幽默无底线的笑话段子

　　●手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

　　●曹操：“文若，袁绍请我去官渡赴宴，你看如何?”

　　荀彧：“袁绍久有大志，称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失了荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙，必能为主公鞠躬尽瘁……”

　　●元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”

　　几个不同职业的人分别续道：

　　历史学家：没影的事!

　　气象工作者：雷霆大作!

　　作家：英雄惜英雄!

　　警察：黑对黑!

　　●苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚?开饭之前先洗手…

　　●某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了!右边：杀手，老狠了!

　　●还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

　　●阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

　　●一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗?”

　　●优酷和土豆的段子：

　　

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1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。

　　

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2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!

　　

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3.一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……

　　●男：我是程序员

　　女：你好，程先生。

　　男：叫我序员好了。

　　●A：“广告可信么?”

　　B：“不可信!”

　　A：“为什么?”

　　B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…”

　　●老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你;

　　老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。

　　●刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。

　　刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么?”

　　●紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。

　　尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”

　　对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

　　●有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

　　●A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈?

　　B：奸商，杯子小了。

　　●记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的'东西都泡汤了。

　　●太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!

　　●周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。

　　有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。

　　●土豆不停的娇喘：慢，慢点。

　　优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。

　　粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。

　　巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?

　　优酷：缓冲一会儿...

　　●“悟空，那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”

　　悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”

　　唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”