老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？

老公：说明今天工作累，不想动。

老婆：那要是三天呢？

老公：说明你大姨妈来做客了。

老婆：一星期呢？

老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。

老婆：一年呢？

老公：说明我萎了呗。

老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？

老公：哎呀妈呀！这都让你知道了。。。

---

上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么？

老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

---

老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

---

给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。

她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。

儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

---

我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”

老婆：“那是你的屎熟了的味道。”

---

女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？

有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。。。

小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！

大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”

小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”

---

老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。

我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。

老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！

---

我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？

我说：没有，怎么可能！

老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

---

我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。

老公问，怎么说呢？

我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！

然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？

我回忆了一下，好像是！

---

不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

---

我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。

我：就知道你会这么说，我已经退过了。

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没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

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被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

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小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”

老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。

二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

---

老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”

二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

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老婆：“老公，你下去把灯给关了”

老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”

老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”

一分钟过后

老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

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老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

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今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～

等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。

后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

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“老公，你看我这套睡衣好看吗？”

“好看，真性感。”

“那你想不想要？”

“想。”

“想也白想，想你也穿不上。”

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老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。

吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。

唉！这一架算是白吵了！

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老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

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爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。

女儿悲愤地说：“家暴啊！骨折了。”

爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样？”

女婿捂着红肿的脸说：“脸。”

---

老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”

我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”

老婆高兴地问：“是吗？多几年？”

“大约6500万年吧。”

她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

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老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”

老公“那当然。”

老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”

老公：“去你娘家。。。”

老婆：“你妹。。”

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昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。

我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。

见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”

老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

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昨天晚上和老公大吵一顿！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！

我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！

尼玛，老娘和你拼了！

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老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”

老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”

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老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”

老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”

老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”

老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”

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媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。

送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”

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都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

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给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”

稍后老婆回了个

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5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”

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老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！

老公：为什么？

老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。

老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

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陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！

老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？

我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

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老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。”

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

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婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

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老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”

老公：“不让你当我秘书。”

老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”

老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

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放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？

我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

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老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？

我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。

老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。

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老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我：“为什么这么说？”

老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我。。。

---

老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！

老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？

---

老婆：“墨菲定律知道吗？”

我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

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老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

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今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？

我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。

二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。

我。。。

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有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

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和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？

我豪言壮语：当然不是！

她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。

她问咋了？

我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

---

 

---

昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。

我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。”

老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”

说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？

---

妻：“老公，人家要买钻戒。”

夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”

妻：“给老娘说人话！”

夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”

---

老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~

老公：今天没药了，改天打吧。

老婆：那我只能找别人帮我打针了！

老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！

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晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。

然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。

最后我俩在床上打起来了。。。

---

老婆来电，说：“老公，对不起。”

“。。。”

“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

---

老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

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结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？

老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。

哦，那一个都没闹的是几个意思。。。

---

 

---

这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

今天公司有点事，我回家晚了点。

刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”

哈哈，老婆这智商也没谁了。

---

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

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闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”

我：“每月都买，吹吧？”

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”

闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”

闺蜜：“回家你给我等着！！！”

---

结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。

老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。

我无语透了。。。

---

今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”

我：“没有啊？怎么问我这个呢？”

她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”

你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

---

男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。

儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”

妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”

男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

---

大夷妈没来，让老公下班带试纸。

他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。

我。。。用你个大头鬼用！

---

老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。

老婆：啊？你没受伤吧？？

老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？

老婆。。。

---

老公：你是不是有其他男人了？

老婆：。。。是的。

老公：他多大？有什么好！

老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！

然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

---

早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！”

我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

---

跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。

呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

---

跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！

我：啥奖？

媳妇：再来一次！

我：可不可以不领奖啊？

媳妇：可以让别人代领。

我：那还是我来领奖吧！

---

今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！

我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！

又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

---

正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。

我纳闷，问：怎么突然想我了呢？

老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。

---

我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”

听完我竟无言以对了！

---

老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！

老公：买什么健身器材啊，浪费钱！

老婆：不贵，12个才六十多块钱！

---

和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？

我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。

老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。

尼玛是不是不想活了！

---

老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。

她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

---

老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”

老公懵B了。。。

---

昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。

我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

---

一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？

我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？

儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！

我回过头对老婆说：这答案没毛病！

---

早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”

她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”

“不，你是五指山。”

---

老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！

老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

---

今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

---

朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

---

在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？

我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！

我有点迷糊的问：你不吃？

老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。

我。。。

---

我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。

结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。

---

今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。

老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

---

今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”

老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。

---

惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？

她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

 

---

老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。

“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”

“我没有！老鼠偷吃的吧。”

“噢！”

刚睡着，脸上一阵刺痛~~

“媳妇儿，你干嘛挠我？”

