牛肉面，快一点。
一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭。
小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”
女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
这也有例外
我是大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款。
这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。
然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”
我接受不了了。。
我回家拿睡衣去了
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。
他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
我是在喝鱼汤
大雄到客人家玩，客人煮一锅小鱼秧招待他。大雄看着鱼汤里漂着的一条条完整煮熟的小鱼秧，傻傻地笑起来。
大雄回家时，客人送了一小桶小鱼秧给大雄，让他带回去煮吃。
大雄刚走到一条水沟边，就打了个踉跄。小鱼秧全泼进水沟里了。
于是，大雄赶忙趴下身子，喝起沟水来。
有个过路人问大雄：“沟水能喝吗？”
大雄不服气地回敬道：“我是在喝鱼汤……”
这纸可以卖钱
高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。
全捡起来了！我就大吼我不再上学了！
我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”
你借了肯定不还
有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
左扭右扭不让看
新买的手机，下了个神庙逃亡，正玩着呢，
还左扭右扭不让看！矫情！”
和学霸吃面
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
我：“哦了……服务员！点餐！”
店员：“您要什么？”
我：“两碗拉面。”
学霸：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
就见前面是四个圈
我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚，谁的宝马停店门口把路堵的死死的。
同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈。
正在吃饭的全喷了…
看起来能胖一点的衣服
今天陪老妈逛街买衣服。
抱怨：“本来就苗条，穿这件衣服就更显苗条了，就没有看起来能胖一点的衣服吗？”
我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。
等母鸡直接孵出肯德鸡
小明养了一只母鸡。母鸡下了十多个蛋。
他的举动，被其他人看见了。
有人问他：“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗？”
小明回答：“母鸡也会吃它自己下的蛋？
我是等母鸡直接孵出肯德鸡（基）来吃。”
代我替嫂子问好。
警察遇到酒后驾车的司机说：“罚款500。”
警察说：“至少也得250，媳妇要生了。”
司机说：“成交，代我替嫂子问好。”
是你把我妈撞倒的吗
一人在街上闲逛，路上遇到一老人摔倒在地，我不敢去扶。
这下我放心了，于是走过去把老人扶起，
这时那哥们走了过来对我说道：“小子，是你把我妈撞倒的吗？”
读万卷书，行万里路。
女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”
女：“是么，那你的梦想是什么？”
男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”
第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”
女：“真不错，你是从事什么工作的？”
男：“我是送快递的。”
他就是车子的原主
妈妈问她的女儿小丽说：“你相亲结果怎么样？”小丽回答：“喔！糟透了！”
妈妈又问：“怎么说呢？”
小丽回答：“唉！他开了一辆1932年的劳斯莱斯。”
妈妈说：“哇！那是很值得收藏、又很昂贵的一部车啊！有什么问题吗？”
小丽回答：“问题出在他就是车子的原主啊！”
出门不看天气预报
我住在一个气候无常的内陆城市。
晚上下班，同样的穿着，路人用羡慕的眼神看着我。
我心想：“被淋了吧，知道又冷又湿的滋味了吧，活该出门不看天气预报！”
激活码已被使用
我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏，
上书“哈哈哈哈我走了狗屎运了”然后才去激活游戏，
系统提示：激活码已被使用……
再也不看电视了
今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，
班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了，
以后再也不看电视了！”
祝叔叔阿姨好聚好散
带着儿子去参加前女友的婚礼，
儿子想了想说：“祝叔叔阿姨好聚好散。”
不愧是爸爸的好儿子！
阿姨的脸像水蜜桃
有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩，
把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛…”
你给我讲个故事吧
孙女：“爷爷，隔壁的小石头打我。”
孙女指了指头：“这里。”
爷爷给孙女“受伤”的部位吹一吹。
“好啦，没事啦，好啦，没事啦。”
孙女：“爷爷，你给我讲个故事吧。”
打算做你后妈
男：“告诉我，你为什么不爱我，是不是因为你爱上了别人？”
男：“你打算一脚踏两船？”
女：“不是。我打算做你后妈。”
让他在那刷碗
晚上一同学说请客吃饭，饭吃完了。
服务员说可以，然后默默的掏出了学校食堂饭卡。
最后我们终于狠心决定，让他在那刷碗！
你看过空战片吗
下班回家，
我说：“你看过空战片吗？每个飞行员打下一个敌机就在自己的飞机上印一星星。”
向大家借钱千万不要信
最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，
他叫你打死他
一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。
翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”
马上就有心思接着看书了
深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，
男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，
我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”
警察听后，也把银行卡插进了取款机，
看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。
婚姻线就如同天安门
算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
我们是农村来的
逛街的时候，过红绿灯，因为没车，所以好多人都走过去了。
还故意说了句，很大声的：“我们是农村来的，要有素质”，
我就反回来了，于是那些走出去三步左右的，也都跟着回来。
居然还敢跟我要钱
我是IT男，今晚去某超市购物。
我说：“我不是老板，我没钱”，
他说：“一块五毛都可以”。
听了我特愤怒，我就对着他喊：“我一个月工资2600,31天没有休息，24小时待命。
也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚
0.058元，
一分钟6分钱都不到，你跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，
而我1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
乞丐听了之后，给我了2块，顿时泪崩~