强盗的贞洁
一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
强盗说：想的美。
女营业员晕到在地。
三只老鼠吹牛
三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？猫皮做的！
魏什么
德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
德佬：我姓魏。
老翁：魏什么？
德佬：为什么？姓魏也要为什么？
外国人
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：很好、更好。
外国人说：很好。
仆人说：因为我父亲死了。
外国人说：更好。
蚂蚁见大象在游泳
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
无法控制
一位外国留学生在大陆某地参加普通话演讲比赛，他的开场白是这样的：
老外评老外
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小王接着说：那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。
望文生意
洋人：你们中国人的确是一个勤奋的民族。
洋人：每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。
数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的张字而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
倒转写字
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
甲队准输。否则，把我的姓横写。
你贵姓？
姓田。你呢？
姓王。
外国人看麻球
有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：这足以证明永远不要扔掉任何东西。
作品参展
我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。祝贺你，画的是什么？
一块标牌，往左走的路牌。
送 画
一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：我的画送给哪个团体最合适？
画家的壁画
画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：
你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。深知画家水平的朋友劝说。
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。想想吧！她高声说，连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。
小说迷
我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
最牛的劝酒辞
某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！众人哗然，赶紧干杯。第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！众人急忙干杯。
第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！众人狂咽、狂醉、狂吐。
听谁的
在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
谁？是我吗？那人赶忙问。
不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。
捡回生命
甲：这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！
甲：不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。
骑马
我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。
马在一个月之中瘦了40公斤。
婚前没动过老婆
两位教主正在讨论并谴责世风日下。
另一位回答道：我不能确定，你老婆叫什么名字？
好肌肤每天要喝8杯水
有一句广告语：好肌肤，每天要喝8杯水……有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：的确肿了……老太太补钙新法
邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！
不撒谎请不动人
老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。节前我对老公说：我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。
老公说：还是不请他们吧？我说：过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！
老公说：我怕请不动他们。我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来骚扰，让他们来我家还请不动他们？
我说：为什么？老公说：他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……
我大怒：我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！
４日晚上，老公说：你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。我说：你是不是告诉他们我说过这村没这店了？
老公说：没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！
换台
一位老家的亲戚来城里，下火车后给我打了个电话，平时我说普通话，接这个电话时我说起了家乡话，这时一同事笑道：这中央台换地方台了！互换项链
有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。泄露天机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。
哎呀，青年说：早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。