first blood
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，
“啥？”
“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，
“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，
“那老娘不成SB了！
你应该嫁给曹冲
小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。
丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？
妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！
丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，
因为他才知道怎么称大象的体重……
求求你别吓我了
半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”
妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”
老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”
当年我是从搞基开始的
老婆：“老公，我就是喜欢打打麻将嘛？”老公：“你自己玩就得了，还非要拉上我。”
老婆：“你爱我不？ ”
老公：“爱啊。”
老婆：“你爱我，我爱打麻将，所以你就得爱打麻将。”
老公：“当年我追你的时候你可是有男朋友的。”
老婆：“恩，那怎么了？”
老公：“当时是我爱你，你爱他，难道当年我是从搞基开始的？”
你就是个小妖精
老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，
然后含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，
蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，
然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
你怎么不少活点
老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”
老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
怎么不用茅坑煮饭
中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，
妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”
丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
就等你死了
某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
你睡着了吗
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了！”
老子是有老婆的人
睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，
老婆特别生气，正想踢老公的时候，
老公装着说梦话：“臭婊子，滚！老子是有老婆的人。”
顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿。。
我想给你买花
倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，
圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，
老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
我一直生活在你的阴影里
“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“你！太！胖！了！！”
他是不是晕车
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
不是打累了吗
弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，
那情形，看的哥哥心惊肉跳。
第二天，两人根没事人似地，有说有笑。
哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”
弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”
做家常豆腐
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。
老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：
“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，
味道咸了点，豆腐有点糊以外，其
它还都不错。继续加油！”
我们一直都不跟对方讲话
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。
“这是怎么回事？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，
“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，
从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”
因为她又赢了
“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，
每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
老公你觉得我漂亮吗
一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，
不禁对老公说：“老公你觉得我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我温柔吗？”
老公：“温柔。”
老婆：“我贤慧吗？”
老公：“贤慧。”
老婆：“我聪明吗？”
老公：“聪明。”
老婆：“你虚伪吗？”
老公：“虚伪。。。。。啊！”
不说今天就别想吃饭
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，
只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？
藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
你以为孩子是你的呀
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
估计这下真的得离婚了！
炒成饭店那样
老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，
就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。
（菜炒成饭店那样容易吗？）
这辈子真短
晚上老公抱着老婆，正要入睡，
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，
然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
你赚了
刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说：“老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
我就符合啊
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小朋友。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
带出去都有面子
老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，
都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”
老公：“说重点。”
老婆：“3000。”
干嘛不要啊
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
别再把你憋出什么毛病
老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，
千万别憋在心里，反正我也不会改，
别再把你憋出什么毛病……
再喝俩月都能上幼儿园了
男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
他是送她的
丈夫来到机场接妻子。
看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
我也是没人要的啊
老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，
本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。
结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”