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最新冷笑话,你电脑好重哦
电脑 超级冷笑话

2022-05-14 01:00:00

你电脑好重哦

  快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。

  我觉得特别沉,便说:小于,你电脑好重哦。

  她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。

  我晕……

没事,长大了就好看了

  小时候长得丑,亲戚说:

  “没事,长大了就好看了。”

  现在我长大了,呵呵,

  麻烦当年说那话的亲戚你出来下,

  我保证不把你打个生活不能自理!

知道自己有多恶心吗

  知道自己有多恶心吗,

  当你妈妈第一次感觉

  到你的存在时……她吐了!

领导着我家的两个淘气孩子了

  从小就有个梦想,想当个领袖人物。

  比如班长啊,村长啊,什么长之类的。

  现在长大了,梦想成真了,

  我终于当上家长了!!!

  领导着我家的两个淘气孩子了!

别瞎想了,该洗澡了!

  如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;

  如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;

  如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;

  如果你的身体痒了……别瞎想了,该洗澡了!

粪便果然是最好的肥料

  一女同学拿着一根黄瓜在班里说:

  “我的这根黄瓜太奇葩了,竟然开花了。”

  后排一男生一声长叹:

  “粪便果然是最好的肥料!”

如果僵尸来了,你会怎办

  我问一二货的同事说:

  “如果僵尸来了,你会怎办?”

  二货说:“我马上拿摄影机。”

  我问:“为什么?”

  这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,

  没见到僵尸会去咬摄影师的。”

老师是这样形容我的

  老师是这样形容我的:

  你的成绩不是拖了全班的后腿,

  而是打折了一条。

情人节刚刚过去了

  情人节刚刚过去了,

  朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,

  有意思吗你们,敢不敢把情人拿

  出来秀一下看有没有重样的?

今天北京交通终于又恢复正常了

  今天北京交通终于又恢复正常了,

  地铁上挤的那个叫结实!

  哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了……

  都不用把扶手!

说多了都是泪啊

  男:“我送的巧克力好吃吗?”

  女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”


宝贝!!你怎么了?

  情人节,我和女友开房。

  看了一会视频直奔主题……

  一阵前奏之后……

  我是相当的兴奋……

  待我准备进入的时候。

  突然听见一个声音……嗤……

  宝贝!!你怎么了?……

这是为了在空间撑面子么

  情人节在超市看一美女拿了盒德芙,

  心想着这美女估计是想给自己过节了吧……

  谁知美女掏出手机,对着巧克力咔嚓一声,

  拍完照又放回去了……放回去了……

  妹子,这是为了在空间撑面子么?

难道我真的不适合当兵吗

  一大学生当兵,进行野外生存训练,

  钻木取火两个小时,

  手都起漂了没燃,放大镜取火,

  又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。

  这时候天快黑了,这哥们郁闷的

  拿打火机点上一支烟道:

  “难道我真的不适合当兵吗?”

我的爱情早在幼儿园就死掉了

  前天和朋友聊天,

  他一直没女朋友,我问他为什么,

  他语重深长的说:

  “我的爱情早在幼儿园就死掉了!”

  然后他点跟烟:“当时我喜欢女孩,

  有一天我买了几个糖块!

  她到我跟前,好像很想吃的样子,

  我说我给你一个,你让我亲你一下,

  她说‘行!’于是我给她一个,

  她却撒腿就跑。”从此我不再相信爱情!

你为何迟迟不还钱

  债主问:“你为何迟迟不还钱?”

  二货说:“你不要急,我在等待两种奇迹的发生。

  第一是我彩票中大奖……”

  债主:“做梦吧你!”

  二货:“第二,你总得离开人世吧?”

原来萧峰是被阿紫害死的

  原来萧峰是被阿紫害死的,

  只插了两刀本来是不会死的,

  结果被抱着跳崖摔死的,

  想当初在丐帮大会插了四刀都没事!

儿子不听话

  儿子不听话,老婆把他拉到房

  里教育一通后,异常乖顺!

  问老婆怎么做到的,老婆叹了口气说,

  还能怎么办?又不舍得下手打。

  回头看到儿子屁股上的脚印,沉默……

还有他进我房间之前应该要先敲门

  今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题,

  我告诉他这是一种很正常的行为,

  全世界人民都这么做的,

  还有他进我房间之前应该要先敲门……

如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你

  如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,

  你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

要借钱的时侯总能找到你

  真正的兄弟,不管我们距离多远,

  不管多长时间没联系,

  那怕中间换了好几次手机号,

  要借钱的时侯总能找到你。。。

带孩子是个好行业

  带孩子是个好行业!

  虽然睡得晩,但是起得早;

  虽然不起眼,但是责任大;

  虽然不挣钱,但是花得多;

  虽然孩子小,但是屁事多;

  虽然做起来累,但是看上去轻松;

  虽然赚不到卖白菜的钱,

  但是操着卖白粉的心;

  生娃前是高端大气上档次,

  生娃后是低调奋进接地气!

  你值得点赞,这是真真的大实话!

少壮不努力

  少壮不努力,长大带孩子;

  春眠不觉晓,醒来带孩子;

  举头望明月,低头带孩子;

  夜夜思君不见君,还得埋头带孩子;

  商女不知亡国恨,一天到晚带孩子;

  亲朋友好友如相问,就说我在带孩子;

  问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了带孩子。

曾经我借了一个人的钱

  曾经我借了一个人的钱,

  如果非要为还钱加上一个期限的话,

  我希望是一万年!

让我先上,我急

  今天去上厕所,人多,所以排队等,

  轮到一小女孩,她刚准备进去,

  外面冲进来一摩登女,说:

  “让我先上,我急。”

  那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,

  怎么知道它不急。”

要不我给你念念得了

  一同事刚接一电话,申通快递。

  说有一封他的信件,但是路途较远,

  不方便送过来,快递员来了一句,

  内容也不多,要不我给你念念得了。

连ATM机也嫌贫爱富

  前面一个人对着ATM机骂:

  “妈的,连ATM机也嫌贫爱富,

  取一百块钱,它直接给老子吐地上去了”。

你为什么会要应聘这份工时

  当面试官问:你为什么会要应聘这份工时。

  文艺青年:因为我喜欢这份工作,

  并且也能充分发挥我的专业专长,

  期待能为贵公司做出自己的贡献;

  普通青年:我有这方面的经验,能胜任这份工作!!!

  二逼青年:我只是来体验一下面试,嘎嘎!!!

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美国人拍片波及整个地球

  美国人拍片波及整个地球,

  中国人贯穿上下五千年,

  韩国人拍片出不了三环,

  日本人拍片都在家里拍。

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