给孩子取名字要特别一点
同学说以后给孩子取名字要特别一点，有说两个重叠的字很可爱，
又有说四个字的更霸气，
我就说那叫阿里巴巴好了！
我一直担心哪天半夜床会塌
老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，
担心到什么程度呢，
昨夜不知道几点突然惊醒，
喊老公：床塌了！
老公：床好好的，
我只是翻了个身而已！！
梦见被一辆大卡车来回碾压了两次
昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，
完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：
老婆我昨晚做噩梦了，
梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!
……我碾你妹……
小样儿，该你做了
和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。女友左手伸向后背，
右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，
说：“小样儿，该你做了。”
我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。
轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，
说：“小样儿，该你做了。”
儿子都不认识你了
刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，
就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，
小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！
抱他的男的突然跟那女的大喊：
还不快去卸妆，儿子都不认识你了！
感觉理发店瞬间安静了！
狗都不吃
今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，
可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，
老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，
结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，
我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，
你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！
在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸
在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，
忽然想起不久前和老婆吵架时，
她把一个玻璃杯扔在了我的头上，
于是我默默的又把它放回去了！
接下来可要让你痛不欲生了哦
我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”
说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。
我不食嗟来之食
最近和老公生活比较拮据，昨天老公就剩几十块钱了.
我就拿了二百块给他，他推辞再三。
我说：“你快拿着吧。”他把头一扬，
傲气地说：“我不食嗟来之食！”
正在我无语时，这货补充了一句：
“你放桌子上我就要！”
你们不是一种丑法
今天跟媳妇出去吃饭，聊着就聊到了她闺蜜的男朋友，
媳妇说那男人好丑啊
我开玩笑的问，比我还丑吗？
媳妇被我问得语塞，
想了一会说，
别闹，你们不是一种丑法！
我们再走一遍
跟媳妇一起逛街，路过一家烤鸭店，走了几步路，
“老公，刚才那个烤鸭店好香啊！”
“喜欢吗？那我们走回去吧！”
“好啊，好啊！”
“嗯，我们再走一遍！！”
用硬币可以么
一天休息在家，闲着没事，对天大喊，老天啊，你就用钱砸死我吧！
结果媳妇在旁幽幽的说道，用硬币可以么？
就是因为没看才说好看的
早晨起来化妆，老婆在打扮，化妆化了一会，问我，老公，我漂亮嘛！
我眼都不睁，迷迷糊糊的说，嗯嗯好看！
老婆顿时就生气了，你都没看我，怎么知道好看
我幽幽说道，就是因为没看才说好看的！
有天和老婆探讨出轨的问题
有天和老婆探讨出轨的问题。我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:
你最好找个不在她身上花钱的，
让她给你身上花钱。
这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
您贵姓
今天发小结婚，录像时，有一个环节是体现夫妻生活，
为了表现得自然一些录像师让俩人随便聊聊，
新郎可能有些激动，
他对新娘说的第一句话是：您贵姓！
只是这地不太好啊
一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！女的对男人说，你看你播的种，
施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，
种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！
才不是这样
妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”
“才不是这样！”我说“不管是谁留给你
这么多钱我都会一样爱你的！”
我从不向命运低头
今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，
赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」
媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，
硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，
冷冷道：「我从不向命运低头。」
你想吃柚子还是想吃芒果
老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，
下次你直接问‘老公，你是想去剥
柚子还是想去切芒果’就好了。”
尼玛跟我斗
老公最近迷上网游，各种废寝忘食，
我只在他网游同时缓缓打开淘宝，
他玩多久我淘多久……
现在这货没事乖乖陪我看电视
坐得可端正了，尼玛跟我斗。。。
我同事说我今天曲线很美
我哥跟他媳妇差不多高，下班回家后，
他：看腿上（指着自己腿）
我嫂子：我靠，你是怎么套上去的！
他：我同事说我今天曲线很美。
听到后我真是笑到内伤！
你们这病我治不了
一对小夫妻结婚后一直无儿无女，遂去医院检查身体，医生发现女的还是处，
于是询问二人何故，两人说：
“洞房那事多恶心啊，
我们都是每次都是假装做
一下意思意思就行的”
医生大惊：
“你们这病我治不了，得去假日办！”
老婆你听我说，刚那个不是我！
和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，
看了下是招行的工资到账提醒，
立马对着电话狂吼：
“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，
回去见你就来气，
你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，
突然感觉哪里不对，我操，
我忘了工资卡还在她那呢，
老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
夫妻在谈小时候玩的游戏
夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：咱们都是同龄人，
你玩过的游戏俺都玩过。
我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。
答曰：均玩过。
我：有一样你肯定没玩过。
老婆：不可能，啥？
我：比尿尿谁尿的高。
老婆：滚……
结果就翻出了套套
老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，
昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，
结果就翻出了套套，
终于翻身了！果断发飙～
滚回去做饭去
门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：
“滚回去做饭去！！！”
钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞
钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，
然后二百块就消失的无影无踪了。
烧饼也是
我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。。
两个人在冷战中
那天在公交车上，老公站我身后。由于之前两个人在冷战中，
我越想越来气，回头看了他一眼……
突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！
然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，
把我丢下了。。。
两个人在冷战中
那天在公交车上，老公站我身后。由于之前两个人在冷战中，
我越想越来气，回头看了他一眼……
突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！
然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，
把我丢下了。。。