结果机子没反应了
在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：“经理啊，我的卡被吃了！”
经理问：“怎么会吃了？”
答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”
瞬间，我看见经理也没反应了……
黑进婚礼音乐播放这个
小敏的男朋友是IT人才，两人亲嘴之后，
如果你以后抛弃我和别人结婚，我就黑进婚礼音乐播放这个。”
真是不知道如何应对啊。
带特产回来
华子清明小长假去内蒙玩，走前舍友叫带特产回来，
于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去，
说是特产，结果是被追杀了。
我们六个
老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”
天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个。”
反过来穿
一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。
吃完饭回来又碰见那个人，
结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，
那人也翻过来了穿了。
维纳斯为什么没有穿衣服
美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿衣服呢！
男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。
因为走廊里有摄像头
小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，
一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，
小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，
那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！
此时我们校长正坐在后面听课呢！？
恩爱守恒定律
小云前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……
“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，
它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，
在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，
这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。
俨然成了新疆人
“每次陪女朋友逛街，我俨然成了新疆人。”
“买，买，提！啊，烦！提！！”
放在被子里面还是外面
有一个老人，留着一把花白的大胡子。
晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？”
从此以后老人开始失眠了……
我都收人小孩20块钱了
明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，
老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
我是挤地铁的
壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的！”
大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的！”
给你唱最后一个歌
小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，
同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，
结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
可惜肥猫腿长
有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，
小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长，他没追到！
快给我打回去
一日听朋友说他老爸献血的事。
当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的，
就对着医生说了句：“快给我打回去我不行了…………”
购物满300送的
张三：“我发现我爸妈特有意思。”
张三：“他们总说我是捡来的。”
李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”
张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”
这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”
袖子挂在牙套上了
一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，
有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，
我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……
后来发现她是袖子挂在牙套上了。
你的手不能接触碱性的
齐齐今天看皮肤科医生，
然后齐齐深深的低下了头！
医生又说：“有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，
比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！”
我出6块。
日前，江西星子县公安局刑侦大队破获一起盗窃篮球场内健身群众手机的案件，
更夸张的是，他们竟以5元低价将一部盗得的全新iPhone5售给路人。
对于这些为了5块钱就不要尊严挑战法律的小学生我只想说四个字：我出6块。
那不是便宜我了嘛
有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
万一遇到流氓怎么办！”
丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”
有关部门我都替你打点好了
别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，
于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，
发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】
维生素B2
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元
5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，
俺不知你是哪嘎教你的数学？！”
空即是满，满即是空。
杭州灵隐寺星巴克店。
“哦，施主，空即是满，满即是空。”
假牙吐丢了
单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，
老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
还我吧
老北京面馆最大特色就是吆喝。
甲说：“给你26,别找了”
跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”
满大厅的人回头看他，
甲脸红了：“还我吧”
跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
多了我可就无期徒刑了
猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，
银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？
不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，
万一多了我可就无期徒刑了。”
每小时释放一个人质
一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，
我们将每小时释放一个人质！”
鼓楼走到长城要多长时间
午在鼓楼，有个韩国大叔问小石从鼓楼走到长城要多长时间，小石说今天是走不到那儿了，北京很大的。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
小石只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。
大叔心满意足的走了。
他走后，小石才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了。
要请也得我请您啊
单位领导说：“小杨，今天晚上陪我加班吧！我请你吃晚饭。”小杨连忙假笑道“要请也得我请您啊。”
领导说“不用，我请你吧！”
然后小杨一直很忐忑，
毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去，
这种愧疚之情一直持续到领导给小杨买了盒方便面和一袋面包。
睫毛膏是不防水的
一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。
闺密说这不挺爷们的吗？
谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”