1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。
感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～
2、女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
3、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$
4、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我=_-
5、一男人去相亲，双方见面女方就问:有车有车有存款吗，
男:没有，
女:哦，对不起我觉的我们没必要在谈下去了。
女的说完起身就要走，这时男的说:我就有六个姐姐和两个妹妹。
这时女的转身搂着男的胳膊说:老公，你怎么不早点说啊，讨厌!
6、“我没想到他是这样的人，呜呜呜.....”，
我哭得稀里哗啦，闺蜜着急地问我，“到底出了什么事了？他把你？？”
我擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么，到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！”
7、给女朋友买了她喜欢的包包，她破天荒的给我洗了鞋子。
穿上女朋友洗的鞋子心情都不一样，闻起来味道也香香的，下班的时候下雨了，我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑，我一看，鞋子走一步冒出一堆白色泡泡，走一步留下一个泡泡脚印，这娘们，洗鞋子都不给我冲干净。
8、谈恋爱的时候，有一天，男朋友老妈给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！
我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！
男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他。
我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听，过了一会，微信没动静了，我再发信息过去，拒收了。
那么问题来了，大家知道我是怎么欺负她的吗？