女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ”……
腿毛长的人肾好据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
实在是太简陋了女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
吃货看病纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。
您看你缺什么一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
就你有英特尔啊过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
拆蚊香每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
最无聊的时候干过什么最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我：...
烧掉，要用的时候再去补一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。机智！大叔好机智啊！不愧是活了几十年怪物！
你女儿在我手上爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手上。
早晚都会死我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
小时候是个逗比学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！我是女生。
对面青山绿更多！一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”
牛奶卖不掉为什么选择倒掉？老王：牛奶卖不掉为什么选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
我被催眠了我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
别着急！先点根烟冷静一下一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下”然后...然后我们就被罚站了..
我没安好心“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。
假烟利润大。。。去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。