很强很牛叉的幽默笑话

　　●精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾!驾!”

　　第二个病人：“驾，快去追他!”

　　院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

　　没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

　　●小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。

　　有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

　　父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

　　●各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

　　一个游客问：“这么严重?”

　　导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

　　“后来呢?”

　　“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

　　●两个好友聊天。

　　A：“昨天借给了那个考古学家一万元。”

　　B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”

　　●Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳!”

　　男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”

　　Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”

　　说完便转身走了。

　　●甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗?”

　　乙：“这还真不知道，怎么吃?”

　　甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”

　　●“姑娘，你喜欢看书么?”

　　“喜欢”

　　“恩，叔也喜欢看你”

　　●爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

　　每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样?”

　　我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。

　　当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

　　●昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜?

　　他说：不送。

　　我问：送不送盗抢险?

　　他说不送。

　　我问：送不送脚垫?

　　他说不送。

　　我不高兴了，说：你们总得送点什么吧?

　　他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃!!!

　　就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

　　●道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”

　　徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究?”

　　老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊!”

　　●快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么?”

　　“买花干什么啊?”

　　“买花送女朋友啊”

　　“哦，买多少花能送个女朋友啊?”

　　然后老板默默的把花收回去……

　　●孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。

　　原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。

　　孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。

　　孟母只好将家迁到学校附近，不久 ...... 孟子学会了打Dota。

　　●一名FBI探员想人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。

　　在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”

　　调查官说：“着并不算过分的`命令啊。”

　　探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”

　　●今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”

　　出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”

　　老爸：“XXX大酒店。”

　　居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。

　　●有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗?”

　　那人答道：“不知道，我从来没进去过!”

　　●从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

　　●有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。

　　最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗?”

　　“不会!”

　　大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说?”

　　“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”