已
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
北极女士
甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”
甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着
我。”
坟地里挖一个
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
不说倒罢了
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”
“哦，是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。”
三份电报单
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请
求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报
发生了兴趣：
第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”
第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”
第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候
回音。”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
意中人
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔?格
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
想到年轻时
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
爱花钱的妻子
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨， 见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就
问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日， 我也买一个大花束来祝贺你。”称赞
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！” “那我戴这条项链好看吗？” “任何项链戴在你脖子上都好看！” “那你说我先生好看吗？” “大太！任何一个先生站在你身边都好看！”浪漫意境
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐 轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩 子们都不在家。”二奶
职员:经理你的太太又温柔又漂亮.你真让人羡慕.
经理:什么?那不是我的太太啊我的太太是个母夜叉啊! 职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊??? 经理:哦,那是我的二奶啊.怎么样不错吧? 职员:不会吧你的奶奶那么年青啊!!!!!~~~~~~~~~~~~~ 经理:什么~~~~~~~~晕了~~哎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!无奈
妻子酷爱电脑，最近迷着上网。
一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：”亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。”减肥
女：老公我起床时称体重减了2公斤哦。
男：什么，你还没画妆啊。三千万
某妇人告诉友人: 我老公死后什么都没有, 只留下三千万给我! 友人以充满疑惑又羡慕的眼光, 问她：这还不够用吗?!
原来是: [1].千万要照顾好小孩 [2].千万要孝顺我的父母 [3].千万不要改嫁一醉到家
妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。
绝 望
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连
你都不要我，还有谁肯要我呢？”
老处女求援
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你
为什么打电话到消防队来？”
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
行。”
婚恋二十题
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋
和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的
青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁
观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往
往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力
或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人
陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚
前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成
两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得
年轻了--她却衰老了。
十三、可以少爱我一些--但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下
对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结
婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，
头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，
我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你
不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公
开背叛他。
二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋
的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不
可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱
既甜蜜又能永恒。
结婚的益处
一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该
到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一
个哲学家。”
又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜
种是两方面都列出来的：丈夫。
顺 序
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年
事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序
是倒过来的。”
独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰
自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做
我的妻子而获得了幸福。”
获奖的最短小说
比赛获奖的最短小说，全文如下：
又继续幸福地生活在一起。”
婚姻的基础
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举
行金婚仪式。”
结姻前后
女人--
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人--
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
答 问
“请问，什么叫潇洒？”
“什么叫门当户对？”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声
明没有使用手段。”
“什么叫单身汉？”
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
听
恋爱后是他说她听，
结婚后是两人说邻居听。
风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽
为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，
发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：
‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风
度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽
致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的
继续下去，那才够风度。”
爱情的力量
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
恋爱短篇
文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西--向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
报纸和女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果
目是：
“为什么有人把报纸比作女人？”
结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男
人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人
的一份报纸偷看几眼。”
教师情书
一
在一起，便是整个地球了。”
对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗？”
二
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
着还有什么意义呢？”
三
数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，
我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧？”
四
哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意
识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你
忠实的仆人。”
对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，
意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰
我的皇帝。”
五
语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，
你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的
百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”
六
物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳
极，我们结合便能产生爱情的电！”
女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电
身亡。”
七
生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高
等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，
因为我们都是地球上最高等的动物。”
他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动
物园去！”
祸不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
老太太许愿
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
悔无恨的日子吧！”
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿
望。
“让我变得年轻漂亮吧！”
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的
漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿！”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风
度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了
吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
结了婚的士兵
有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿
“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺
地执行命令。”
理想的丈夫
米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
饿不
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
东坡先生的新婚之夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁．东坡便停止了动作．等了好长时间还不见先生办事．其妻便问：
＂大丈夫提枪上马，为何挺而不刺＂？ 东坡曰：＂后有炮响，恐有伏兵＂．何为绝配
何为绝配，就是一个有深度的女人嫁给了
一个有特长的男人！家庭矛盾
这几天杰克不想回家，在大街上走来走去。朋友问他：“怎么啦，夫妻吵架啦？” 杰克无奈的说：“我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。”“为什么？”朋友问
“她说我回家晚。”如此夫妻
夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
应变
有一天，妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”丈夫说：“那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！”妻子大怒：“什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！”丈夫大辨：“没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！”
让座
一天儿子回家对妈妈说：“今天和爸爸坐公交车时，爸爸叫我让座。”
妈妈说：“做得对！” 儿子说：“可我当时正坐在爸爸的腿上！”呵呵 有意思
苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃屎吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”
王五死拉
某婴儿刚一落地就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，邻居告诉爸爸，隔壁王五死了。
力不从心
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟
着他到处跑呢？”
一念之差
丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，
勿拆！’”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
纪念品
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么
也没有给我留下。”
女人小语
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。
借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
和他一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我
的投诉和他的一样。”
忘年夫妻
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！”
亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
手抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎
么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，
辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛
哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼
物，可现在只剩下杰姆了。”
不值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只
救出了我的老公而已！”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
误 解
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”
睡阁楼
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
回心转意
有一天，妻子说：“亲爱的，把咱妈接来吧。”丈夫：“你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。”妻子：“你脑子真笨，没看咱家该装修了！”
致敬
某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子，在新婚之夜，警卫发现女秘书不是处女，就问“这是谁干的，”女秘书不紧不慢的回答“这是总统干的”。警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说“向总统战斗过的地方，敬礼――――――。