妈妈不要吵
家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋，
于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……
在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，
还不忘赏我一句：妈妈不要吵…
打个针废话真多
儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬
这招对我没用
妈妈对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！”
没用……
我时间排满了
话说，现在小孩子压力真心大，我今天跟我家小侄女说：“放暑假了，姑姑带你去海边玩？”
她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：“回家跟我老妈约时间去，我时间排满了……”
这熊孩子，姑姑同情你……
我快吓死了
妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。
妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，
眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，
轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”
什么破护身符啊
家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。
完事放学不写作业吵着非要出去玩。
好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！
结果这熊孩子不干了，
一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”
顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
检查一下是不是假钞
小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，
妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”
小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”
你也得给我叫回来
家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”
她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”
这熊娃子，谁教的！
原来爱情这么伤
昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。
痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！”
还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”
然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
我什么时候才能那么有钱
今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，
其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，
“哇，我什么时候才能那么有钱！”
有点偏科
爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”
爸爸：“考了几分呀？”
丫头：“数学零分，语文六分”
爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”
我站在边上瞬间就凌乱了…
车子跑丢了
儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买，价格500大洋，爸爸由于手头紧舍不得买，
就说出差时候给他买个便宜的。
某日出差，儿子打电话来问买车子的事？
爸爸说买了一个，加上油跑的可快了。
儿子：“哈哈…。”
爸爸又说：“可是最后我没追上，车子跑丢了！”
只听儿子：“胡说八道放狗屁！”
都是你把我打成这样的
邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”
应该娶的人是我
小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，
天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，
为什么不是我，你应该娶的人是我！”
这是什么样的时代啊...
对不起，眼睛。
侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼，
然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
肚皮舞
妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。
她来后，我儿子开始温习排练的节目，
按照老师教的在客厅里又唱又跳。
她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。”
我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。
我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个？”
听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。”
我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？”
外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？”
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”
老师当时无语。。。
要打快点打
儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，
儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”
爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”
比这个还大的戒指
这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，
准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！
九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，
上面还有一个好大的钻石 ……”
几次可以过完
儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？
儿子答13次，老师的答案7次，
儿子追着老师问船谁划回来的...
还是不要足球了吧
今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。
我问他味道怎么样？
儿子说：“我还是不要足球了吧。”
欲火焚身是什么意思
儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，
儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
打败我的真的是无邪啊
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
第二天尾巴有少了，又换，又少。
连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，
结果真的长出来了，挺神奇的。
晕，打败我的真的是无邪啊...
在那边多作作题
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。”
离婚了对女孩不好
朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，
我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。
朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”
我和他妈顿时风中凌乱了。
大概在洗澡
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，
她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
口袋里有几块糖
小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里有几块糖？”
“答对了可以给我吃吗？“小华问。
小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”
小华咽了咽口水问：“是5块吗？”
有点底线行不
小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。
初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”
孩纸信了，跟他走了。
你欺骗孩纸也有点底线行不。
冬天不吃烤鸭会冻死
外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
“为什么？”舅舅很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，
没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
你可以躲开
小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，
小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”