甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”

乙：“唉！我很为难呀！”

甲：“怎么呢？”

乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”

甲：“那就介绍一个好的给我吧。”

乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

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一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？”

包大人想了想，道：“黑猫警长！”

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大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。

幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！”

媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”

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开什么不用手，而用嘴？

神回复：玩笑！

打什么不用手，而用嘴？

神回复：岔！

求人办事最怕碰见啥？

神回复：钉子！碰钉子！

卖什么不需要本钱？

神回复：卖萌！

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下属请领导喝酒，喝着喝着，突然冷场没人说话了，领导为了打破僵局说:“小李，来个段子！”

小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……

第二天，小李弄了两箱缎子送到了领导家里。

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儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？

爸爸：谁说我有家庭作业？

儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...

爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？

儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...

爸爸：什么？你妈又咋说？

儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....

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公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

老王喊：“我抽到小李广花荣！”

经理：“送弓箭一副！”

老李喊：“我抽到鲁智深！”

经理：“送佛珠一串！”

我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”

经理笑道：“送绿帽子一顶！”

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开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

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男生：“我平生最喜欢找刺激！”

丑女：“太好了！跟我结婚吧！因为这本身就是一件很刺激的事！”

男生想了想，回答：“对不起！我喜欢的是‘找刺激’，而不是‘受刺激’！”

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寒冷的深冬...

一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。

在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...

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老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？

学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

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8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？

学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。 

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病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。

医生说：做梦？那你应该去看算命大师。

病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。

医生：所以你就来看肛肠科了？！

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在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。”

同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。”

(我心中暗喜-我TM机智了，这样都被我瞒天过海。)

随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”

只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。

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幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。

妈妈：宝贝，你怎么了？

儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！

妈妈：那你有什么感悟？

儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！

妈妈：你怎么知道的？

儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！

妈妈：为什么？

儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！ 

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老婆问老公：你的朋友呢？

老公指了指老婆胸前，

老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。

谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。 

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妈妈买了几个苹果。

小新忙挑了一个最大的。

刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”

妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”

小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！”

妈妈。。。

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一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。

妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

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两位外星人来到地球上，其中一个说：“中国人真了不起。”

另一个问：“怎么啦？”

那个指了指围坐在桌子上的四个人道：“他们把砖头做的这么小！”

另一个仔细看了看，不以为然地说：“正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”

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赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？

我反驳道：谁说我没出钱了？

导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。

我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。

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老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。

因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。

就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。

老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。

我。。。

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小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。

大蜗牛问：“你咋这么快？”

小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

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老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”

老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”

老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”

老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”

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一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！”

老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。”

强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！”

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小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上……

现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……

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甲：“为什么丑女旺夫，比如诸葛亮媳妇黑丑，诸葛亮却很牛逼！”

乙：“这还用问吗，你娶了凤姐，你不想拼命的挣钱，换个漂亮的呀？！” 

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今天，小王被老师叫去办公室。

小王手抓着衣角一动不动。。

老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。

小王红着脸说：是的。

老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。

小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。

老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。

小王做出最后的挣扎：老师，不要。

老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。

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爱粪说

一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：

水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。

予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。

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文青买肉

我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。

今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”

我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”

肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”

悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”

说完便潇洒而去！

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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”

看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

老婆... ...

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姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。

弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。

姐姐：我看爸爸更像双料间谍。

弟弟：为什么呢？

姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。

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一伙绑匪绑架富豪。

富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。

绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。

富豪老公。。。

富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。

想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。

富豪老公。。。

富豪老婆又想说：幸好。。。

富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？

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两个狱友聊天。

甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”

乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”

甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”

乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”

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今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”

我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”

那人连忙说：“五十！”

我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。

那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”

说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。

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同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。

我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”

他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”

我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”

他叹气道：“315晚会。”

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男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”

大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”

大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”

男青年：“嗯，不知道。”

大师：“明白了吗？”

男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”

大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”

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男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。

男人乙：哦？那你说说她有哪些好的地方？

男人甲：她啊，很勤俭持家

男人乙：比如呢？

男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。

男人乙：还有呢？

男人甲：她守口如瓶。

男人乙：又有什么优点？

男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。

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开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！“

第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了！

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我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”

妈：“看不出来我正在准备中……”

我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”

妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”

我……

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小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。

虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！

小老虎点头道:我知道了。。

虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？

虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

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儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”

爸爸：“对呀！”

儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

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老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”

老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”

老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”

然后就不吱声了。。。

老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。”

老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”

老婆：“什么？”

老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

老婆：“尼玛！”

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老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。

老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？

老公：母，，，牡丹仙子。

老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。

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老李在喝闷酒。

我问老张：“老李这是怎么了？”

老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”

我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”

老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”

我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。

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甲：你说我是不是很有女人缘？

乙：咋回事？

甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。

乙：在哪啊？

甲：火车上。

乙：滚……

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学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？

学长：学妹，你是单身么？

学妹：额……不是。

学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。

学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。

学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。

学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。

学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。

学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。

学长：其实，这道题是这样的……

学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……

学长：这道题很难，你去请教下老师吧。

学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。

学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。

学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。

学长：我有点事儿，你先学习吧。

学妹：后来发现是愚人节恶作剧。

学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你答案还不成么！！！

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诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......

这诗成了他的遗作。 

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胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”

我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”

胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”

我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”

胖妹有些高兴道：“当真？”

我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

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变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。

变色龙：嫁给我吧！

花蝴蝶：你有什么本事？

变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。

花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！

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电视里女友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：“傻瓜，伤到手了没？”

现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：“傻B，一个碗好几块呢！要不要过日子了！”

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小明问爸爸：“为什么打雷后就下雨？”

他爸说：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”

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铸铁去相亲，美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”

铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”

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一对青梅竹马的夫妻在聊天

老公说：现在的东西啊，就是越来越贵。就跟人一样，随着年纪越长越大。

老婆反驳道：老公，这句话不对。

老公问：有什么不对的？体重，身高不是吗？这是定律。

老婆小声道：可是我觉得你的小JJ就不遵守这个定律。

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周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师！你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀？

诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来？

周瑜：军师！那请问我该采取何对策呢？

诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛！

周瑜不解道：打东风是何意？

诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛！

周瑜：打东风怎么胡得了？

诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。

周瑜：军师的确计高一筹哇！

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还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”

一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”

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一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。

病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？

医生：我十分肯定。 

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老婆情人与小三

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1、在乎啥

老婆在乎的是和他过舒心的日子，

情人在乎的是自己在他心中的位子，

小三在乎的是能从他那里赚多少银子。

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2、关心啥

老婆关心他的胃——想方设法给他做好吃的；

情人关心他的肾——能变着花样和他寻欢作乐；

小三关心他的血——榨干他的血过后就一脚踹开。

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夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？

老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……

老婆啪就是一巴掌……

老公：打我干嘛啊？

老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？

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遇见老王，我跟他聊天。

我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！

老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！

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诗人去买菜。

诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？

小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。

诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！

小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。

诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！

小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。

诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。

小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！

诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！

小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！

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今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！

我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

女儿想都没想说：跟我妈！

我伤心道：你们尽然如此对我！！

女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？

我。。。