教师情书
一
二 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们 相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活 着还有什么意义呢？”
三 数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数， 我们都是有理数，该是天生的一对啊。” 对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的 事，也还是有理的吧？”
四 哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意 识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你 忠实的仆人。” 对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下， 意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰 我的皇帝。”
五 语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星， 你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的 百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……” 情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”
六 物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳 极，我们结合便能产生爱情的电！” 女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电 身亡。”
七 生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高 等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱， 因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动 物园去！”
爱情的力量
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。” 一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”答 问
“请问，什么叫潇洒？”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。” “什么叫门当户对？” “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声 明没有使用手段。” “什么叫单身汉？” “就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？” 女儿：“说他爱我。”看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女：（娇嗔地一笑）…… 男：“因为你眼睛里有我！”情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。 一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很 不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什 么缺点，免得后悔哦。” 姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”很特别
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！”反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：”咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”话 别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。” 女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信 写好了。”想在一处
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就 好了。” “亲爱的阿芬，我也在这样想。”机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。 有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着， 看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得 我这架小飞机好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”急 切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只 有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员 建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我 把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教 堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着： “本教堂晚上十点熄灯。” 可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很 多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字： “谢谢，我们不需要灯光。”代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还
好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈 起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打 个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份， 寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小 赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不 小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四 分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子 赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒 在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风 险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也 会让你亲我的。”动物保护协会会员
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”玉人如鹅
有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这 只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼 睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的 身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的 情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。”请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……”蜜 月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？” 女：“那只有‘蜜月’了。”虫为媒
一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子 了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜 血混合在一起了。”纪念品
一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给 你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能 看到它就想起我。” “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想 得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”私人谈话
电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上 的声音了。 “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于 掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！”接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？” 女：“表示我没有看见啊。”装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？” 甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能 干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。” 乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。”约 会
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？” 姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把 这句话讲完。”回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等 她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时 后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的 女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿 睡衣去了。”如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是 我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”不如回家
“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话 够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。 “是的。” “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方 去？” “回家。”写情书技巧
一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲 爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青 春。”暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。” “你是如何表示的？” “我接受你的求婚。”太费力气
一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？” 救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员， 他们都抢着救你呢。”赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快 说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多?雨果？……拿 破仑？还是不对吗？那么你赢了！”爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？” 女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实 心里很爱。” 男：“哦！那么你现在是不爱我了。”重视初恋
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你 们男人为什么老是问这个问题？”忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺， 母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你 不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子 里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子 满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧 瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕――一 年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小 李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友 哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再 见！”再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时 候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看 着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙 子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会， 她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”请记往
姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！” 小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”心交给你了
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把 心交给你了吗？”不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”约会时间
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。” 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了 门呀。”我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。” “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都 可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。” 毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？” “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了 毛竹（毛祝）笋（生）吗？”正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说： “这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？” 青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我 去就好了！”爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会 儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱 就结婚，不同意咱就离婚！”将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉 了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被 扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地 说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定， 一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷 什么？”冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却 写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道： “原址经查无此动物。”抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌 乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道： “抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫 听他的！不错不错，快跑！”马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机 晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了 一份这样的电报给他的未婚妻： “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你 不要结婚。”理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙 谐；而小李想娶我做妻子。”园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱， 就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑 娘冷冷地说。绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。 男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识， 可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你 说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对 哩！”巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这 样做！” “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通 知我一声。”要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损 失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能 出，因为你没有参加保险。”相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”喜欢你
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的
女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂
子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！”春宵一刻值千全
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深， 新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢 诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众 客轰然而散。准 备
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说： “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。” 卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已 经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也 不多。”是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上， 那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”无声的影片
“结婚时，你说我美得如一部电影！”
“是的，一部无声的哑片！”时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？” 男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个 人。”扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来： “你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”还有一个
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打 交道。”跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔
叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？” 母亲：“真不错，可是――你打算跟他们三个当中的哪一个结 婚呢？”不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使 妈妈担心。 三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到 你房中吗？”她妈妈紧张地问。 “没有，我到他房中，让他妈妈担心。”条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘 游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你哩，你是谁呀？”东成西就
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫 穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说： “我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”喜新厌旧
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一
起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他： “想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的， 她是旧的！”不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我 会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第 五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”“达尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。 “当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日 文难学多啦！”丑 女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷 看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双 手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”失 节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他 嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离 开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。 皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家 给他嫂子树立贞节牌坊。 他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠， 很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说： “嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有 一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱 的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色 慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷 着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒 了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔 啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。” 女角：“这青年是不是很高大，很英俊？” 导演：“当然！为什么问这个？” 女角：“那么，他用不着绑住我了。”寄 遇
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美
丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放 生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧 室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全 体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的 啊！”看天花
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是
了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳 妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇 人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂 飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生， 请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不 一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫 你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔 一样。”吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如
何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪
电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”劝慰
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大
家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹 息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢 慢品味？”孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 情郎：“……”不敢高攀
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女
婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀 亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还 得与妻子商量一下！”舞会
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的
小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。 “是的。”我讷讷而语。 “好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”画展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次
举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么 坏！”约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与 古人见面。”如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳 进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那 里去，如果天不下雨。”试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语
文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈
着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告 诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设， 我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登 记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪 吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”永远不再见
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事
3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开 始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候， 我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放 心，医生说差不多已痊愈了。”暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什
么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪 明。”套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在 百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极 大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我 们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见， 以便下次改进。”约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，
他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不 错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您 怎么不问了？”不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会
上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了 什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出 要说什么话。”情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他 却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她 忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与 女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”害羞的损失
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女 儿。” 男：“这……” 女：“怎么，你不同意？” 男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木
锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘 上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个 星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬
的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可 以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你 到百货公司买东西，不先付钱行吗？”破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗
套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的
先生配你。”我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚 的。”以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵
大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小
王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有 东西好，所以，玉米粥比爱情好！任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。