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气死老师的笑话句子大全
气死 老师 笑话 句子 校园搞笑类

2022-08-22 01:00:00


1、 有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭,等到老二回来就问食堂的队伍长吗?不长,但很粗。


2、 教师问道:没有牙齿的动物,你们知道吗?有一个学生忙问:人是动物不是?教师说是。那学生说:那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。


3、 昨天下午,傻X室友把被子拿出去凉,晚上回寝室之后。躺了两个小时,来了句“我说我床上怎么少点东西呢,被子没了” 当时室友就笑喷了。


4、 音乐课上,老师弹奏了一曲二泉映月,弹毕,问小豪道:“你懂音乐吗?”小豪说:“知道的”老师又问:“那请你说一下,刚才老师弹的是啥?”小豪脱口而出:“你刚才弹得是钢琴啊!”


5、 在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信:“孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,打一顿就好了。”


6、 看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上,他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,他一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。


7、 老师:什么是数学? 学生:数学=文学+音乐 老师:何以见得? 学生:因为歌德巴赫=歌德+巴赫,歌德巴赫是数学家, 歌德是文学家,巴赫是音乐家,所以数学=文学+音乐。


8、 高中的时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!


9、 尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊,但我没有;我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案,对那些认真答题的同学也是不公平的!如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名,望见谅!

10、 某日下课后校园里一阵阵骚动,八卦得知:一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道(此乃各教室视线死角),言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说:你敢打人!该老师云:打你了怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

11、 面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。语音刚落,一同学起立说:老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?

12、 "一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?"

13、 我班级一女生,胸特别的小,都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

14、 在学校犯错误,老师让把家长叫过来,我说家长不在,能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天,我背着三岁的舅舅踏上了不归路。

15、 老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?小强:不是的,老师,那是同一条狗!

16、 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。

17、 数学老师问小学一年级的同学1+1=多少,一小朋友掰着手指头算了半天,说:


4。老师愤怒地说:“猪都比你聪明。”结果数学老师说:“等于2,等于
2.”同学们异样的眼神看着数学老师。

18、 读初三那时。一天,英语课,英语老师在黑板上写了半黑板ABCD,面带微笑说:大家对下考试答案,考的怎么样啊。一同学:给力啊,就错2题啊。老师说:不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说:同学们愚人节快乐,下面我们来对下正确答案,我和我的小伙伴们都惊呆了!!

19、 美院的一间教室里,一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时,老师走到一个同学跟前,指了指他的画说:“同学,你看看你这画,我们学习的是素描,不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说:“对不起啊老师,那是鼻血。”

20、 大学室友脚特臭,无与伦比的那种,冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子!有天他在寝室烘鞋,集体被熏到不行,强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟,听见一阵急促敲门声,开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说:“谁在楼道烘鞋!?我路过差点没熏死,憋不住进来换口气……”

21、 大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。 等成绩公布,60分……估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

22、 老师:“你一上课就不停地说话,你说说看,你还像不像个学生?”学生:“不像。”老师:“那你自己说,你像什么?”学生:“像老师。”真是个诚实的好孩子。

23、 今天考试我坐第一排。考英语的时候,监考老师隔几秒就看我一眼,我以为被老师看到小抄了,就一直没拿出来。考完试才知道,这家伙监考无聊,给我画素描呢。次奥!

24、 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!”更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”

25、 一日,老师在讲课时对同学们说:命运掌握在你手里,能不能考上大学,都掌握在自己手里。这时,一个同学提出异议:不对,应该是掌握在阅卷老师的手里!

26、 一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起。

27、 同寝一哥们手机忘带,我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信:“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了,是他发过来的。

28、 上午上一老师的课,老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了,从桌洞里掏出一包卫生巾,新的一包,“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去,阴阳怪气道:“吃的啥好吃的,给老师一点啊?”于是……

29、 每次走进教室,看到参差不齐的桌子,我都会感慨。其实,和胖子同桌是一件幸福的事。

30、 大学期末考试的同学里有个帅哥,平时挺冷酷的。考一专业课的时候,本门任课老师监考,是个年轻女银。进行到后半场,老师下来问他,你怎么不写了?只见这货双手拖腮,睁大湿漉漉的眼睛,嗲里嗲气的说,老师,我不会~老师楞了两秒,双颊犯红的说,那,那我教你……周围同学一片石化!

