老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”

我：“切，谁信！”

老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”

我。。。

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我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。

他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福！

听完十分想拍死他。。。

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昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？

我说：“旺旺！”

老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

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老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。

老公：算了吧。。

老婆：不嘛，人家要啦。

老公无奈的抱了老婆一下。。

老婆：感觉怎么样？

老公：跟桶装水一样。

老婆。。。

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妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”

丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”

丈夫点点头。

妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。”

丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。”

妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”

。。。。。。”

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老婆炫耀说：“ 儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”

我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

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老婆生病了，吃不下东西，我很着急。照这样下去，家里的剩饭不就浪费了么？

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刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。

老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

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一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？

老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。

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“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？”

“好消息”

“我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。”

“坏消息呢？”

“我今天来大夷妈了！”

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老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？

老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

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“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”

“哦？什么症状？”

“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”

“这女孩子都爱干净，很正常呀！”

“那如果她强迫我给她洗呢？”

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昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”

老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”

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老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？

我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？!

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一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。

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老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”

老婆：“为啥泥？”

老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”

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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”

“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”

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今天老婆又耍脾气了，嚷着要走，我也生气了，就去阳台抽烟。

然后就听见老婆摔门而去的声音，我当时生气了，女人都这么爱生气，生气就往外跑，我猛抽了几口烟，就去穿衣服要去追她。

正穿着，就听“噗噗”俩响屁从衣柜发出，我把衣柜打开，看见二货老婆捏着鼻子说：实在没Hold住放俩屁。。。

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刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。

电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。。。

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家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”

老婆：“收获？什么收获？”

老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”

老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”

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看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁TM愿意回来！”

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昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。

老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？

我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

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老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊！”

老公委屈道：“那能怨俺？那火车门儿就那么大！”

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“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗？”

“行。。。嗯？”

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今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了。。。

晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了。。。

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这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！

媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧。。。”

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老婆：家里该买个保险柜了。

我：干嘛，家里没多少值钱的货。

老婆：我上次藏的支票找不到了。

我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！

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我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？

老公说：你试试。

试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。

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老婆：老公你为什么娶我？

老公：因为你漂亮呀。

老婆：你为什么觉得我漂亮呀？

老公：因为你苗条呀。

老婆：你觉得我为什么苗条呀？

老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。

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老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！

请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？

老婆：有！

老公：什么？

老婆：你！

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“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”

“因为我老公。”

“哦？你老公出差要回来啦？”

“不是，因为他又要出差了。”

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老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？

老公：不会。。

老婆：那你穿胸罩干啥？

老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。

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老公：医生说我得的是关节炎。。

老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？

老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。

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老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！

老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！

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老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。

今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！

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两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。

B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。

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今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”

我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”

他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

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快递刚送过来的TT。。

我坏笑道：老公，要不要试试质量如何。。

老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。

我。。。。

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一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”

老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”

我：“那你要多少钱？”

老婆：“十块钱来十次！”

老婆我错了！

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我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？

老公说：放心吧。。。我不会有钱的。

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晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！

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旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”

正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”