今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。

我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？

小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？

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辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”

没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”

我。。。孩子你也忒狠了吧！

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女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

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晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。

小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。

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女儿掰着手指头，数了数：

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1、

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2、

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3、

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4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。

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我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。

我说：千万不要和小朋友打架。

她说：包括你在内。

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宝宝：“妈妈，那是什么？”

“那是缆车。”

“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

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昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”

女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

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今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

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过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。

就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。

这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。

“来来来，200抓紧时间滚。”

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老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！

老婆一脸黑线。。。

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爸爸：儿子，你有什么理想？

儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

爸爸：好志向！那你是想做什么？

儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

爸爸：。。。。。。

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正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？

我。。。

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爷爷：没事，回家不做作业也行。

孙子：那我爸得打我。

爷爷：你爸是我儿子。

孙子：大哥。有你这句话就行。

爷爷。。。

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六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！

小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。。。

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坐公交遇一母子，男孩就

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6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。

孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

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儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。

我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。

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最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？

她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。

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外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。

我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。

我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

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昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！

看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

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晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿以前是，现在不是。

她又问为什么？

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

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儿子：妈妈我告诉你一个好消息!

妈妈：考试满分？

儿子：我说的是好消息，不是奇迹。

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早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？

我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？

儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

我。。。

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小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”

他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”

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今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！

哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！

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侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”

我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”

“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”

单身汪的我顿时就懵B了。

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儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”

我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”

“那你也这么想啦？”

“是啊。”

“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

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火车上，一个

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4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”

车厢里突然安静了。

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四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。

我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？

这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

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两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。。。

小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。。

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由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。

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村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”

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爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”

儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

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弟：“妈妈，什么是死？”

妈：“死就是没有了。”

弟：“妈妈以后也会死吗？”

妈：“是呀！”

弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”

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孩子：妈妈，你想要什么新年礼物？

妈妈：你唱首歌给妈妈吧。

孩子：再没有什么要说的了？

妈妈：我还应该说什么？

孩子：你应该问我想要什么礼物呀？

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想生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？”

同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。”

大女儿果断同意了。

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老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？

家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。

老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。

老爸不笑了。。。

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弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”

他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

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我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

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小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。

结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。

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最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！

他说：我怕传染！

我说：这个不传染！

他想了想说：我还怕遗传！

我彻底无语了。

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街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！

谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！