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爆笑幽默笑话段子简短
笑话 特别推存

2023-02-02 01:00:00


1、 记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,辩论的, 抽中我宿舍的一哥们,另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。直到他上台,想了很久最后就憋出一句;法官大人,我是来自首的!


2、 生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”


3、 一新生去学校报道。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不太好,他经常揍我!”


4、 大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落,他狂呼:“老师,都是英文,我看不懂!”刹那的寂静后,全场崩溃......


5、 大专时,来了一位毕业女实习生当老师,初次见面,老师要求我们自我介绍,每个人都规规矩矩的,到我们班一个内向男的时候,他说了句还没有女朋友,然后就仰天大笑,把我们都镇住了,然后同学们起哄,在一起,在一起,老师脸红的跟什么似得,在也没来上过我们的课,可我听说他们真的在一起了。


6、 高中时候我班一男生和女友生气,一脚把门踢漏了。几天过去了,各种校领导来查看案发现场,奇怪的是班主任一直都没发飙,终于在周末班会上说,当年建校时制造单位说门是实木的,被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。


7、 那天去听市场营销系讲座。教授问:要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?一些学生回答说:会归还给出纳。只有一个学生说:会保留这些钱。大家听了不以为然,教授最后发言了:要是我,我会再试试取款机的。


8、 下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板,因为不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲,二话不说,我走了上去,亲切地跟她说,让我帮你。她很感动的样子,说,谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。


9、 大学期间,每到考试之前,教室的座位都很紧张,为了不必每天花费大量时间和精力找座位,我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地,因为周末教室不打扫卫生,临走时我留下一个本子,这样我明后两天就不用再到处找位子了。  第二天早晨,我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位,一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口,刚过了八点,这时教室里已坐了不少人,我朝里一看,不由怒从心起,居然有人坐在我占的位子上!我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说:这是我占的座位!那人抬起头来很困惑地看着我,我又重复了一遍。  他忽然说:可我们在考试呀!  我这才发现他们居然在考英语?!  这时全教室的人都在看着我,连在教室另一角的监考老师也朝我走来,我大窘,顿时落荒而逃!

10、 读大学那阵,学校食堂伙食极差,学生屡屡向校方投诉,屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道:……黄瓜炒肉中的肉分子,要用放大镜才能发现……下课之后,再经过布告栏,只见小字报中又被好事者用笔加了料:……把那肉分子放到显微镜下一看,原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后,又经过布告栏,小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采:……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了?!……呜呼!可怜天下学生肚!

11、 抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。

12、 操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答:“当然是外表!”某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”

13、 一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。

14、 小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

15、 平时考试的时候老师说:成绩要搞真实点,抄别人的有意思么?中考的时候老师说:你们要放聪明一点,能抄的就尽量抄,自己同学也要多多关照一下哦。 尼玛坑爹啊!

16、 关于超短裙,经贸系女生:“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生:“从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是集中制最有力的体现。”

17、 10点校庆大典,校长对院长说:所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说:所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说:所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说:所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说:大家7点半集合……

18、 "做毕业设计,需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”"

19、 初中时,我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议,让我和班上模样好看的三妞一桌,结果,三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议,仍旧和三老猫一桌,那时,我。。。。

20、 考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK,老师也对学生比了OK。到了下一次上课,老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

21、 儿子二年级开学第二周的时候,正好是教师节,老师发一小卡片,让写上最想对老师说的话,第二天交上去,放学,儿子问我写啥好?我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学,我接到老师的电话,让我去学校一趟,因为儿子写的只有四个字:我要退学。

22、 最近大姨妈来了,这是背景。中午我到学校后,过不久同桌来了,拉着我陪她去上厕所。路上她问我:你来多久了?当时我脑袋一抽,脱口就说:第三天。她当时就笑喷了,说:我问你到学校多久了,你说什么呢?当时我连死的心都有了……。

23、 有一个女同学情绪一激动或是高亢时,时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈,此女同学忽地一句:晚上太兴奋了会大小襟失便的!!同学们哗然大小襟失便?又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃,想再约他们下午一起打球:我等一会换好球去打鞋!众生哗然换好球去打鞋?

24、 高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。

25、 记得那是上大学时,喜欢叫女朋友老婆,叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师(女的),看着她走过来我直接叫到,“老婆,这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她!

26、 一群考生刚出考场,讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:“旱!不是早吗?!”全场晕厥。

27、 生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”

28、 老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?

29、 班上一妹纸脸皮厚很自恋,但长像却不敢恭维。一天上自习课,她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜!

30、 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。丙说:我政治课不及格,老师说我是危险品。

31、 我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

32、 我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!