31、 我们学校有个女孩意外怀孕,她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上4个男生请假!隔壁班两个旷课。

32、 最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上搽达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我艹泥马”开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。

33、 物理课上,老师:“xx,这个东西是变重还是变轻呢?”xx(刚醒),紧张的说:“变重。”老师:“不对。”xx:“那肯定是变轻!”老师(奸笑):“是不变。”

34、 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:“你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化……

35、 小华第一次上英文课。 老师:你的中文名字是什么? 小华:小华。 老师:嗯,「你」的英文名是什么? 小华:嗯……you!

36、 大二我暗恋一个学妹,就把这事给告诉同桌了。他劝我:赶紧表白啊,晚了就是别人的了。我有点迟疑:万一她要是不答应呢?同桌:放心,不是万一,是肯定不会答应。我:。。。。。。

37、 数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。

38、 在教完《卖火柴的小女孩》一文后,老师给同学们布置了一篇作文:请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交。老师问他为什么,他说:卖火柴的小女孩没钱寄信。

39、 黑板上,老师让填词:静如__动如__ 一学生性急答道:静如瘫痪,动如癫痫。一苦B学子呆了半响:静如压力山大,动如凌波微步。一二货学生道:静如如来,动如悟空老师气极:我还静如观音,动如母夜叉呢~

40、 高中时上课!有次班主任教导我们说!你们都要好好学习,以后考大学去去北京!看看咱们伟大的毛主席!当时我就想!一定要好好学习!结果老师下句说!没准他也能起来看看你!班级里瞬间鸦雀无声!

41、 宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!

42、 闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人「快起床,上课要迟到了」,被窝里传来闷闷的男声,「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员,你管」「今天该点名」「你是学习委员,你管」「今天讲新课」「你是学习委员,你…」「老师你够了!快起来!」

43、 查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!

44、 某一所医学院的学生在考期中考,考试题目:“母乳为什么比牛乳好?”此学生的答案:(1)不必冲泡,节省时间。(2)温度适中,不怕烫到小孩。(3)保存方便,不怕被猫偷吃。(4)容器美观、大方。(5)食用前不需摇晃。

45、 高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大,不在话下。剑桥哈佛,不屑一搏。”后来,后边的班级回了一个:“星宿老仙,法力无边。”

46、 小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我非常好奇,问老师:“这么大的牙刷在哪里买的?”老师告诉我:“这些道具都是学校特制的,外面买不到。”当时我对学校可是崇拜得五体投地啊,现在回想起来,呵呵,当时用的不就是马桶刷么。

47、 马上就要高考了,老师为同学打气:“同学们加油吧,你每多考一分,就能打败1000人!”小明:“是不是只考1分,也能打败1000个人?”老师……

48、 班主任上语文课,他在讲古文,说到:“把赵王送到秦国当人质!”结果普通话不过关,说成了:“把赵王送到秦国当忍者!”一班人笑翻了,班长要维持纪律,拍桌子吼道:“再笑把你们全送到秦国当忍者去!”然后,班主任笑了!!

49、 课堂上,老师感叹道:“我看哪,不遵守纪律的往往都是男生!” 某男生:“老师,等到将来,最守纪律的也是我们男生。”老师:“你怎么知道?” 某男生:“不信你去看我爸爸,我妈妈叫他向东,他不敢向西。”

50、 "高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。"

51、 高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

52、 一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子,奇怪的是,那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?

53、 老师对着班上大吼:不要吵啦……没人理他,只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信……“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:老,老师,你说过:如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!

54、 爱的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:你说说,‘爱’的将来时是什么?爱琳毫不迟疑地问答:结婚!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

55、 某日教室中阿人考试不及格。老师在训话:看看别人想想自己。阿人灵机一动便说:喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……

56、 老师问他的学生们:公牛和母牛走在田野里,这句话正确吗?大多数学生回答说:是的,完全正确。一个男孩子提出:不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’,否则,就是不尊重女性。

57、 老师检查作业,同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩:“就前10道。”老师狡猾地一笑:“承认就好。”

58、 老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”阿呆大声说道:“我要一盘龙虾。”

59、 "学生:""口""字加""舍""字念啥?老师:念""啥。""学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念""啥""。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念""啥"",它就念""啥""。学生一脸茫然:??老师终于火了 :笨蛋,老师不认识,自己查字典!"

