赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

---

我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。

---

一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。

---

友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。

---

年轻人盲目喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖，五十岁喜欢河流，老了以后喜欢矩形的池塘，鱼池，澡堂，海底捞。。。

---

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。

男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

---

好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

---

昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！”

闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”

半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！

---

女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

---

别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！

---

一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。”

于是她换了个男朋友。。。

---

哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”

准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

---

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”

闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”

她：“少林寺吧，男的多！”

---

逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？

她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？

我。。。

---

我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。

---

集齐五个“福”算什么，要是你家能在2017年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。

---

这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

---

和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。

男票：等下为你的SB行为买单。

---

我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？

---

女A：健身会导致停经吗？

女B：那要看你跟教练的关系。。。

---

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。

说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！

她却说你现在让我连友情都不相信了！

---

今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！

我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。

他：这不是拖延症发作了吗！

---

跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？

瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！

当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。

---

一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。

我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

---

带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。

服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”

吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”

服务员一时答不上来，愣在那里。

我说：“哦，就是你嚼累了。”

---

一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。

我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。

---

假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

---

今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。

朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。

---

男：“你变了！你真的变了！”

女：“我那里变了？”

男：“你变得比以前吃得更多了！”

女：“我是不是又胖了？”

男：“不是，你是吃饱了称的。”

---

其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。

---

她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。

第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。

他微微一笑：你要是漂亮点就好了。

---

算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

---

“我马上就要走了 ”

“嗯 ”

“我走了记得想我 ”

“嗯”

“我走了记的好好照顾自己 ”

“嗯”

“想我的话，就打电话给我 ”

“嗯”

“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”

“我有啊 ”

“你做什么了”

“我把你机票撕了”

“。。。”

---

和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”

过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

---

二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。

---

如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

---

女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

---

女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。

踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

---

我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。

---

朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！

大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？”

---

逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。

他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！

尼妹，给我滚，麻溜的。。。

---

女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”

我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

---

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

---

以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。。

---

昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”

一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”

然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”

---

火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。

于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？

我一把抓过来说：谢谢你啊。

---

男：“给你变个魔术。”

女：“好。”

男：“已经变完了。”

女：“什么都没看到。”

男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

---

我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。

---

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”

男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”

女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”

男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

---

男：“我会做饭。”

女：“太巧了，我会吃饭哎！”

---

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”

“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

---

哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”

我问：“咋地，又失恋了？”

他：“不是，暖宝宝被人抢了。”

---

朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”

他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”

“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。

他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”

---

新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？

她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。

她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

---

女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”

谁知她随口回到：“不贵，才三块。”

我怎么总觉得哪里不太对那。。。

---

别人拿着大把大把的年终奖，你还在到处抢一毛一分的红包。

---

我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。

---

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。

然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

---

相亲，女：你家能买起飞机吗？

男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

---

今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了！

---

今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。

那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

---

我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”

我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”

我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

---

我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

---

公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！

---

领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。

---

同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”

那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”

---

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！

老公：那粥再热就干了

老婆：没事我当干饭吃

老公：我怕他焦了

老婆：没事我可以当锅巴吃。

老公!@#!@#

---

唉。本来啊，我是天水阁旁边戴着面纱的胭脂小贩，那日你打马而过言笑晏晏地问，小姐是否知晓何处可铸剑？

害我女扮男装混去铁铺学打铁，等了好久你终于来取剑，我把剑递给你。。。

你又顺道问我天水阁旁边那卖胭脂的姑娘哪去了，我心一紧，却又听下一句你说想给心上人带一盒正红的。

---

论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

---

第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗？”

我一听很生气，大声说：“你还见过谁的？”

她回答：“我外甥的。”

我一惊：“他不是小学生吗？”

---

医生：这是第几胎啊。

男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。

医生。。。

---

水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。

---

本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。

然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”

他就不再和我讨论这个问题了。。。

---

要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。

我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，

直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！

现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！

明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。

---

请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？

A：胸小。

B：不积极。

C：不会从电脑里出来。

---

办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。

唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”

“哦，你男友也催你吗？”

“是我爸和我妈。”

---

请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

---

很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什么二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什么，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱！

好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。

---

一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”

“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”

“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

我。。。

---

我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。

她：我长得就那么复杂吗！

我。。。

---

我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。

---

“妹妹，这是什么？”

“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”

“哼！作为一个女人还需要这个？”

“。。。”

---

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

---

今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。

我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！

---

有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。

---

情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！

---

“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”

“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

---

家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。

于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

---

昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。

我问做过最好的是哪个？

他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！

我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

---

我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测！！！

---

昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。

---

女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。

她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。

她说：那你给我找个妈吧。

我!@#!@

---

今年是鸡年我懂，但是春晚上的公鸡生蛋是几个意思？！

---

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？

女：不热啊，丝袜是透气的呀！

冬天你问她你穿丝袜不冷吗？

女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！

我去，丝袜这么神奇？

---

“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”

“看医生了吗？”

“看了。”

“然后呢？”

“看不清！”

---

女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？

我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！

她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！

我：不然呢？

她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！

我去。。。

---

女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。

我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？

女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？

---

今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。

我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。

---

最后一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，混的有多牛。

这些我都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，要过年了，注意身体！

---

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

我@#￥@#￥

---

女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？

我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

---

如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？

---

几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？

A：我天天通宵打游戏！

B：我是你失散多年的亲爹！

C：是我举报的快播！

---

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？

我说不行，我家饭还不够吃呢。

那么吃你家鸡蛋好不好呢？

不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。

那要你家鸡屎总行吧？

不行，不行

问：为什么？

鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。