能屈能伸
甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。” 乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”“灵魂出窍”二作
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆 子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少 写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前 天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚 出窍的时候写的。”“科幻小说”
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。” 妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面 的斗争。” 妻子：“哈，你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”如此大丈夫
某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这 位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床 底下爬出来。 谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”， 便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”心有余悸
有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得 咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗 像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、 息怒，我这是和你开开玩笑的！”“再复习一遍”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁
说了算？” “我。”妻子平静地说，“怎么了？” 丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不 好，再复习一遍。”“幸亏不是我”
有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”换了两次
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店 铺？” 犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意， 让我去换了两次。”严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆” 地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。 马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在 叫我吃饭。”难听的话
甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上
班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不 清，很难听哪！”你说行就行
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说： “小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸 一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不 行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提 出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！” 接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？” 妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元 行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气 又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就 行！”头和脖子
甲：“在公司中我是头。”
乙：“这我相信。但在家里呢？” 甲：“我当然也是头。” 乙：“那你的夫人呢？” 甲：“她是脖子。” 乙：“那为什么呢？” 甲：“因为头想转动，得听从脖子。”悍 妻
在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
的丈夫。 “嘘――”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人 在瞧着你呢！” “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。 “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了 一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”一家之王
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家
里有没有夸大狂想的病例。” “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她 顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能 得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”谁是胜利看
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日
子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。 “因为最后总是我道歉。”太太相信吗
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部 拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇 到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会 相信我没有抢到任何东西吗？”不许做此梦
有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒 不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时 大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为 何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的 梦不许你做！”老婆下跪
一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，
老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老 婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从 床底下滚出来’。”你想干什么
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上 最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花 的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你 为什么穿得这样整齐，你想干什么？”喜欢他喝酒
两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都 对我说啦！”取而代之
一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，
甚至连看家的狗儿都卖掉了。 她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人 一个人全能包下来了。”取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的
月薪支票直接寄给她。” “为什么？” “她说取消中间剥削。”寻根究底
刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先 生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。 有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门， 就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一 猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。” “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。 可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口 气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”只配做家务
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长 相。” “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”联 想
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我 禁不住联想到你……”丈夫大拍卖
妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被 人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这 时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？” 她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这 样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”标 本
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上 一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、 “鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。” 他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上， 下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽?阿 利丝捕于夫林特城。”强词夺理
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，
他就不吭声了。” 乙：“如果是他对，你又怎样呢？” 甲：“但问题是他从来没有对过。”忘不了你
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会 经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”恩怨分明
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万
法郎遗赠给她。 “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有 什么愿望吗？” “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。” “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼 结束后招待客人的！”女 婿
甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著 名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的 女婿。”情况有变
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九
点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 爸爸：“阿姨今天不来了。” 女儿：“为什么？” 爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来 啦！”妻子不轨
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生
那里咨询。 “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。” “她有什么症状吗？”医生问。 “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家 里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”后顾之忧
女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有
一个男人在我后面紧紧跟着。” 经理：“但这不见得会影响你上班啊” 女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”电 话
疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁
来电话找我，你就说我不在家。” 一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地 说：“我丈夫在家。” 丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？” 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”得意忘形
女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得
多！” 男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说 的。”一妻多夫
“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾
炎！”女明星焦急地说。 “放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我 已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑 尾炎的人。” “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概 听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”事实相反
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女
人，简直忘记自己已经结了婚！” 丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里 最难忘的，就是已经结了婚。”触景生情
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱 的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一 样。” 丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到 一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一 直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那 只母鹅已经不是早上那只了。”一千个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。 三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分 钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即 汇，我爱你，给一千个吻。” 又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他 收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你 给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再 也不用交了。”婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事
情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母 也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你 不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎 样去对我丈夫说才好呀！”不忠实
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他 说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”两个巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆 终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答： “每天都听到巴掌声。”如何处置
算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一
个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的 丈夫怎么办？”水火不容
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场
吗？” 医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出 生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不 相容的。”同 行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将 后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢――！” “嘘――！” 拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱 们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想
先听好消息呢，还是先听环消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” “这是一张你和女秘书的照片。”话中有话
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了 一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站 打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只 穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环 保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”又来了你
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。 “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说， “先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”夜光眼
真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”急 症
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到
如意郎君，双双度蜜月去了。 回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话 给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请 你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现 在度蜜月回来……” “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急， 请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出 毛病，也不会是急症。” “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男 的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”人是新的
甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”根本不认识
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最 要好的朋友在……” 比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看， 你坐到我的位子上，一直等我回来！” 过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后 对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人 我根本不认识嘛！”还是我的孩子
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。” “胡说八道！那他是谁的儿子？” “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！” “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子 能和你这样的丑女人结合吗？” “我给了他三千个法郎！” “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？” “从你的出纳处。” “瞧，还是我的孩子嘛！”好东西与坏东西
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着 你和四个情夫勾搭吗？” “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之 二十的权利，也不想独占一件坏东西。”决 斗
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房
里亲热。 “混蛋！”他大声地骂着。 “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！” 进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后 两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以 看出她爱的是谁？” 枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地 板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都 死了！”假 想