60、 四年级下学期,本班某个人,酷爱篮球,跟我同桌。一次,语文老师口语交际,四人小组,每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说,小时候,回农村,放鞭炮,他哥把鞭炮埋在牛屎里,他去点燃,点了一次,没着,他去看一下,结果被炸得满面都是牛屎。

61、 物理课上,老师问:闪电与电有什么不同?学生:闪电不用花钱。

62、 老师问学生:“读书干什么?”学生:“当老师。”老师顿觉心情十分激动,热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?”学生:“混口饭吃。”

63、 语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。老师说:“你回家后根本没背。”林强说:“老师我背熟了,可是,我来上学前,我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了,还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了。。。

64、 刚才看了看下学期校历,发现9月份上课12天,10月份上课13天,11月上课18天,12月上课17天,一共上课60天,平均每天上课7个小时,一共420个小时。合计17天半,也就是说还有17天半就放寒假了。

65、 语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!

66、 上课是为了下课,上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下,我才坚持到了大学毕业!

67、 女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱……”

68、 在华南理工大学,一女同学在食堂吃饭时,一机电系男生凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

69、 大学一同学是东北女孩,有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭,旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女,我要比你更淑女!说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢,那顿饭陪她足足吃了一个小时,那个汗啊!

70、 那是一个月黑风高的晚自习,隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器,我同桌正在睡觉,这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声,他推开教室门就去了!我们这一团低着头:风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还!gc是他回来时我问他怎么说的,他说:老师你小点声,我在睡觉呢!

71、 记得快毕业那会,各种投简历各种面试。有一天从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了。他回答:“明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。”

72、 老师问:地上的香蕉皮是谁吃的?我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道。

73、 老师问小明:“地球是什么形状的?”小明答道:“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢?”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”

74、 一同学被表扬后上台发言:“其实我未必是最好的,我未必是最优秀的,我未必是最聪明的,我未必是最努力的。大家好,我叫魏毕。”

75、 数学教师:一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?学生:有……教师惊异:有什么?学生:香蕉皮。

76、 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷,他本意想说:天冷得伸不出手,可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!

77、 小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真。

78、 大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”

79、 大一刚来,课不多,都喜欢去网吧通宵。每次去,一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了,后来他一句话把我们都震住了:“通宵吃白片,不瞌睡。白天吃黑片,睡得香!”

80、 某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”

81、 一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了,说:“别拉了,这椅子是固定的。”

82、 今天饭空,我刚吃完饭,想上厕所,厕所里出来俩哥们儿,边笑边说:“今天的饭真好吃…”

83、 高中学校禁止谈恋爱,拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头,简称A吧。一天,她拉着她同桌的手从楼道往回走,她同桌也是女的,被级部主任发现了,大吼一声:“把手给我放开!”A紧张的对主任说:“老师,我是个女的……”主任一时不知该如何说了,沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的!”

84、 初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成了“在马上骑自行车”。作文交上去后,老师评语:你试试!

85、 英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:老师,‘饺子’在英语中怎么说?教师面有愠色,叱之:无知至极!人家英国人不吃饺子!

86、 科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授。奥本教授问他:小伙子,你想过富裕的生活吗?当然。那你应当学牙科。为什么呢?你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。

87、 初二政治课上,老师讲到“人才”,小伟在下面打瞌睡。老师:“小伟,什么是人才啊?”小伟站起来,碰了碰同桌小建,小建在看武侠小说,随便说了一句:“我就是人才。”老师怒目圆睁:“小建,你是什么人才啊?”小建不慌不忙地说:“我一表人才!”

88、 某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数,于是想着想着说道:“大家注意一下,没到的举一下手,我统计下人数。”

89、 今天上课,老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?”三秒过后,全班沸腾了……

90、 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

91、 考试作弊传纸条被发现了,老师一步步向我逼近。我急中生智,后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下,很潇洒的扔到垃圾桶里。监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。

92、 今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课,一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍,同学特惊奇地问我:“下午考试,你去哪儿了?!”

93、 大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”

94、 老师,您为什么要用三副眼镜?哦,一副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。

95、 大学生要期末考试,小张想蒙混过关,他跟老师说:“老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。”老师说:“行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?”“啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?”小张问。老师说:“如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难。。。”

96、 教授:今天我们来学习什么是爱情,有哪位同学先来说说。学生:老师,我想让同学们更好地了解爱情。教授:好的,只要你让大家明白就行。两秒后,该同学吻了旁边的女生。学生:大家明白了吗?众学生:明白了。教授:……

97、 老师:大家读过《孙康映雪》之后,有什么感想小明:我认为孙康是在作秀,映雪根本看不清课本上的字,如果想学习的话,完全可以在路灯下看书。老师:那时根本没有路灯。小明:不可能吧,他们那里会穷到连路灯也没有?老师无语。

98、 2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言,原名_______。PS:不知道的举手百度的举手

99、 在高二时,一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道:“你这个女朋友哪儿找来的,不错嘛!”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……

100、 生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”

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