33、 老师让用“怀”字组词,越多越好。小明组的词是:怀春、怀孕、怀抱。老师看后说:“可以是可以,就是太快了。”

34、 老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小布朗对老师说:今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。你做得对。老师表扬道,是谁掉进了水坑里呢?是我。布朗回答。

35、 男问:你们的女生的学习为什么总是那么用功? 女答:没办法,你们不用功,我们只好靠自己。

36、 我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!

37、 "本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”"

38、 甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问:“写的是什么啊?”甲老师:“写一个王子和公主的故事。”“不错啊!”乙说。“他竟然在开头写王子问公主:“can you speak chinese?”公主回答:“yes!接下来的全部都是中文。”

39、 老师:两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头,狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗?

40、 老师:“你这孩子不学好,我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生:“都不在家爸爸去美国,妈妈去了日本。都过情人节去了。”

41、 语法课上,约翰思想开了小差。突然教师问道:约翰,你能说出两个代词吗?约翰站起来,摇摇头说:谁?我!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

42、 那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢,林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片,这时我旁边二逼来了句,估计林静下句要说,来份保险吧!毀节操啊!!

43、 老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊:冤枉啊--

44、 大学时宿舍在五楼,晚上十二点后有门禁,进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒,我们先回来,他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了,问:“你怎么爬那么高的水管啊,不危险么?”他一愣:“啊?你们不是这样爬上来的?!”

45、 某天,老师一进教室就问说:谁觉得自己是班上最丑的?请站起来。一会儿,有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问:你觉得你是班上最丑的吗?这位学生回答:不!老师,我只是不忍心你一个人站在那……

46、 小红化了妆,问小明好看不?小明:“好... 看”小红:“你撒慌”小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷P死,被车撞死,死无全尸”小红:“我信你了”放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

47、 中文课上,L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说:如果每个人都路不拾遗,那么久而久之,堆积起来的东西一定会堵塞道路,从而带来严重的交通问题,所以,这种行为是不值得提倡的。众人哗然。

48、 一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

49、 某生上学经常迟到,老师请来家长询问原因。他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生。”

50、 老师训斥班里的值日生说:黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……说着他用手抹了一下,全是灰。哦,老师,值日生说,你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。

51、 老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”

52、 说一个学校有多大,竟然可以这样!5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了,原因是:不接受异地恋!

53、 高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。

54、 一次我同桌对我含情脉脉的说:“今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室,回手锁上门 疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂 (我承认他说完这些话后有些心跳加速)摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!”

55、 昨天上大课,一百二十多人只剩七十多,辅导员突然杀进来点名,看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑,哈哈哈哈哈哈哈,劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天!!!

56、 大学每层楼都有个洗衣机,投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚,结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱,他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了,把洗衣机赔了……

57、 北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”

58、 老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

59、 初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。

60、 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑,说道:“这就是我们今天的作文题目!”

61、 化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?有个学生问:还有菜吗?

62、 你快点睡觉,哭什么?托儿所的阿姨怒吼道。我,我想家。一个女孩哭着说。不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!阿姨更加严厉他说。阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。

63、 一学生把硬币抛向空中:正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就去学习。

64、 Amy是一个人见人爱的国小一年级学生,但很调皮。有一天,上国文课时,国文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是Amy作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在大安公园玩耍,走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆……天呀!她竟然是我国小时的国文老师!

65、 按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”

66、 今天自习室一哥们无聊转笔,旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他,结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥,你手里转的可是钢笔啊!您这白羽绒服算是……,八成得等着甩到脸上才明白过来。

67、 考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了。

68、 昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。

69、 儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿...一会儿”造句。他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。造完后对我说:这回我可没撒谎!

70、 老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”

71、 老师:“同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!”(热烈的掌声响起) 老师:“为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!(掌声更加热烈)老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。”

72、 大一:你怎么迟到了?大二:你今天怎么没上课?大三:你上课吗?大四:你怎么上课去了?

73、 今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

74、 睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。

75、 初二时,上语文课,老师在前面领读词语(话说现在想起来这个办法很弱智的说)有一个词语,叫“间或”(贱货),于是读到它的时候,变成了这样的情景:一个人在上面大骂“贱货”,下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点,重点是,班主任在门外,华丽丽滴凌乱了。

76、 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!

77、 某年某月,偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说:“小X,听说最近上了一部电影啊。”我回答:“哦,你不是有时间吗?去看啊!”同学答;“可是没钱....”没等我回答,旁边一位SB回答:“贷款!”

78、 老师讲完课后,问道“同学们,你们还有什么问题要问吗?”这时,班上一男同学举手,“老师,这节什么课?”

79、 高中英语课的时候,美女老师突然走出教室,后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所,但是衣服上麦克风忘关了,剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。

80、 还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的,”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁,”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾,课都没办法上了。

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