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字 打得又快又好的太太。” 她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁 人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”有约在先
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克 的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻 的女秘书回家，并且鬼混到深夜。 他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟 了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的， 千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出 来。”原来如此
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配 家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分 他一半？” “当然” 那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不 解气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于 好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”赌性难改
嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的 朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和 你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再 跟她见面，怎样？” “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算 一个便士，怎么样？”忠 实
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这
更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”两厢情愿
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就 是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生 活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的 啦！”我不负责
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。” 妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被 他看上了，可与我不相干！”相对论
甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
乙：“你如何得出这个结论的？” 甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知 道的一千元钱更为宝贵。”对 策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经 常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起 他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次 陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个 丈夫。”妻子的担心
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。 “亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看 上你了，你会怎么办？” “已经有了一位。” 妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？” “跟她结婚了呗。”用心何在
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道 谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信 由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书 小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！
我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是 婷婷舞厅的珍珠吧？” 妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍 珠？” 丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”数不胜数
“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，
“在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露 出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几 个女人？”两者兼顾
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风 俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”提前行动
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么
会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病 期间，我给他们寄去的。”习 惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸 沮丧地正在喝酒。 “出了什么事吗？” “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给 我太太……” “哎呀！真糟糕！” “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”一个笨蛋
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟 你说过’他是个笨蛋’。”字 条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。 一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第 二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着： “一位远亲字”。随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一 个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈 夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！ 你还对他讲了些什么？”错 觉
甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门
时，她便赶忙上来深深地吻您。” 乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”转弯抹角
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有 没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？” “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、 贺年卡，但没有你要的那种什么……” 某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太 结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四 个新年后的第二十一个生日。”误 会
妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在 喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动， 上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还 没回来……”娶 妾
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想
到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但 同意，还会帮你物色一个最好的妾来。” 他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。 当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去， 不久，又坐轿子从前门回来。 丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看， 竟是自己的妻子，大吃一惊。 妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已 经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生 活。”揭穿秘密
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在
女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我 更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂 亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫 也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机 告诉我的。”弄假成真
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想 到，他立即就同意了。”出乎意料
长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人 一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房 间里。 门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她 立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？” “不，太太！”男管家说。弄巧成拙
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。 律师：“为何要跟你的丈夫离婚？” 妇女：“我丈夫对我不忠。” 律师：“有根据吗？” 妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”同床异梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天 哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙 穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地 逃走了。一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总 之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”有关面子
有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该
如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什 么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人 一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你 搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知 道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”最有发言权
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才 是你的孩子！”再 婚
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫：“那就是我成为科长了。” 妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”火灾保险
有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工
作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。” 工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先 生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上 说：“所以，我把他火化了。”秃 头
妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现
在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我 的头发时，我希望自己是个秃头。”写 真
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女 婿道：“这个女人是淮？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生的人坐在一起？”不白之冤
一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”最佳良方
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一
直买不到。” 乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药， 绝对可以达到避孕的效果。” 甲：“什么药？” 乙：“安眠药。”迟到的祝贺
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他 问道：“给谁送葬？” 法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。” “真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第 二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”巧用歇后语
甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如
何暗示他？” 乙：“告诉他，我想‘洗手’。”职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你 怎么把我关在门外了？” 妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”双保险
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也 吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”不可省略
一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票， 然后往邮局去给妻子发电报。 他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多 少钱？” 对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不 够数。 “把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他 说，“这样钱就够了。” 别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包， 掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了， 做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”丑出完才回来
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？” 亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门 出亥（卖猪）去了。” 养牛的又问：“几时回来？” 亲家母答道：“他要把亥出完才回来。” 养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是 个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的 来了，说：“亲家在吗？” 养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去 了。” “几时回来呀？” 养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”怎么好意思
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是 个门外汉。” “为什么不告诉他？” “我怎么好意思呢。”修改铭文
一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎 能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭 文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿 ――“孤独”。对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜？” 妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的 时候！”还不十分熟悉
史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新 婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下 漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗 望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一 把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你 为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答， “但我与那位太太还不十分熟悉呀！”特 征
迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是 你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？” 迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是 走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”错怪邮局
“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”
克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局 在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”各有期望
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白 发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发； 而小老婆则希望他不要老，故拔白发。 不到一个月，某先生便成了光头。妻命难违
妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”
丈夫：“我不敢去。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任 何女性！”要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对 谁都不放过的那种角色。”生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我 没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了 她和孩子生气而生气。”并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！” “啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个 小时。” “不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结 束了七个月的战争生活。”正中下怀
职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮
助妻子打扫房间。 经理认真看了报告，果断地回答：“不行。” “太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“ 我知道您会在关键时刻帮助我的。”失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转 告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”我也想试试
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会 儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥 抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试 这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”刮胡子
早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？” 妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮 胡子呀！”不识好歹
甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。” 甲：“她酗酒吗？” 乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”怎样带孩子
妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破 例了？” 妻子：“你懂个啥？现在放映科教片――《怎样带 孩子》。”女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈 妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！” 乙：“那就告诉她好了。” 甲：“不，我才不是笨蛋呢！”