“我没有！猫挠的吧！”

“。。。噢”

---

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。

我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”

老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

---

我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！

老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

---

今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？

老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”

---

看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？

老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。

我勒个去，玩的真大！

---

跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！

那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

---

家里经济挺紧张，老婆也不去找工作。

今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！”

老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上功夫越来越赞，是不是。。。”

---

我抱怨老公没责任心。。。

老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！

---

跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。

老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！

我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

---

老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。

晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

---

女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”

我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”

老婆。。。

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媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

---

晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。

我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

---

晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”

结果。。。脸现在还是疼的。。。

---

老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上滴淤青。。。

---

老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”

我：“那你听话吗？”

老婆：“不听话！”

我：“不听话就不给你买”

老婆：“那我听话！”

我：“乖，听话！咱不买。”

老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”

我敢紧道：买买买。

---

老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？

老婆看了一眼：是啊，婆家的！

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“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

---

男：媳妇儿我硬了，好难受!

女：多喝点开水。

---

老公：以前你多温柔，

我说：那我们回到以前吧。

老公说：多久以前呢？

我说：那就回到我们不认识的时候吧。

老公说：那你滚犊子吧。

---

烧了壶水，还有半壶没地方装。

我对老公说：不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

 

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老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？

老公：说明今天工作累，不想动。

老婆：那要是三天呢？

老公：说明你大姨妈来做客了。

老婆：一星期呢？

老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。

老婆：一年呢？

老公：说明我萎了呗。

老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？

老公：哎呀妈呀！这都让你知道了。。。

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上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么？

老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

---

老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

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给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。

她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。

儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

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我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”

老婆：“那是你的屎熟了的味道。”

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女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？

有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。。。

小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！

大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”

小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”

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老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。

我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。

老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！

---

我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？

我说：没有，怎么可能！

老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

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我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。

老公问，怎么说呢？

我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！

然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？

我回忆了一下，好像是！

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不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

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我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。

我：就知道你会这么说，我已经退过了。

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没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

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被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

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小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”

老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。

二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

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老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”

二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

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老婆：“老公，你下去把灯给关了”

老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”

老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”

一分钟过后

老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

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老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

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今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～

等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。

后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

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“老公，你看我这套睡衣好看吗？”

“好看，真性感。”

“那你想不想要？”

“想。”

“想也白想，想你也穿不上。”

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老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。

吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。

唉！这一架算是白吵了！

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老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

 

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爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。

女儿悲愤地说：“家暴啊！骨折了。”

爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样？”

女婿捂着红肿的脸说：“脸。”

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老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”

我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”

老婆高兴地问：“是吗？多几年？”

“大约6500万年吧。”

她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

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老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”

老公“那当然。”

老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”

老公：“去你娘家。。。”

老婆：“你妹。。”

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昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。

我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。

见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”

老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

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昨天晚上和老公大吵一顿！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！

我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！

尼玛，老娘和你拼了！

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老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”

老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”

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老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”

老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”

老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”

老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”

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媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。

送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”

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都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

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给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”

稍后老婆回了个

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5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”

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老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！

老公：为什么？

老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。

老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

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陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！

老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？

我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

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老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。”

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

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婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

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老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”

老公：“不让你当我秘书。”

老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”

老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

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放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？

我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

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老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？

我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。

老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。

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老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我：“为什么这么说？”

老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我。。。

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老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！

老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？

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老婆：“墨菲定律知道吗？”

我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

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老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

 

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今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？

我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。

二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。

我。。。

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有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

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和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？

我豪言壮语：当然不是！

她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。

她问咋了？

我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

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昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。

我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。”

老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”

说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？

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妻：“老公，人家要买钻戒。”

夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”

妻：“给老娘说人话！”

夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”

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老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~

老公：今天没药了，改天打吧。

老婆：那我只能找别人帮我打针了！

老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！

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晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。

然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。

最后我俩在床上打起来了。。。

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老婆来电，说：“老公，对不起。”

“。。。”

“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

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老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

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结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？

老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。

哦，那一个都没闹的是几个意思。。。

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这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

今天公司有点事，我回家晚了点。

刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”

哈哈，老婆这智商也没谁了。

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从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

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闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”

我：“每月都买，吹吧？”

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”

闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”

闺蜜：“回家你给我等着！！！”

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结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。

老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。

我无语透了。。。

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今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”

我：“没有啊？怎么问我这个呢？”

她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”

你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

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男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。

儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”

妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”

男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

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大夷妈没来，让老公下班带试纸。

他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。

我。。。用你个大头鬼用！

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老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。

老婆：啊？你没受伤吧？？

老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？

老婆。。。

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老公：你是不是有其他男人了？

老婆：。。。是的。

老公：他多大？有什么好！

老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！

然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！